Coquetear era una droga para mí

        Sylvia J. (con seis años de sobriedad en SA) con el título original de 1989.

Reimpreso en Historias de miembros 2007, pp. 120-123

(edición en inglés) con el título «La única forma que conocía»

Cuando era pequeña, con unos cinco años, recuerdo que me sentaba en el regazo de mi abuelo y le peinaba. Me hacía sentir muy feliz. Mi abuelo murió cuando yo tenía siete años. A partir de ese momento, empecé a tener problemas en el colegio. No podía concentrarme, fantaseaba todo el día y tenía dolores de cabeza. Me convertí en una niña solitaria después de perder esa relación tan especial. No sabía cómo recibir un amor como el suyo de otra persona. Así que me consolaba con mis fantasías en las que era una princesa de cuento. Mi príncipe azul vendría y me llevaría con él. Viviríamos en el país de la felicidad para siempre, haciendo cosas maravillosas y compartiendo nuestro amor.

Yo era la mediana. Mi hermana mayor era buena estudiante y muy responsable. Mi hermana pequeña era muy guapa y muy espabilada, así que la gente siempre le prestaba mucha atención. Me propuse ser todo lo que eran mis hermanas. Me ocupaba mucho de mi aspecto e intentaba hacer muchos amigos. Nunca encajé con la gente popular, pero descubrí que siempre podía tener un grupo de amigas yendo con las dieciséis menos populares. Me volví muy sociable. Cuando llegué a la adolescencia, descubrí que si coqueteaba también podía tener muchos novios. Los sentimientos que me producía toda esta atención eran como los que recordaba de los días que pasaba con mi abuelo.

Coquetear era la única forma que conocía de comunicarme con los hombres de mi entorno. Me sentía culpable y avergonzada por coquetear como lo hacía, pero no me creía lo bastante inteligente como para hablar de algo que pudiera interesarles. Me debatía entre desear recibir esa atención y sentirme culpable por la forma en que la conseguía. Tenía un lugar secreto entre la iglesia y mi casa, donde las plantas de trébol eran altas. Me sentaba allí y lloraba durante horas. Me sentía tan insuficiente y sola. Cuanto más insuficiente y sola me sentía, mayor era mi necesidad de atención. El subidón que me producía coquetear iba en aumento. Descubrí que coquetear me llevaba a las caricias. Aunque me sentía bien por las sensaciones sexuales y la atención, me sentía aún más culpable por mi comportamiento. Me iba a mi escondite y lloraba de soledad y culpa. Mirando hacia atrás, veo que me estaba metiendo en una dolorosa espiral descendente.

Cuando tenía diecisiete años, conocí a un chico que bebía. Nunca había salido con un chico que bebiera delante de mí. Se emborrachó en nuestra segunda cita, y en ese momento decidí que necesitaba una buena chica como yo que le ayudara a no beber tanto. Fue el primer hombre con el que tuve relaciones sexuales y me quedé embarazada. Nos casamos por la iglesia. Llegó tarde y borracho. Juré que me divorciaría cuando naciera el bebé, pero no lo hice.

Siempre estaba fuera con sus amigos de borracheras. Me sentía enfadada y sola la mayor parte del tiempo. Intenté buscar al Dios de mi infancia para que me consolara, pero no sabía cómo encontrarlo. Empecé a coquetear de nuevo y descubrí que me sentía mejor. Coquetear se convirtió en mi droga cada vez que me sentía mal.

A medida que avanzaba el coqueteo, de nuevo empecé a pensar que había un príncipe azul ahí fuera que me haría sentir llena. Pasé de coquetear a tener aventuras. Cada vez que tenía una aventura, me enamoraba perdidamente. A la emoción de la conquista le seguía la angustia de ser utilizada y la obsesión por una persona que no podía tener. La culpa, la vergüenza y los remordimientos eran sentimientos con los que tenía que lidiar cada día. Me prometía a mí misma que dejaría de hacer lo que hacía, pero no podía. Buscaba constantemente el amor que necesitaba y me odiaba por mi comportamiento con los hombres y el sexo y, al no poder parar, rezaba y luego maldecía a Dios porque no podía parar; pensaba que Dios no me escuchaba. Me sentía tan desesperada que me quería morir.

Intenté tomar ansiolíticos para aliviar el dolor que sentía, pero no sirvió de nada. Dejé las pastillas y fui a un psiquiatra, que me ayudó a ver mi comportamiento objetivamente. Me dijo que mucha gente hacía lo mismo que yo. Si tanta gente tenía aventuras, debía de ser normal. Me tomé el permiso de esta racionalización para empezar a buscar de nuevo a mi príncipe azul. Justo antes de entrar en recuperación, me obsesioné con un hombre.

Odiaba estar tan obsesionada y luchaba constantemente por recuperar el control. Este hombre y yo estábamos en una lucha continua de poder. No tenía todo lo que quería de él. La lujuria era tan fuerte que me estaba destruyendo. Le odiaba. Le amaba. Necesitaba complacerle, pero nunca era suficiente. Me sentía como una yonqui y entraba en pánico si no me llamaba. Odiaba la forma en que estaba viviendo, pero no podía parar. Me sentía tan insuficiente y sola. Ya sabía cómo era el infierno. Al final Dios respondió a mis súplicas mostrándome una solución. Cuando oí hablar de Al-Anon por primera vez, supe que allí encontraría ayuda. Mi situación familiar era una verdadera locura. Tenía una hija drogadicta y mi marido era alcohólico. Fuimos a pedir ayuda y todos terminamos en diferentes centros de tratamiento. Los terapeutas me dijeron que yo iba a recibir terapia porque era codependiente, pero yo sabía que mi problema eran los hombres y el sexo. Había intentado detener mi comportamiento sexual la mayor parte de mi vida, pero no podía controlarlo. Mi problema me controlaba a mí.

