يتأمل هذا العضو في كافة الجوانب المختلفة للبرنامج التي ساعدته على عدم الإفصاح بشكل كامل لشريكة حياته

بعد 41 عامًا من الرصانة في التعافي، لم أقم حتى الآن بمكاشفة زوجتي بكامل قصة سُكري الجنسي. وحتى الآن، أسأل نفسي كيف أمكن أن يحدث هذا.

لست متأكدًا تمامًا من السبب؛ فربما كنت خائفًا للغاية، أو ربما كنت أتبع التوجيهات الواردة في أدبيات “م.م.” و”س.م.”. وربما لم ترد زوجتي التفاصيل، أو أن موجهتها في “آل-أنون” نصحتها ألا تعيد نبش الماضي. ومهما كان السبب، فالحقيقة البسيطة هي أنني لم أتحدث قط مع زوجتي بالتفصيل عن سلوكي المنفلت.

نحن متزوجون منذ 64 عامًا، وقد عشنا الإحدى والأربعين عامًا الأخيرة في رصانة جنسية. وبطريقة ما، لم يصمد زواجنا فحسب، بل ازدهر في التعافي دون أن أشارك تفاصيل سلوكي السابق. في بعض الأحيان، كانت زوجتي تسمعني وأنا أتحدث في المؤتمرات، حيث كنت أقر بتاريخي مع الجنس مع النفس والعلاقات الجنسية الغير ملتزمة، لكنني لا أخوض في التفاصيل الدقيقة.

أما بالنسبة للمكاشفة الكاملة، فأنا لا أحكم عليها؛ فهي أداة يستخدمها المعالجون، لكنها لا توجد في أدبيات “م.م.” أو “س.م.”. ولذلك، أعتبرها قضية خارجية ولا أتخذ موقفًا تجاهها. ما أتأمله حقًا هو واقع ذاكرتنا في بداية التعافي. كان موجهي يقول دائمًا إن الله يمنحنا هبة بالسماح لنا ألا نتذكر كل ما فعلناه في وقت مبكر جدًا؛ فتذكر الكثير في وقت مبكر قد يغمرنا بالخزي بل وقد يؤدي بنا إلى الانتكاس. وحتى الآن، وبعد مرور 41 عامًا، أتذكر أحيانًا سلوكيات كنت قد نسيتها سابقًا. فكيف لي إذن أن أقدم حتى لنفسي مراجعة كاملة لسلوكيات انفلاتي الجنسي في بداية التعافي؟

يقول كتاب “مدمني الكحول المجهولين”:

“أياً كان الموقف، علينا أن نفعل شيئا تجاهه. إذا كنا متأكدين بأن زوجتنا لا تعلم بالأمر، فهل علينا أن نخبرها؟ نعتقد أنه ليس دائماً…” (م.م. صفحة 52).

ويقول كتاب “سكساهولك المجهولون”:

“تحذير. نقترح على القادمين الجدد لزمالة سكساهولك المجهولون ألا يفصحوا عن ماضيهم الجنسي لازواجهم أو لفرد في الأسرة لا يعرف ماضينا بالفعل، بدون تفكير متأن وفترة من الرصانة الجنسية، وحتى في هذه الحالة، يكون فقط بعد مناقشة مسبقة مع موجه س.م. أو المجموعة” (س.م، 3).

منذ بداية تعافيَّ، أخبرت زوجتي أنني في زمالة س.م. لم أجعل تعافيَّ سرًا عنها أو عن عائلتي أبدًا. كنت أعلم أنني مصاب بمرض، ومثلما هو الحال مع عضويتي في “م.م.”، لم تكن عضويتي في س.م. شيئًا أخفيه.

هل يحتاج الشريك لمعرفة ما إذا كان قد تعرض لمرض تناسلي؟ في رأيي، نعم. لكن الحقيقة البسيطة غالبًا ما تكون كافية. كان موجهي يقول دائمًا إن المدمنين إما أن يكذبوا ولا يقولوا شيئًا، أو يصابوا بـ “إسهال في الكلام” ويقولوا الكثير. الحقيقة البسيطة تعني الإجابة فقط على السؤال المطروح. وهناك رد صادق آخر وهو ببساطة: “أشعر بعدم الارتياح الشديد للإجابة على ذلك الآن”.

لماذا يشعر بعض الأزواج بحاجة قوية لمعرفة “كل شيء”؟ أعتقد أن السبب في الغالب هو شعورهم بأن المدمن لا يزال سكرانًا—إما أنه ليس رصينًا حقًا أو لا يا زال مدفوعًا بالشهوة. عندما نكون رصينين بصدق، يشعر الناس بذلك عادةً، ويشعرون بالأمان حولنا.

مهمتي ليست محاولة إقناع زوجتي بأنني قد شُفيت، بل تذكيرها بأن لديَّ حالة مزمنة تتطلب حذرَا أبديًا، يومًا بيوم.

أنا ممتن بعمق لزمالة س.م. وللتسليم لإرشادات موجهيَّ فيما يخص المكاشفات. مسؤوليتي هي أن أتذكر أنني مصاب بمرض لا يُشفى منه ولا يمكنني الوثوق بتفكيري الخاص. يجب أن أستخدم أدواتي اليوم تمامًا مثلما فعلت قبل 41 عامًا. لا يمكنني الاكتفاء بما تحقق. أنا أبقى رصينًا من خلال الخطوات، والزمالة، والله على قدر فهمي له، ومن خلال تذكر أن لديَّ حساسية جسدية تجاه الشهوة.