Antes de entrar en SA, no creía que la lujuria fuera un gran problema para mí. Me había masturbado toda mi vida, a veces usando pornografía. Me comportaba mal con otros hombres de cuatro a seis veces al mes. Estaba viviendo lo que pensé que era una doble vida exitosa: por un lado, un educador, padre, esposo y líder de la iglesia exitoso, y por el otro un adicto al sexo comprometido. Podría apoyarme en los factores estresantes de la carrera, la familia o la iglesia, y parecer a los demás como un líder sabio y valiente. Pero más tarde, aliviaría la presión emocional actuando sexualmente. Excepto por la culpa y la vergüenza onerosas, el patrón parecía estar funcionando.

En septiembre de 2017 me di cuenta de que ya no podía vivir con la tensión entre mi verdadero yo y mi adicto. El adicto se estaba volviendo cada vez más fuerte. Si no hacía algo, el adicto consumiría cualquier bien que le quedara. Entonces, revelé mi doble vida a mi esposa y dos hijos, comencé un programa agresivo de terapia sexual y comencé a asistir a las reuniones de SA.

Mi terapeuta dijo que necesitaba ʺsecarmeʺ, sin sexo durante al menos noventa días. Duré casi cuatro meses. Era una sobriedad negativa, cada uno de esos días, y se basaba únicamente en el miedo: miedo a perder a mi esposa, mis hijos, mi nieto, mis amigos y mi reputación. Quería mucho sexo, pero temía que un desliz resultara en la pérdida de todo lo que era importante para mí. Mi falta de verdadera rendición y los continuos resentimientos hacia los demás me llevaron a una espiral de nuevo hacia la masturbación regular.

Durante casi dos años, pensé que podía manejar la masturbación de vez en cuando, creyendo que estaba regulando mi apetito sexual adecuadamente. La desventaja fue que tuve que restablecer mi fecha de sobriedad e informarla en las reuniones de SA; Ya asistía a tres reuniones a la semana. Para apaciguar mi ego, a menudo decía: ʺAgradecido de estar aquí hoyʺ, en lugar de dar la fecha en que me había masturbado por última vez. Estaba descontento con SA por tomar una línea tan dura sobre la sobriedad. Lo que no me di cuenta en ese momento fue que mi comportamiento estaba avivando las brasas de una adicción a la lujuria ardiente.

Recibí una llamada de atención de mi Poder Superior el viernes 13 de marzo. Tuve un extraño accidente de ciclismo y me rompí tres vértebras en el cuello. C1 estaba completamente roto en dos lugares, y los médicos informaron que debería haber estado muerto o al menos paralizado del cuello hacia abajo. Las semanas que siguieron al accidente me dieron mucho tiempo para pensar, ya que estaba prácticamente inmovilizado.

¿Qué estaba haciendo Dios? ¿Por qué seguía vivo? ¿Cómo sería mi vida si estuviera paralizado del cuello para abajo? Dos meses después del accidente, me di cuenta de que las cosas que tenía que hacer para controlar el dolor y recuperarme de mi accidente de bicicleta eran solo una fracción de lo que necesitaba hacer para estar sobrio. Así que decidí que, además de la recuperación física, duplicaría la recuperación de la adicción. Comencé 90 reuniones en 90 días, organicé reuniones de trabajo de pasos con mi padrino y comencé a hacer llamadas telefónicas a otros miembros.

Odio las llamadas telefónicas. Me siento incómodo con las largas pausas. No quiero compartir honestamente sobre cómo la lujuria es una parte tan importante de mi vida. Me da vergüenza admitir cómo cosifico mi propio cuerpo. No me gusta comenzar la conversación con esa única cosa de la que no quiero hablar. Pero, hago llamadas de todos modos. Puse en mi calendario los nombres de los hombres a los que voy a llamar esa semana. En la actualidad, llamo a varios semanalmente. Ahora, algunos de ellos me sorprendieron y me llamaron antes de que tuviera la oportunidad de llamarlos. Estoy tan enfermo como mis secretos. Hablar con otros adictos al sexo me ayuda a mantener una sobriedad positiva.

Dios me salvó la vida ese 13 de marzo y continúa salvando mi vida día a día mientras camino por el camino de la recuperación. La sobriedad positiva es mi brújula. Cuanto más largo es mi tramo de sobriedad, más afinado se vuelve mi detector de lujuria. Empiezo a sentir lo que realmente está sucediendo dentro. Puedo ver el consuelo y la alegría en los demás y comenzar a experimentarlos por mí mismo.

La sección sobre el síndrome de abstinencia en el Libro Blanco habla de la sobriedad de esta manera: ʺLa sobriedad implica una forma de vida nueva y desconocida, semejante a lo que es vivir en un país extranjero donde no se conoce el idioma ni las costumbres. (…) Se necesita tiempo para adaptarse a todo esto, y el apoyo de otros en la comunidad es vital. Tardamos en acostumbrarnos a ello y la ayuda de otros miembros es indispensable. Recorrer este camino acompañados nos ayuda a superar el miedo que se experimenta en este período. Podemos comprobar cómo otros que nos han precedido han descubierto que, una vez que habían renunciado a la lujuria y a la expectativa de sexo, éste es en realidad opcional y que la satisfacción y el gozo con que viven son auténticos.ʺ (SA 31)

Estoy agradecido a Dios por haberme salvado la vida dos veces, una como ciclista y ahora como adicta al sexo en recuperación.

Tim K., Estados Unidos