Trataré de compartir mi experiencia, fortaleza y esperanza, ya que toca el rol que desempeñó mi padre Roy K. tanto en mi adicción como en mi recuperación. Ha sido un camino lleno de baches para los dos, gracias a nuestra adicción y defectos de carácter.

Por supuesto, nuestros conflictos y problemas no eran el verdadero problema. Simplemente no vimos eso en ese momento. Estábamos atrapados en el juego de la culpa, uno buscaba arreglar al otro en lugar de mirar hacia adentro para arreglarnos a nosotros mismos. Tratábamos de limpiar el jardín de los demás en lugar de limpiar el nuestro. Ya es bastante difícil cambiarme a mí mismo, pero imposible cambiar a los demás. De hecho, me ha resultado imposible cambiarme a mí mismo sin practicar los principios espirituales que se encuentran en SA. Principios como el perdón y la aceptación de los demás tal y como son. "Vive y deja vivir": el camino hacia la paz.

Lamento que mi padre y yo no pudimos lograr esto hasta que él se estaba muriendo de cáncer. Esto fue en septiembre de 2009. Fue en sus últimos momentos cuando el velo se rasgó y nos vimos más allá de nosotros mismos. Nuestros corazones se unieron en completo perdón y reconciliación. Gracias a Dios. Qué triste hubiera sido si hubiera pasado sin experimentar eso.

Mi adicción comenzó mucho antes de que experimentara la lujuria o el sexo. Comenzó con dolor y trauma que más tarde necesitarían alivio con la "medicación" de la lujuria. Esto comenzó en mi edad preescolar. Papá estaba sumido en su adicción al sexo, ausente la mayor parte del tiempo, persiguiendo el trance definitivo, como él lo llama en el Libro Blanco. Cuando estaba en casa, no estaba emocionalmente disponible. Rara vez se comprometía con la familia a menos que fuera para enfadarse con nosotros cuando lo molestábamos. Estos momentos fueron horribles. Un ejemplo perfecto fue el momento en que conducía a la familia a alguna parte. Estaba en el asiento trasero golpeando con los dedos la tapicería. Se dio la vuelta mientras conducía, con el rostro contraído por la ira y gritó: "¡Si no te detienes, sacaré este auto de la carretera!". ¡Nunca un momento aburrido con papá! No podía pensar, no podía moverme. Era como ser electrocutado. Me quedé entumecido por el shock.

Eventos como estos me enviaron a retirarme a formas de vida autoprotectoras, adoptando tácticas de supervivencia para hacer frente a la vida. Aquí es donde comenzó mi adicción. Necesitaba un lugar feliz donde pudiera esconderme. Me convertí en un soñador. Las fantasías eran mi escape. Comer compulsivamente calmó el miedo. Más tarde, los libros de ciencia ficción me llevaron a otros mundos. Esto era constante y habitual, las semillas de la adicción. A una edad pre adolescente, descubrí la masturbación. Inmediatamente me volví adicto. La adicción floreció muy rápidamente. Qué alivio trajo. Tenía un efecto narcótico que duraba mucho después del acto. Se convirtió en mi droga preferida. (Observa con qué frecuencia mi padre se refiere a la adicción al sexo como una droga en el Libro Blanco). Era mejor que la comida y la fantasía. Pero, por supuesto, también mantuve esas adicciones. ¡En ese momento yo era un estudiante de cuarto grado sexólico!

Cuando entré en la pubertad y descubrí las chicas, las fantasías adquirieron un giro romántico y erótico: combustible para mi enfermedad. Era demasiado tímido para hablar con chicas, pero seguro que podía fantasear con ellas. Vivir en mi cabeza me atrapó dentro de mí mismo, sin poder aprender a relacionarme con las chicas. El miedo me paralizaba y me cuidé mucho de medicar ese miedo. Me habían golpeado emocionalmente para que creyera que era defectuoso e indeseable. Incluso creía que era físicamente feo. Décadas más tarde descubrí que nada de esto era cierto. Me sentía inadecuado y tenía miedo de avergonzarme con ellas y ser rechazado. Me aterrorizaba el rechazo. La necesidad de medicarme fue muy profunda. Cuando tenía quince años, agregué drogas a la mezcla.

