En mi memoria, la expresión Cielos (“good grief” en Inglés) era un improperio común de los personajes de dibujos animados de Carlitos (o Charlie Brown). Durante gran parte de mi vida, utilicé ¡Cielos! para expresar asombro, consternación y frustración, sin considerar nunca la verdad más profunda escondida dentro del eufemismo. Antes de entrar al programa de SA (21/10/1998), vivía con una acumulación de dolor congelado. Solo después de un par de viajes a través de los pasos comencé a comprender y aceptar los beneficios del duelo. Me di cuenta de que atravesar el dolor era sanador y bueno para mí. 

Cuando tenía 14 años, un tío cercano se suicidó, víctima de un trastorno de estrés post traumático no resuelto de la Segunda Guerra Mundial. A los 16 años, mi hermano mayor, de 22 años, murió inesperadamente de un aneurisma cerebral. Aquellas muertes cercanas e inesperadas me conmocionaron profundamente, mis primeras experiencias de dolor. Sentí que el dolor había desgarrado mi joven y dolorido corazón de par en par. Con ambos sucesos, perdí emocionalmente el control de mí mismo. Estaba avergonzado de mi comportamiento, de tener el corazón roto y llorando. Decidí controlar mejor mis emociones en torno al dolor.

Durante los siguientes quince años, perdí a varios compañeros. Perdí a dos de mis amigos más cercanos, otros tres amigos de la escuela, dos primos y un vecino más joven, todos por suicidio. Otro compañero de escuela murió de un tumor cerebral, y cinco compañeros de escuela murieron en accidentes relacionados con vehículos. El dolor se convirtió en algo a reprimir. Me esforcé por minimizar el dolor y superarlo lo más rápido posible. No me di cuenta de que el dolor no llorado se retenía, congelado en mi cuerpo y en mi psique, y eso me estaba volviendo cada vez más frío de corazón. Al poco tiempo, no sentí nada cuando escuché que alguien había muerto o había sido asesinado. Peor aún, me estaba volviendo cada vez más mezquino.

Mi madre murió cuando yo tenía 32 años; ella fue la primera persona de la que me permití llorar. Durante ese tiempo, también lloré a mi hermano, que había muerto dieciséis años antes. Experimenté alivio; Me permití sentir el amor y el dolor de la pérdida de una familia. La experiencia del duelo sentó las bases para el futuro trabajo de los 12 Pasos. Sin embargo, en ese momento, no me permití acercarme emocionalmente al pasado u otras muertes acumuladas. 

Curiosamente, antes de entrar en SA, cada otoño a partir de las dos últimas semanas de octubre, a veces hasta noviembre, experimentaba lo que llamaba mi mes oscuro. Una depresión se apoderaba de mí. Pasaron unos 15 años antes de que reconociera el patrón repetitivo. El dolor no llorado permaneció en su interior durante casi 30 años. No hace falta decir que no pasar el duelo, se convirtió en un factor que contribuyó a la progresión de mi adicción al sexo. El retiro a una vida de fantasía se convirtió en mi consuelo para escapar. 

Finalmente, después de cuatro años de recuperación en SA, un noviembre comencé a hablar sobre el duelo con mi padrino, mi primer amigo cercano en muchos años. Comencé relatando el alivio que había experimentado al llorar a mi madre. Durante las discusiones semanales, comencé a nombrar y luego a contar los suicidios y el número de muertes. De las dieciséis muertes de colegas en quince años, trece de ellas fueron hombres; Esto influyó profundamente en mi comportamiento, especialmente cuando se trataba de cultivar amistades con hombres. Me retiré de las relaciones cercanas. Oculté mis sentimientos y me retiré hacia adentro, escondiéndome de personas, lugares y cosas incómodas.

Me di cuenta de que había construido lo que en recuperación ahora llamo una armadura protectora de cerámica a mi alrededor; que felizmente, tenía grietas que permitían la entrada de algunas emociones. Sin embargo, encerrado dentro de esa prisión de cerámica hecha por mí mismo estaban “la culpa, el odio a mí mismo, el remordimiento, el vacío y el dolor”, y me retiré “cada vez más dentro de mí mismo, alejado de la realidad, del amor y perdido en mi interior” (SA 205). 

En la recuperación, practiqué nombrar a las personas, recordarlas con cariño por lo que eran, compartir con otras personas que estaban a salvo y ofrecer oraciones por los fallecidos. En el duelo, aprendí que el dolor de la pérdida se disipa lentamente hasta que solo queda el amor. El duelo me ayudó a liberar aspectos de mi adicción, así como a mi sobreviviente culpa. Aprendí a ser compasivo y, con el trabajo continuo de los pasos, poco a poco me volví cálido y me arriesgué a entablar amistades con otros hombres. 

El duelo, en mi experiencia, tiene un principio, un intermedio y un final suave (todavía rezo por mis amigos y seres queridos). Al hacer el trabajo de Paso, me volví más dispuesto a renunciar a los defectos de carácter. Me he vuelto cada vez más agradecido por mi recuperación e incluso por ser un sexólico. A diario, ahora estoy más “enteramente dispuesto” (Paso Seis) “para entregar [mi] voluntad y [mi] vida” al cuidado de mi Poder Superior (Paso Tres), porque sé que a pesar de mi miedo y resistencia, las relaciones más grandes, el amor y la libertad son el fruto (SA 210. “Cielos”: ahora puedo “mirar al mundo a los ojos y respirar libre” (207).