Trabajé el programa de Al-Anon para intentar controlar mi lujuria. Pero seguía coqueteando con otros hombres. Pensaba que coquetear estaba bien, y mi vida parecía mejorar. Ya no tenía los subidones, pero tampoco los bajones. Sin embargo, seguía teniendo problemas con mis sentimientos.

Entonces oí hablar de Sexólicos Anónimos. Enseguida supe que necesitaba ese programa, pero tenía miedo de a lo que tendría que renunciar. La semana anterior a la reunión estuve inmersa en una tormenta emocional. En mi primera reunión de Sexólicos Anónimos, descubrí que mi coqueteo era una droga. Tendría que dejarlo si quería estar sexualmente sobria. Aprendí que el coqueteo y la masturbación, seguidos de la culpa, me habían tenido emocionalmente enganchada y me habían impedido conocer la verdadera recuperación. Cuando estuve dispuesta a renunciar, Dios hizo su parte liberándome de la obsesión. Él me ha liberado de la obsesión y me hecho crecer espiritualmente desde mi primer día de sobriedad en 1983.

Dios ha obrado milagros en mi vida a través de los programas de recuperación de los doce pasos. Mi esposo y yo seguimos casados. Ahora entendemos el equilibrio entre cuidar de nosotros mismos para nuestro matrimonio y la entrega al matrimonio. Primero tenemos una relación con Dios porque esa relación llena el vacío que tanto nos asustaba y que buscábamos llenar. Con la libertad que hemos encontrado nace la capacidad de amarnos el uno al otro de una manera nueva y maravillosa. Mis relaciones con mi marido, mi hijo y mi hija son afectuosas y muy diferentes y siguen creciendo.

Mi marido y yo empezamos un proyecto para ayudar a personas en recuperación. Invertimos todo lo que teníamos en esa empresa, tanto económica como físicamente. Confiábamos en que Dios repondría nuestros recursos. Ambos creíamos en el proceso de recuperación que ofrecen los programas de doce pasos. Nos dedicamos a ayudar a otros a encontrar el camino hacia esos programas. Nuestra hija también estaba en recuperación y trabajaba con nosotros. Pudimos ayudar a otros durante muchos años, hasta que nos jubilamos.

Tenemos tres nietos maravillosos a los que vemos a menudo. Sigo con mi negocio de peluquería, quizá como recuerdo de mi abuelo. Nuestro único hijo solía odiarme por lo que había hecho. Hoy me llama y me cuenta sus problemas. Puedo decir que las promesas se han hecho realidad en mi vida. Mi familia ha madurado y ha prosperado. El miedo a la inseguridad económica ha desaparecido. Hemos crecido espiritualmente. Lo que antes era una vida de desconfianza, ya no existe. No me arrepiento de nada y espero con ilusión lo que me depara cada día. Dios ha eliminado gran parte de mi egoísmo. Encuentro paz en la creencia de que se ocupará de mí y me dará exactamente lo que necesito para mi crecimiento espiritual. Mis oraciones han sido escuchadas porque estoy dando los pasos que permiten a Dios trabajar en mi vida. Siento que mis esperanzas de encontrar el amor y hacer cosas buenas por los demás se están cumpliendo, día a día.

Sylvia J., Oklahoma, EE.UU. 

Historias de miembros 2007, pp. 120-123, edición en inglés.

Del asesino a sueldo al amor
Sylvia J., según lo relatado años después en varias reuniones de oradores.
Esta es la historia de Sylvia de su relación sanada con su marido, Gene.

Me enfadé mucho cuando mi marido llegó tarde y borracho a nuestra boda. Me dije a mí misma que me divorciaría en cuanto naciera nuestro hijo. Pero seguimos juntos mientras nuestros hijos crecían.

Veinticinco años después, seguíamos casados. Nuestra familia estaba en crisis. Mi hija era adicta. Mi marido era alcohólico. Yo era sexólica, pero aún no lo sabía. Culpaba a mi marido. Si él no bebiera todo el tiempo, yo no tendría que evadirme.

Estaba ahorrando dinero para contratar a un sicario que matara a mi marido. Mi hija me robaba dinero para su cocaína. Estábamos buscando un tratamiento para ella. En lugar de eso, los tres entramos en programas de tratamiento por separado, pagados en parte con el dinero de mi sicario.

Gene y yo empezamos a trabajar en nuestro matrimonio. Acordamos seguir casados seis meses más. Luego acordamos otros seis meses. Luego seis meses más. Después de varios años, ya no necesitábamos hacer contratos. A los dos nos costó muchas reuniones, mucho trabajo, mucha terapia, mucha paciencia y muchas llamadas telefónicas a nuestros padrinos.

Hoy, mi marido es un hombre amable y considerado. Se dedica a sus programas de AA y S-Anon. Se dedica a ayudar a los demás. Un día a la vez, llevamos casados más de 65 años. Ha sido una etapa llena de alegría. Estoy muy contenta de no haber hecho que lo mataran. Estoy agradecida de que siga vivo. Estoy agradecida de que Dios me haya dado un compañero amable y comprensivo.