Ahora sé que papá nunca quiso ser así. No era una persona mala. No fue abusivo físicamente. Era de corazón tierno. Él nos amaba, pero para nosotros era confuso vivir el amor y la rabia en la misma casa. Su enfermedad lo volvió irracional y reactivo. Mi enfermedad me hizo lo mismo, pero en menor grado, gracias a cómo se recuperó y cambió. No podía controlar sus arrebatos por mucho que quisiera. Una vez, cuando era adolescente, se enfureció y me insultó por una pequeña infracción que no era gran cosa. Estaba devastado después. Lloró de pena mientras trataba de consolarme.

De todos modos, mis fantasías eróticas progresaron a robar revistas de mujeres de la tienda de la esquina, luego a películas y videos pornográficos, luego al matrimonio. Como muchos de nosotros, pensé que tener una salida moral para mi sexualidad resolvería el problema. No lo hizo. Pronto siguieron los repetidos descubrimientos de mi esposa. Luego hubo dolor, ira y traición. Ella pensó que se había casado con una persona diferente. Ella no sabía que a mi verdadero yo le encantaba esconderse y guardar secretos como el sexo cibernético y coquetear y tratar de conectarse, persiguiendo la intriga, la provocación y lo prohibido. La confianza se fue por la ventana. No pude evitar mirar a otras mujeres frente a ella. Guau. Me duele recordar cómo la lastimé de tantas maneras. Estoy muy agradecido de no tener que hacer eso con mi esposa actual y mi preciosa compañera de vida.

Traté de parar muchas veces, pero no pude. Busqué en mis creencias religiosas para tratar de curarme. Intenté terapia y libros de autoayuda. Pensé que alguien o algo externo a mí podría arreglarme, sin darme cuenta de que esto era un pensamiento mágico. Claro, aprendí muchas cosas útiles que me ayudan hasta el día de hoy, pero el conocimiento y las creencias no mantendrán la adicción bajo control. No me di cuenta de que, para ganar, tendría que perder. No me di cuenta de que tomaría acción de mi parte y la voluntad de cambiar completamente mi forma de vida para mejorar.

En ese momento, mi padre se había vuelto sexualmente sobrio y estaba en recuperación. No había ningún programa de adicción al sexo en la ciudad en ese momento. Se unió a AA para tratar su sexolismo. Se las arregló en AA durante varios años. Fue a través de AA que aprendió los principios de la recuperación de 12 pasos que se convertirían en la base de Sexólicos Anónimos. Hizo las paces con la familia, pero era demasiado inexperto para hacerlo sin problemas. Nos alienó en el proceso. Nosotros también tuvimos nuestro papel en esto. Intentó darme el Paso Doce a pesar de que yo no estaba listo. Sin embargo, aprendí de esta experiencia. No cometí estos errores con mi familia cuando estuve sobrio, aunque cometí muchos otros errores. En ese momento, no quería lo que él tenía. Discutí con él sobre su definición de sobriedad. Después de todo, la masturbación no tiene nada de malo, dije. Solo necesitaba controlarlo. Más tarde aprendí que el bien y el mal no tienen nada que ver con eso.

Creía que su definición de sobriedad se basaba en sus creencias cristianas. Era un graduado del seminario y había sido pastor asociado en una iglesia local. Dejó el ministerio para poder consumir sin restricciones. Recuerdo la vez que trajo a una prostituta a casa y la presentó a la familia. Creo que estaba tratando de ayudarla, pero se sentía muy extraño. No supe quién era ella hasta años después. ¿La conoció cuando estaba consumiendo? todavía no lo sé, los sexólicos pueden hacer cosas locas y caóticas.

Después de varios años de sobriedad sexual, admitió tener una adicción religiosa y nunca se reincorporó a una iglesia. Yo también pasé por eso, siguiendo su ejemplo, supongo. Ahora sé que la definición de sobriedad de SA aborda, no la moralidad, sino la realidad de nuestra condición enferma. La moralidad no es el problema cuando la adicción es el comportamiento controlador. Parafraseando el Libro Blanco, nos hemos salido de todo el contexto del bien y del mal. En uno de sus escritos fuera del programa, leí que consideraba que las personas heterosexuales y homosexuales eran fundamentalmente iguales en lo que él llamó su pseudosexualidad de lujuria.

A medida que mi enfermedad avanzaba y las consecuencias se volvían más dolorosas, me abrí a los esfuerzos de papá por llegar a mí. Seguí su consejo y me uní a AA como él. En AA, me abstuve de consumir sexualmente durante cinco años antes de recaer. Todavía había estado deseando. No entendí que la lujuria es el primer trago. Probablemente, no quería entender. Mi enfoque estaba en no consumir mientras me aferraba a la lujuria. Estaba en negación como cualquier buen adicto al sexo. Yo era como el alcohólico que estaba decidido a no beber toda la botella, creyendo que un trago no era el problema.

