J’ai été catholique, puis protestant … également pasteur, missionnaire … et sexolique. C’était moi en quelques mots. Dieu a toujours occupé une place importante dans ma vie. J’ai pleinement adhéré à la pratique religieuse dévote de ma mère et je me suis pleinement engagé dans l’église. J’aimais que les gens m’acceptent et m’admirent. Être « un bon gars » correspondait parfaitement à mon besoin de reconnaissance. Plus vous faisiez le bien, plus vous gagniez le respect. J’ai adhéré de tout cœur à cette culture.

Je me suis profondément impliqué, allant même jusqu’à faire du prosélytisme. Mais cela s’accompagnait de jugements – des jugements sur les autres qui, à mes yeux, ne voyaient pas la lumière. Je pensais que les personnes qui embrassaient et aimaient vraiment Dieu étaient transformées, pleines de grâce et de miséricorde. Pourtant, au fond de moi, je croyais aussi qu’il y avait un domaine dans lequel Dieu ne pouvait pas me changer. En fait, je me sentais justifié parce que je me disais que Dieu m’avait donné cette obsession d’objectiver sexuellement presque toutes les femmes qui entraient dans mon champ de conscience.

J’ai connu des moments où j’ai vraiment senti la présence de Dieu, où j’ai été témoin de miracles dans ma vie et dans celle des autres. Mais j’étais douloureusement conscient que Dieu, Qui pouvait tout faire, ne semblait pas vouloir me débarrasser de cette chose, de cette attirance excessive pour les femmes. J’ai prié avec ferveur, j’ai suivi des cours, j’ai lu des livres sur la façon d’être un homme pieux, mais je n’ai jamais réussi à me libérer durablement de cette compulsion. Si Dieu me semblait réel, je voyais aussi des limites à Son pouvoir. Et je ne pouvais pas parler de cette lutte à l’église, car si je suivais vraiment Dieu (comme je le laissais croire à tout le monde), je n’aurais pas eu une tentation sexuelle aussi forte. Ils me disaient : « Vous n’avez qu’à prier à ce sujet », « Arrêtez de le faire ». Craignant d’être jugé, j’ai fini par cesser d’admettre que j’avais « des problèmes avec mon mental » (comme si cela était une sorte d’aveu).

Avance rapide jusqu’en 2016. Ma femme et moi avions accueilli une jeune femme qui avait des difficultés dans sa situation à la maison. Lorsqu’elle a découvert que j’avais installé une caméra pour faire le voyeur – ce que j’avais fait à d’innombrables femmes – elle a dénoncé la situation. 

Ma vie a défilé devant mes yeux. 

Nous vivions dans un autre pays, totalement immergés dans la culture, dans leur église, et j’étais leur pasteur (une carrière que j’aimais). Je savais que je devrais tout avouer à ma femme, à mes enfants et même à ma congrégation. L’église a fini par publier l’incident à plusieurs milliers de personnes au niveau local.

J’étais dévasté. « Où es-tu, Dieu ? » Je Lui ai demandé : « Tu n’as pas voulu m’enlever cette chose, et maintenant je suis puni pour cela ? Dois-je vraiment tout perdre ? » 

Au milieu de la peur, de la honte et du ressentiment, j’ai ressenti un soulagement inattendu. J’avais porté ce fardeau pendant plus de 25 ans, craignant constamment que quelqu’un ne découvre mon vrai visage. Maintenant, tout était révélé au grand jour. Aussi terrifiant que cela puisse être, j’étais enfin capable d’y faire face et d’en parler. Il le fallait ! Mais quel soulagement ! Je ne me cachais plus. Grâce à la thérapie et à d’autres ressources, j’ai été initié aux Sexoliques Anonymes et j’ai commencé à pratiquer les Étapes.

La première étape m’a vraiment bouleversé. J’ai réalisé que la raison pour laquelle Dieu n’avait pas supprimé ma dépendance sexuelle n’était pas parce qu’Il manquait de pouvoir, mais parce que je continuais à essayer de tout contrôler moi-même. Je m’y accrochais en m’isolant, en cachant la vérité et en refusant de lever le secret à qui que ce soit. La façon dont je pensais me protéger me détruisait en fait.

Je n’avais pas de vrais amis qui comprenaient ce que je vivais. Je me sentais complètement seul. « Où es-tu, Dieu ? » demandais-je encore et encore. Mais ce n’est que lorsque j’ai partagé mon secret, que j’ai capitulé et que j’ai reconnu mon impuissance que ma compréhension de Dieu a commencé à changer.

J’ai souvent entendu des gens dire que Dieu ne vous donne pas plus que vous ne pouvez gérer. Mais j’ai fini par croire que c’était un non-sens. Ce que je crois maintenant, c’est que Dieu m’a donné plus que ce que je pouvais supporter, afin que j’apprenne à dépendre de Lui plutôt que de moi-même.

La honte m’avait retenu pendant si longtemps. Le fait de lâcher prise et de capituler a tout changé. Cela m’a permis d’être plus authentique. J’ai perdu mon poste de pasteur il y a plus de huit ans, et j’aime à dire que je suis maintenant un « pasteur malpoli » – quelqu’un de brut, d’authentique et de profondément humain. Comme jamais auparavant, je reconnais mes défauts de caractère, je vis comme la personne que je crois que Dieu a voulu que je sois, et je fais l’expérience de Lui d’une manière que je n’aurais jamais crue possible.

Les promesses de rétablissement, de foi et de guérison sont réelles. Ma vie a radicalement changé. Mon mariage est plus fort que jamais. Ma relation avec mes enfants est florissante. Je me lance même dans une nouvelle carrière et, bien que nous ayons peu de sécurité économique, je me sens plus en paix avec l’argent que je ne l’ai jamais été auparavant.

Ma relation avec Dieu a également changé. Il ne s’agit plus d’une simple croyance – j’ai toujours cru en Lui. Il s’agit maintenant d’une foi qui change la vie.