Nuestro Libro Blanco dice: “Vimos que nuestro problema era triple: físico, emocional y espiritual. La curación tenía que producirse en los tres” (SA 206). Me ha resultado útil pensar en cuatro áreas: física, mental, emocional y espiritual.

Pasé seis años tratando de manejar mi adicción al sexo en otra fraternidad. Los miembros y padrinos no veían mis problemas sexuales como una enfermedad real. El alcohol era el verdadero problema, las “cosas sexuales” no eran gran cosa. Pensé: No lo entiendes; Estas cosas me están matando. No pude parar y en la desesperación llegué a SA, mi última oportunidad.

Finalmente, conocí a personas que entendieron. Me enseñaron sobre la lujuria y llegué a comprender que para detener mis comportamientos tenía que renunciar a mi fantasía y obsesión internas, limpiarme por dentro y por fuera. Sabía que estaba muy enfermo y creía que tenía una enfermedad mental grave (mental y emocional), no reconocida clínicamente en ese momento. Sabía que estaba espiritualmente enfermo porque todas mis creencias, mi fe y mis oraciones no habían logrado nada. Pero todavía tenía una voz que me decía que esto “no era una adicción propiamente dicha” y que era un problema menor que las adicciones a sustancias.

El Libro Grande de AA (La opinión del Doctor) habla de que “el cuerpo del alcohólico es tan anormal como su mente” y no satisface que se nos diga que no podemos controlar nuestra bebida solo porque estamos inadaptados a la vida, etc. Este era yo con lujuria. A medida que recuperaba la sobriedad, podía ver mi extrema sensibilidad a los desencadenantes de la lujuria, cómo mi mente se inundaba con una imagen y todo mi cuerpo se activaba en segundos y comenzaba a desear más. Había algo físicamente diferente. ¿De qué se trataba?

Por la gracia de Dios, había estudiado neurología años antes. Pude ver en mí mismo cómo miles de sesiones de consumo crearon superautopistas neuronales en mi cerebro. Las neuronas cambian (se potencian) a medida que se utilizan una y otra vez, aumentando la liberación de neurotransmisores y receptores haciéndose más numerosos y sensibles, hasta que se produce un efecto cascada. Miles de desencadenantes programados podrían hacer que estos neurotransmisores se estrellaran contra mi cerebro, una obsesión mental. Pero es mucho peor. Un sistema natural enormemente poderoso (el sistema sexual) es secuestrado, y las hormonas se liberan en el cuerpo, no en respuesta a estímulos sexuales naturales, sino con propósitos no naturales, en respuesta a imágenes, estados emocionales internos, etc. SA 33 los describe.

Mi cuerpo cambia con el tiempo al igual que mi cerebro, hipersensible a la adrenalina, la testosterona, etc., y el fenómeno del deseo se produce cuando se activa de esta manera. Físicamente, soy tan anormal como cualquier persona que abusa de sustancias. Soy adicto a los químicos de mi propio cuerpo, a los que he entrenado en él para abusar. Yo mismo los activo, no necesito una sustancia externa para activarlos. Comprendí que todo mi ser estaba extremadamente enfermo.

Si a esto le añadimos una edad emocional de unos siete años, una pobreza emocional y social significativa desde mi infancia, y la masturbación como único mecanismo de afrontamiento de mis emociones, no es de extrañar que no pudiera parar. No estaba funcionando, el juego había terminado, no podía parar y todo lo que podía ver era un futuro corto y sombrío de consumir, yendo hacia la locura y la muerte. Pero estoy aquí, compartiendo con ustedes. ¡Imposible! ¿¿Qué pasó?

Comenzó en el núcleo: espiritual. No tenía poder para parar. Mi canal hacia Dios estaba bloqueado por mi enfermedad. Me di cuenta de que todo mi supuesto conocimiento de Dios estaba distorsionado; No sabía nada. Grité: “Quienquiera que seas, seas lo que seas, por favor ayúdame”. De rodillas. Dejando todo lo que creía saber. Un día a la vez, algo sucedió. Dios no me quitó el dolor, sino que un día a la vez me dio la fuerza para mantenerme sobrio, incluso cuando pensé que moriría sin mi droga. Esto fue en el contexto de usar el programa de SA que Dios me había dado, haciendo lo que se me sugirió lo mejor que pude: reuniones, padrinos, pasos, llamadas telefónicas, convenciones, servicio. Tuve que entregar toda la lujuria y todo de mí a Dios. Tenía miedo de lo que me esperaba, pero aún más miedo de continuar con la enfermedad.

Mentalmente, mis pensamientos revueltos comenzaron a ser reemplazados por la dirección de padrinos y amigos de confianza del programa, eslóganes del programa y luego los Pasos. Pasos maravillosos que me enseñaron a vivir e interactuar con el mundo. Ahora son mi marco mental para vivir mi vida un día a la vez. Estos pensamientos nuevos y saludables deben traducirse inmediatamente en acción: me curo tomando acción, no pensando.

Aplicar los Pasos una y otra vez comenzó a sanar mis emociones dañadas y me permitió comenzar el doloroso pero necesario proceso de crecer. Lo cual es, por supuesto, un trabajo en progreso. Me encanta el Paso Diez. “Cada vez que nos sentimos trastornados, sea cual sea la causa, hay algo que anda mal en nosotros” (Doce y Doce 88). Utilizado una y otra vez, es un vehículo para el crecimiento sin fin. Luego, la sanidad mental, emocional y espiritual se produce a través del Paso Once: “más Dios, menos yo”. En el Paso Doce, he entregado gradualmente todas las áreas de mi vida a este programa espiritual. Me estoy volviendo menos egocéntrico y estoy buscando formas de ser eficaz en la transmisión del maravilloso regalo de la recuperación que se me ha dado.

Físicamente, no alimentar las autopistas neuronales y hormonales me llevó a una fase de abstinencia: insomnio, ansiedad, oleadas de antojos, cambios de humor, irritabilidad, etc. Poco a poco, estoy encontrando una victoria progresiva sobre la lujuria y no alimentando estas carreteras. Han entrado en remisión y mis pensamientos/sentimientos bajan por nuevos canales neuronales. Pero sé que todavía están ahí: si no rindo un desencadenante rápidamente, comienza a ocurrir la activación antinatural y dolorosa de la mente y el cuerpo. Mi necesidad de Dios nunca ha sido mayor, porque sin Dios un día me sentiré abrumado y caeré en mi viejo pensamiento delirante y en mi locura. Afortunadamente, Dios es absolutamente maravilloso y siempre está disponible.

Las intensas sensaciones físicas de lujuria han sido reemplazadas en el núcleo por un flujo de vida más satisfactorio y profundamente nutritivo de mi Dios. También tengo algunos comportamientos saludables en mi vida en lugar de consumir constantemente: caminar en la naturaleza, cuidar mi hogar, mi esposa y mi perro, escuchar la radio, hablar con amigos dentro y fuera de la Comunidad y mucho más. Todas las “cosas normales” con las que mi enfermedad me impedía conectarme.

La hermosa definición de sobriedad de SA pone mi sexualidad en un contexto saludable. Permite que mi sexualidad sea un regalo para la mujer con la que estoy compartiendo mi vida, un día a la vez, hasta que la muerte nos separe. Lo mantiene así de simple, para mí, junto con la victoria progresiva sobre la lujuria. Era lo que siempre quise y a lo que aspiré.

Realmente nunca quise toda la interminable masturbación y las imágenes, no parar de consumir, el odio a mí mismo, la desintegración espiritual, etc., pero al final lo tuve para siempre, hasta que Dios me dio una última oportunidad a través de SA y tomé Su mano.