Le chapitre du Livre blanc intitulé “La luxure – La force derrière la dépendance” est, à mon avis, une magnifique introduction aux fondements de ce qu’est réellement la luxure. Dans ce chapitre, Roy définit la luxure comme “une attitude exigeant qu’un instinct naturel serve des désirs contre-nature” (SA 40). C’est certainement ce que j’ai vécu.

Au cours de mes études secondaires, j’ai découvert la masturbation et la pornographie. Je ne me souviens pas laquelle est apparue en premier, mais l’une a certainement suivi l’autre rapidement. Regarder ces images me procurait certainement de l’excitation. Et avoir du sexe avec moi-même m’a certainement procuré du plaisir. Pour certains, peut-être, revenir à cette expérience de manière occasionnelle pourrait fonctionner. Moi par contre, j’ai été immédiatement accro. Il fallait que je vive cette expérience luxurieuse encore et encore et encore. Mes expériences de masturbation, de pornographie, de librairies pour adultes, de films X, de clubs de strip-tease, etc. ont été “une obsession isolante de sexe et d’ego”. Comme Roy l’a dit dans ce chapitre, ma luxure était une attitude exigeant que ce nouvel instinct naturel que j’avais découvert serve des désirs contre-nature.

J’avais besoin de luxure parce que j’étais seul, craintif, peu sûr de moi, etc. C’est l’attitude de la luxure elle-même qui me contrôlait. J’estimais avoir droit à ces moments privés, seul avec la luxure. Le problème, c’est que cela tuait mon esprit. À l’époque, j’étais au séminaire du lycée et je commençais mes études pour devenir prêtre (ce qui, pour la petite histoire, ne s’est jamais produit). Ma religion m’enseignait que mes comportements étaient répréhensibles. Mais je savais au fond de moi qu’ils étaient mauvais de toute façon. Comment le savais-je ? Parce qu’à chaque fois que je mettais en pratique mes attitudes et mes fantasmes lubriques, je me sentais terriblement honteux après coup.

J’ai fini par vivre une sorte de double vie. Dans ma soi-disant vraie vie, je faisais partie du conseil des élèves, je travaillais pour le journal de l’école, je participais à des sports intra-muros, j’avais de bonnes notes, etc. Mais dans mon monde privé, j’étais une personne qui dévorait des images de ce que Roy appelle des “femmes-images”, encore et encore, comme si elles m’appartenaient. En y repensant aujourd’hui, je frémis du manque de respect que j’avais pour ces êtres humains. Mais à l’époque, j’étais tellement perdu en moi-même et dans la luxure que ma morale et mes valeurs ont été reléguées au second plan pour que je puisse continuer à me remplir de la chose même qui me détruisait : la luxure.

La pire période pour moi s’est produite après avoir obtenu mon diplôme universitaire et mon premier emploi à temps plein. À l’époque, je sortais avec une jeune femme avec laquelle je suis marié depuis près de 40 ans. Malgré cela, j’ai eu une “relation” avec une collègue de travail. Après quelques rapports sexuels avec cette femme, la culpabilité et la honte m’ont envahi. Mais le désir était bien plus puissant. Bien que j’aie essayé d’arrêter – en fait, j’ai arrêté, je dirai donc : bien que j’aie essayé de rester arrêté – je n’y arrivais tout simplement pas. Finalement, j’ai réussi à m’éloigner de cette collègue pendant environ deux mois, avant de revenir. Avant que nous ne fassions quoi que ce soit cette fois-ci, elle m’a regardé droit dans les yeux : “Est-ce que tu m’aimes encore ?” À ce moment-là, les ténèbres se sont emparées de moi comme jamais auparavant. Je n’ai jamais aimé cette personne au sens propre du terme, mais j’ai certainement ressenti une certaine affection. À ce moment-là, je savais déjà que j’allais quitter ce travail, notamment pour m’éloigner de cette “relation”. Je savais que si je lui disais la vérité, mon désir ne serait pas satisfait. J’ai donc menti effrontément.

Dans ma tradition religieuse, il y a quelque chose qu’on appelle “péché mortel”. Avant même que nous ayons commencé à faire l’amour ce soir-là, je savais que ce mensonge motivé par la luxure était un péché mortel et que je m’étais complètement perdu. Alors, même si je ne savais pas exactement quelle était la définition de la luxure dans les manuels, je savais ce que c’était pour moi. Et le chapitre de Roy le décrit très bien.

Écrire ce texte pour l’ESSAY a été assez douloureux. Il est difficile de se souvenir de ce que j’étais et de ce que je pourrais redevenir si j’arrêtais ce programme. Mais je suis incroyablement reconnaissant à ma Puissance supérieure et à tous ceux d’entre vous qui m’ont aidé à rester sobre. Ai-je été tenté au fil des ans ? Oui. Me suis-je parfois égaré à regarder un magazine ou une personne réelle plus longtemps que je n’aurais dû ? Oui. Mais grâce à Dieu et avec votre aide à tous, j’ai été capable de renoncer à ces moments très, très rapidement afin de rester libre et de ne pas laisser les ténèbres s’abattre à nouveau sur moi. Par la grâce de Dieu, les Étapes et la fraternité des Sexoliques Anonymes depuis plus de 40 ans, j’ai pu rester dans la lumière, très loin de ces jours sombres de luxure.