הגעתי ל-SA בשנת 2008. עד לאותה נקודה, חיי היו רצף של אוננות כפייתית, פורנוגרפיה, מציצנות, אקסיביציוניזם ואינספור קשרים מוסתרים או סטוצים עם גברים אחרים. החוויה היחידה של קשר אנושי הייתה מערכת יחסים פוגענית של מעל ל-20 שנה עם גבר אלכוהוליסט.

כשקראתי לראשונה את הגדרת המפוכחות של SA אני מאוד התאכזבתי, כי הרגשתי שונה. עדיין הגדרתי את עצמי כ-“עליז” (הומו), למרות שלא היה שום דבר עליז במצבי. גם אם לא יכולתי להזדהות עם מה שהגדרת המפוכחות הציעה, שתי מילים קטנות הסבו את תשומת ליבי.
המילה הראשונה הייתה “חופש”. ההבטחה של הגדרת המפוכחות היא “חופש ממין מכל סוג שהוא”. זה היה רעיון מאתגר, כי המרדף אחר מין כפייתי תמיד היה הדחף העיקרי שלי והעניק לי אשליה של חופש. לא יכולתי לדמיין את חיי אחרת ובוודאי לא הייתי מודע למצב העבדות שהכנסתי את עצמי אליו.

המילה השנייה הייתה המושג הזה של ‘תאווה’. זה היה החלק החסר בפאזל. לשווא ניסיתי להפסיק את השימושים שלי ואת ההשלכות שלהם, אבל מעולם לא התחוור לי שתאוות ה’שתיה’ קדמה והיא זו שהביאה לבולמוס השימושים שלי. נעיצת מבטים באנשים אמיתיים או וירטואליים רק הובילה ליותר נעיצות מבטים, אבל היא מעולם לא סיפקה את הצורך שלי בחיבור אנושי אליהם.

ברור שלא התלהבתי מהפתרון של SA אבל החלטתי לנסות כי האפשרות של למות מהתאווה נראתה חמורה יותר. לקחתי ספונסר בריטי, עבדתי איתו על הצעדים והתחלתי לספנסר אחרים. דברים מסוימים התחילו להשתנות לאט, אבל עדיין היו מספר חסמים בדרכי. אחד מהם היה התפיסה הרוחנית של כוח עליון ואחר היה ההומוסקסואליות שלי. בסיועו של חבר SA אמריקאי, חוויתי פריצת דרך בשניהם בו זמנית וחוויתי חוויה רוחנית. ביקשתי מאלוהים להשתחרר מהאובססיה שלי למצוא זוגיות, ולמחרת בבוקר השתחררתי מזה. לרוע המזל, אצטרך עוד כמה שנים כדי לחוות שחרור מהתאווה. הגישה הזו יצרה לי תחושה של בדידות, חוסר תועלת ופחד.

בשנת 2014 התבקשתי לכתוב את הסיפור שלי עבור מגזין .ESSAY במבט לאחור, אני יכולתי להבחין עד כמה הייתי מונע מריכוז עצמי וממוקד בבעיה במהלך הניסיון הזה. הייתי בהכחשה והכנתי את עצמי לנסיגה במצבי, שהתחילה בדצמבר 2013 והגיעה לשיא באפריל 2014. הייתי בדיכאון ואובדני. לא יכולתי לחיות יותר עם או בלי התאווה. הסיפור נגמר. ועדיין, לא היה לי מושג איך לחזור לדרך ההחלמה.

חבר הציע לי ללכת למטפל ולבקש תרופה נגד דיכאון, שזה מה שעשיתי. כאשר חוויתי יציבות נפשית, קראתי שוב את תחילת פרק 5 בספר הגדול . הפעם המילה ‘כנות’ פגשה אותי כעוצמת מכה של ברק. זה הדבר שהיה חסר לי! מעולם לא הייתי כנה עד הסוף. אני שיקרתי למשפחה, לחברים ולקולגות שלי, אבל גם לספונסר שלי, לחבריי, לעצמי ולאלוהים. עד לאותה נקודה בחיי, השקר היה לי טבעי יותר מאשר לנשום. כעת בחרתי להיות כנה לחלוטין והתוצאות היו מיידיות; שלווה, יציבות רגשית וחיבור עם חברי מ-SA.

