Cuando llegué por primera vez a SA y escuché acerca de las reuniones mixtas (tanto con hombres como con mujeres), pensé: si todos tienen el mismo cerebro que yo, ¡será una gran fiesta!

Como mujer, tenía miedo de cualquier interacción con los hombres porque lo único que tenía en mente era el sexo. Fui a reuniones exclusivas de mujeres y pensé que un adicto al sexo que interactuaba con el sexo opuesto estaba loco y tenía que mentirse a sí mismo sobre sus ataques de lujuria.

Mi actitud fue impulsada por el miedo, al pensar que se suponía que debía controlar mi adicción a la lujuria en lugar de entregársela a mi Poder Superior. Por supuesto, no me mantuve sobria. Mi mente estaba llena de lujuria, mis fantasías me llevaban a recaer todos los días y estaba lejos de ser honesta acerca de mi sobriedad.

También seguía pensando que todo lo que necesitaba era algo de “buen sexo” para aliviar mi obsesión. Cuando reconocí que mi enfermedad estaba tomando el control de manera constante, me di cuenta de que mi camino no estaba funcionando. Comencé a aceptar que las reuniones exclusivas de mujeres no me daban control sobre la lujuria porque soy tan impotente ante las mujeres como lo soy ante los hombres. Huir de mi impotencia no iba a devolverme el poder.

El significado de “estar sobria” se me ocurrió por primera vez cuando asistí a una reunión de servicio en la que participaban hombres adictos al sexo. ¡Estaban sobrios! Y no sólo sobrios, también parecían felices y libres. Quería lo que tenían.

Después de eso, poco a poco asistí a más reuniones mixtas, pero tenía mucho miedo. Llamaba a una amiga para decirle que estaba a punto de asistir a una reunión con hombres y luego la llamaba nuevamente después de terminar. No le dije una palabra a nadie en la reunión y casi corrí hacia mi auto después como si hubiera estado conteniendo la respiración todo el tiempo.

Durante las reuniones, me sentía muy tentada a tomar tragos visuales de los hombres, así que aprendí a quitarme los gafas y simplemente orar. Si la necesidad de mirar era demasiado fuerte, salía un rato para llamar a una amiga, compartía en detalle lo que había estado pensando y luego oraba. También fue muy útil invitar a otra mujer a asistir conmigo.

En esa época me di cuenta de algo muy importante: la lujuria está en mi cabeza, no afuera en la habitación. Mi lujuria no son los hombres atractivos en la habitación, es la adicción dentro de mí. Lo sé porque puedo sentarme solo en una habitación oscura y todavía estar ebria de lujuria. Así funciona mi adicción.

No había muchas mujeres en mi país que asistieran a las reuniones de SA cuando yo era recien llegada en el Programa. Todavía quería una madrina que me ayudara a seguir los Pasos como enseña el libro grande, así que le pedí a un hombre que me apadrinara. Pensé que tener un padrino hombre sería precario, pero él estableció fuertes límites para los dos, y su honestidad y sabiduría me ayudaron enormemente a salir de mi cabeza de adicta al sexo.

Con el tiempo y con la gracia de Dios, comencé a sentir. Gracias a trabajar los Pasos, comencé a ver a otros adictos al sexo como seres humanos y no como objetos sexuales. Comencé a escuchar realmente sus acciones, pude identificarme con su dolor y comencé a practicar las herramientas que los estaban ayudando.

Estar con hombres y mujeres en las reuniones me ayudó a ver que tenemos la misma enfermedad. No importa el sexo de alguien, su edad, su origen étnico, etc.; lo que importa es que todos somos personas enfermas que queremos mejorar.

Las reuniones mixtas se han convertido en mi gimnasio de por vida: es donde hago mis entrenamientos espirituales para desarrollar las virtudes que me enseñan los Pasos. En estos encuentros estoy aprendiendo a disfrutar de relaciones sanas con las personas sin verlas como objetos sexuales sino simplemente como hombres y mujeres. En estas reuniones estoy aprendiendo a establecer límites saludables, a decir simplemente sí y no, a practicar una honestidad rigurosa y a reemplazar la lujuria constante con amor desinteresado.

La lujuria se había filtrado en cada parte de mi vida. Sentí vergüenza de ser yo. Ser yo era mi mente constantemente llena de lujuria, lujuria por amigos, familiares e incluso animales.

Hoy, la Comunidad me ayuda a recordar que no estoy sola. Escucho mis propios pensamientos expresados por los demás y soy libre de sacar a la luz mis pensamientos más oscuros. Mi grupo base es mi familia, una familia que yo elegí. En las reuniones siento que he vuelto a casa. Y si ahora soy la única mujer en una reunión, apenas le presto atención. Estoy tratando de concentrarme más en lo que puedo dar que en lo que recibo.

¿Y sabes qué? Si me encuentro deseando a alguien en una reunión, es simplemente un buen recordatorio de que soy una verdadera adicta al sexo y que necesito a Dios. . . ¡desesperadamente!