بدلاً من البوح بكل شيء لمجرد التخلص من عبئه، تعلم أنه إذا لم يطبق الخطوات على أمر ما، فإنه لا يفصح عنه.

عندما أتيت إلى “سكساهولك المجهولين” لأول مرة، كنت أرغب فقط في البوح بكل شيء، للتخلص من وطأته وإزالة الشعور بالذنب تجاه ما فعلته وأين كنت. أنا ممتن حقاً لأنني قرأت التحذير الموجود في “الكتاب الأبيض” لأنني كنت سأدمر الأشخاص من حولي وأعرض نفسي للفشل.

لقد استمعت لما قاله “الكتاب الأبيض”، وحصلت على موجه، وتحدثنا في الأمر. وأدركت، بينما كنت أطبق الخطوات، أنني لم أصل إلى الخطوة التاسعة بعد: “صالحنا هؤلاء الأفراد بشكل مباشر قدر استطاعتنا، إلا من كانت ستسيئه مصالحتنا”

أول شيء تعلمته من موجهي هو أنني لا أبوح إلا بما تعاملت معه من خلال الخطوات. فإذا لم أكن قد تعاملت معه أو حققت سلاماً تجاهه، فلن أفصح عنه على الفور. لقد تأكدت من أن أي شيء أفصحت عنه، كنت في سلام معه. والشيء الثاني الذي تعلمته هو أنني لا أفصح إلا بالمواضيع التي لن تضر الأشخاص المقربين مني، مثل زوجي. ينطبق هذا أيضاً على الأشخاص الأبعد قليلاً، مثل الأحباء والمعارف والأصدقاء وزملاء العمل وغيرهم. لذا لن أفصح عن أي شيء قد يضرهم، لكنني سأشاركهم ما يعرفونه بالفعل.

ذات مرة، وبينما كنت أعمل، أرسل لي مديري إحدى تلك النكات الجنسية التي ظن أنها مضحكة. لم يكن يعلم أنني “سيكساهولك”، لذا تحدثت بعبارات عامة لحمايته. قلت: “من فضلك لا ترسل لي نكات جنسية بعد الآن. لدي حساسية تجاه هذا النوع من الأشياء”. وتوقفت قليلاً تحسباً لما إذا كان سيطلب معرفة المزيد. هذا مثال على الأمور الصغيرة.

أما المواد الأكثر صعوبة في الإفصاح عنها فهي مع الأحباء، وخاصة الزوجة. لم أفصح عن تفاصيل علاقات الزنا لزوجتي. لم أبُح بالأشياء التي من شأنها أن تضرها والتي لم تكن تعرفها. لقد شاركتها ما كانت تعرفه بالفعل: أنني شاهدت الصور الإباحية واستمنيت. وأخبرتها أيضاً أنني لم أعد أرغب في فعل ذلك بعد الآن، وأنني أردت فقط أن تكون عيناي لها وحدها. كان ذلك كل ما أفصحت عنه. أخبرتها أيضاً أنني أنتمي لزمالة “SA”. لم يعجبها ذلك. قلت إن هذا هو ما أحتاجه للتوقف عن الإباحية والاستمناء. وقد تحملت هي ذلك.

لكن بعض الأشخاص قاموا بـ إفصاح كامل. بالنسبة لي، الأمر يعتمد على الظروف؛ كان سيعتمد على ما إذا كنا كلينا في علاقة علاجية وما إذا كان لدينا إفصاح كامل من الطرفين. الأمر يتطلب شخصاً مريضاً آخر ليكون في علاقة معي لأنني مريض. أيضاً، إذا كان الشخص الآخر ليس في برنامج، فسيكون البوح له ضاراً جداً لأنه لا يملك الأدوات أو الموارد اللازمة للتعامل مع ذلك.

إذا كانت زوجتي غاضبة، فلها الحق في ذلك؛ وإذا لم تستطع الغفران، فكان ذلك مقبولاً أيضاً. واصلتُ التغيير للأفضل، ولم يعجبها ذلك. كنتُ أكثر مراعاة لمشاعرها، ولم أكن غاضباً، ولم يكن من السهل التحكم بي. لم يعجبها ذلك على الإطلاق. كان ذلك مقبولاً لأن تحسني كان أمراً جيداً يحدث في زواجنا.

في خبرتي، إذا لم يبدأ الأحباء بالعمل على أنفسهم، فإن حالهم يزداد سوءاً. وهذا أمر مقبول لأن على كل شخص أن يصل إلى “قاعِه”، ولا يمكنني فرض ذلك. هذا خيارهم والأمر متروك لهم. لقد غفرت لهم بالتأكيد على طيشهم وغضبهم وكل شيء آخر. لم يحدث هذا في لمح البصر؛ لقد استغرق الأمر بعض الوقت، لكنني نلت السلام والسكينة في قلبي.

من المهم جداً الحصول على الكثير من المساعدة من الموجهين ومجموعة كبيرة من الأشخاص، وخاصة أولئك الموجودين في البرنامج، لأنهم يعلمون أن الإفصاح السابق لأوانه يمكن أن يضر بالعلاقة و بالتعافي وبشتى الأمور.