מתוך פיכחון, החלטתי להסתכל מחדש על הגדרת המפוכחות של SA היא סיפקה לי מקלט בטוח, שבו אני יכול להיות אני כפי שאני ולא כפי שהעולם החיצון רואה אותי. קבלת הגדרת המפוכחות ולחיות על פיה, שינו את חיי מקצה אל קצה בדרכים הבאות:

כשמסתכלים על זה מהצד, השינוי הבולט ביותר הוא ללא ספק מה שאני אוהב לכנות את “הכניסה” שלי. בסוף גיל ההתבגרות “יצאתי מהארון” ואימצתי את אורח החיים הגאה. הלכתי על זה עד הסוף, אבל נראה שזה אף פעם לא תאם את מי שאני באמת. לעתים קרובות נגעלתי מהפעילויות המיניות שלי, אבל התאווה גרמה לי לחזור כל פעם מחדש. ברגע שבו פרשתי לחלוטין מעולם ההומואים, דלת נוספת נפתחה בפני. הייתי פנוי לקשר זוגי עם נשים, וכחלק מהצעידה בדרך ועפ”י אמונתי פגשתי את זו שתהפוך לימים לאשתי. ואיתה אני עכשיו אב ל-3 בנות קטנות ונפלאות. אני עדיין מופעל מינית על ידי גברים, אבל עכשיו אני מבין שהמשיכה החד-מינית היא ביטוי למחלת הסקסוהוליסטיות שלי.

עבורי באופן אישי, השינוי פורץ הדרך הוא הצמיחה הרוחנית שלי. תמיד הייתי אגנוסטי (חסר אמונה). קיבלתי את הרעיון שאיזשהו תכנון מושכל כלשהו יצר את היקום, אבל לא היה לו שום עניין אחר ביצירתו. היום, אני מאמין באלוהים אוהב שדואג לי ומעניק לי את חסד ההחלמה כל יום ורק להיום. אימצתי את האמונה בדת, שבמקרה יש לה את אותה תפיסה על מיניות כמו הגדרת המפוכחות שלנו.

נהגתי להאשים את ההורים שלי בכל מה שהשתבש בחיי. אבי היה אלכוהוליסט ואמי סבלה מהתקפי זעם, דיכאון ומצב עצבני. בהסתכלות כנה על החלק שלי ובביצוע כפרה כלפיהם , יצרתי את המרחב לסליחה הדדית. כאשר הקשר חודש, גיליתי שהם הגיעו לקריסה במצבם הכלכלי, והצלחתי לעזור להם לעבור את התקופה המאוד קשה הזו.

הייתי תמיד מאוד נוקשה וחמור סבר מבחינה פיזית וחברתית. כיום אני יכול ליהנות מהחיים ומכל הדברים שיש להם להציע כמו טיולים רגליים, רכיבה על אופניים, קמפינג או ריקוד.

למעלה מ-40 שנה אני סבלתי מבעיות במערכת העיכול, שהובילו להפרעת אכילה. ב-SA מצאתי את הכוח והנכונות להתמודד עם הדרך שבה ניסיתי לרפא את עצמי. בעזרת דיאטנית העליתי 15 ק”ג במשקל ושיניתי את הרגלי האכילה שלי.
ריכוז עצמי ותלותיות הם חלק מפגמי האופי העיקריים שלי. נתינת שירות במסגרת האמונה הדתית שלי וב-SA הוכיחה את עצמה כתרופה מושלמת ועזרה לי לצמוח מבחינה חברתית ורוחנית.

אף אחד מהשינויים העמוקים הללו לא היה אפשרי ללא הבהירות והפשטות של הגדרת המפוכחות שלנו. כל עוד אני נמנע מתאווה ונשאר נאמן לנדרי החתונה שלי, אני לא צריך לחזור לבושה ולסבל מהעבר, כל יום רק להיום. אני משוחרר מכל הסטיגמות שהחברה בה אני חי הייתה מצפה ממני. אני בהחלט שונה מהאדם שהייתי פעם ואיזו מתנה מדהימה זו.