عدت إلى هنا مجددًا. لقد اشتقت لهذه المدينة. لقد مر عقد من الزمان منذ أن كنت هنا. أتنفس الهواء الساحلي. الاحتضان البارد للبحر، والأفق الشاهق والجبال خلفه.
لكن الذكريات القديمة سرعان ما تعود مرة أخرى. أتنفس بعمق وأسلمها لقوتي العظمى. هذا الاتصال الواعي مع قوتي العظمى مانحٌ الحياة بشكل لا يصدق. لم تكن ذاتي الأصغر سنا تتخيل أبدا أن تتحول حياتي بهذه الطريقة، ولا أنني سأشعر كما أشعر الآن. لكن هذا صحيح – أنا ممتنة حقا لأنني لم أعد أعيش بتلك الطريقة بعد الآن. أنا لست تلك المرأة بعد الآن. لم أعد أتخذ تلكم الخيارات. والشعور بالامتنان ببطء يستقر في داخلي.
كانت المرة الأولى التي سافرت فيها إلى هذه المدينة جيدة جدا لدرجة يستحيل تصديقها: لقد أتيحت لي الفرصة للبقاء مع صديقتي وعائلة عمتها لمدة أسبوعين. بين هرج ومرج خط سير رحلة مضيفنا، كنا أحرارا في استكشاف الحياة المدينة الليلية بأنفسنا. وخلافا لما في بلدنا، أصبحنا الآن أحرارا في أن نفعل ما نريد. ذهبنا إلى أماكن لم يكن بإمكاننا الذهاب إليها وفعلنا أشياء لم يكن بإمكاننا الذهاب إليها. حتى أننا زرنا متجرا متخصصا لشراء “هدايا تذكارية” لاستخدامها مع شركاء الممارسة، لأن هذه المتاجر محظورة في بلدنا وعندما وصلت إلى المنزل، كنت مصممةً على عيش الحياة إلى أقصى حدٍّ لها.
يا لقلة علمي، لقد أبرمت عقدا مع شيء يسمى الشهوة، وهو مرض خطير للغاية للروح كان على وشك الاستيلاء على حياتي. لقد تعمق في قلبي لدرجة أنني أصبحت مُتشبِّعة بالشهوة؛ هويتي، كياني، علاقتي مع الآخرين، مع العالم، مع الواقع كلها مبتذلة ومتعفنة بالشهوة.
غدت الشهوة مَلِكًا. لقد عبدتها لكن، درجة بدرجة، هيكل المتعة أصبح مذبح الذبيحة، والآن بدأت في التضحية بسلامتي وحدودي وكرامتي وإرادتي. مرارا و تكرارا، تعرضت للضرب والانكسار على هذا المذبح، مضحية بكل شيء من أجل الشهوة، حتى تعرضت للضرب لدرجة أنني بالكاد استطعت الوقوف، وسَلَّمتُ لقوة أكبر بكثير من الشهوة واستعدت سلامة العقل.
لقد اعتنقت تماما إله معتقدي التقليدي. هذه المرة، كنت بحاجة ماسة إليه ليكون أكثر محبة، وأكثر قبولا، وأكثر رحمة وأكثر لطفا من الرب الذي تعلمت عنه عندما كنت طفلةً. رجوت، توسلت، بكيت، واستسلمت مرارا وتكرارا. وفي كل خطوة جديدة من التسليم، أظهر لي أنه يستطيع حقا أن يفعل ما لا أستطيع فعله. في الواقع، كل هذه المدة، كان أكثر سخاء ورحمة معي مما أدركته في أي وقت مضى. برفق، أرشدني أكثر فأكثر بعيدا عن مصادر الشهوة. بدأت رحلتي بالصلاة المنتظمة. ثم جاء الصيام. مع مرور الوقت، ارتديت ملابس أكثر حشمة وغيرت طريقة تفاعلي مع الرجال، ومظهري، وكلماتي، ولمستي. تغيرت نواياي أيضا، مما ساعد على الحفاظ على التفاعلات محترمة. توقفت عن النظر إلى المواد غير اللائقة، وتخلصت من مخبأ “الهدايا التذكارية” ومنعت جميع الطرق التي يمكن أن يصل بها شركاء الممارسة السابقون إلي. على طول الطريق، تناولت تعريف الرصانة ل س.ج.م. تبع ذلك بشكل طبيعي في القضاء التدريجي على الشهوة.
بأعجوبة، ولأول مرة على الإطلاق، كنت رصينةً لأكثر من شهر. كان الله يفعل لي حقا ما لم أستطع فعله لنفسي. كان لدي فرصة جديدة للحياة. وسرعان ما تم استدعائي لتقديم الخدمة لمنظمة غير حكومية محلية. أدى العمل مع المنظمة هذه خلال الأشهر القليلة التالية إلى فرصة لتمثيلهم كمتحدثة في مؤتمر دولي. عندما اكتشفت أين سيكون المؤتمر، ضحكت – الله بالتأكيد لديه روح الدعابة. كان من الجيد أن يكون لديك دعابة داخلية صغيرة معه.
وهكذا، فإن عودتي إلى هذه المدينة هي تجربة مختلفة تماما. هذه المرة هو رد الجميل. لإعطاء أمل. للإلهام. يا له من عالم من الاختلاف يمكن أن يُحْدِثه الله إذا تم البحث عنه فقط. بعد المؤتمر، بقيت لبضعة أيام إضافية. أعدت زيارة الأماكن التي مررنا فيها بتجارب أكثر صفاءٍ معا؛ استكشفت أماكن جديدة أيضا. في إحدى الليالي، كان هناك كرنفال صغير في إحدى الجزر القريبة، وحصلت على تجربة أول آيس كريم زنجبيل هناك (إنه جميل ، أعدك!). هذه الذكريات الجديدة أكثر هدوءا وأكثر صحة من تلك القديمة، ألا تعتقد ذلك؟
غادرت المدينة رصينة، بفضل الله.
آن ر.., كوالالمبور, ماليزيا