Años más tarde, comencé a rendirme a la lujuria a diario y, para mi sorpresa, descubrí que ya no tenía ganas de mirar pornografía, masturbarme o actuar sexualmente. Cuando no hay un primer trago, no estoy motivado para beber, por así decirlo.

Durante esos primeros cinco años en AA, estaba abstinente, no sobrio. Todavía estaba loco, aún reactivo y emocionalmente intoxicado con conflictos y miedos. No podía sentir la emoción. Estaba lleno de resentimiento e ira. Y por supuesto, recaí. Lo intenté de nuevo más tarde y obtuve otros cinco años de abstinencia antes de volver a recaer. Para entonces, otros programas de adicción al sexo estaban en línea. Tengo otros cinco años de abstinencia en uno de estos. Pero la admisión de que la lujuria fue la primera bebida todavía me eludía. Se me permitió definir mi propia definición de sobriedad y no incluí la lujuria. Recaí por tercera vez.

Esa fase de recuperación a mediados de los años 80 no me llevó a admitir mi impotencia ante la lujuria ni a la voluntad de rendirme. Esto no sucedió hasta el 25 de marzo de 2014, cuando finalmente me uní a Sexólicos Anónimos. Eso fue cinco años después de que mi padre falleciera. No he tenido la necesidad de consumir desde entonces, cuando dibujé una línea roja en la lujuria. Ojalá mi papá, hubiera vivido para verme en Sexólicos Anónimos. ¡Le sorprendería verme aquí hoy, hablando en una convención de SA en Armenia! ¡Me sorprende!

Cada vez que comencé uno de esos períodos de cinco años de abstinencia, sentí que había tocado fondo. Ahora veo que mi motivación fue el miedo a las terribles consecuencias. Todavía estaba tratando de controlar mi enfermedad, siendo selectivo en mi adopción del programa en lugar de abrazar la entrega total a él. Decidí las acciones que tomaría o no tomaría, con base en lo que me apeteciera hacer o dejar de hacer, medias tintas. Como por ejemplo, obtener un padrino pero no utilizar el padrino; como comenzar los Pasos pero detenerme en el Paso 4, etc. Estaba tratando de salirme con la mía haciendo lo menos posible en lugar de hacer de este programa una forma de vida y hacer lo que sea necesario para mantenerme sobrio. Era un programa dirigido por Dan, en lugar de un programa dirigido por un Poder Superior.

Hoy tengo pruebas de que he tocado fondo. Dejo que el programa me use. Si quiere que me vea de cabeza, por así decirlo, me pongo de cabeza. Si el Libro Blanco exige un período de celibato mutuo en mi matrimonio para que pueda curarme de la lujuria, que así sea. Las acciones del programa pueden ser difíciles. Yo soy un adicto. No tengo sufrimientos. Huyo de ellos o los medico. Hoy es diferente. Mientras mantenga una condición espiritual saludable día a día, dejo de pelear y estoy dispuesto a pasar por dificultades y sufrimiento sin recurrir a medicamentos tóxicos.

Hoy llamo o envío mensajes de texto antes de consumir en lugar de después de consumir. En las reuniones de hoy, comparto la solución en lugar del problema. Trabajo los Pasos continuamente. Tengo varios puestos de servicio en SA, así como mis programas de adicción a las drogas y los alimentos. Llamo a mi padrino una vez por semana o más. soy padrino, la lista de acciones de estilo de vida sigue y sigue. No más medias tintas.

Mi segundo matrimonio es increíblemente maravilloso ahora que no está contaminado con lujuria. Mi esposa sabe que está a salvo. Ella confía en mí. Gracias en parte a nuestros períodos de celibato, la lujuria está fuera del lecho matrimonial. Hay una calidad de amor, camaradería, intimidad y unión física que no sabía que era posible. Esto se debe a la práctica de los principios de recuperación que mi padre descubrió y sobre los que escribió en el Libro Blanco. Ya no me resisto a esas ideas. No más rebeldía antes de investigar o parálisis por análisis. Bueno, en su mayor parte. Nada de lo que describo aquí es perfecto. Es más exacto decir que estoy progresando. Ya no espero hasta tener ganas de practicar los principios. Tomo la acción; el entusiasmo sigue. La mayor parte del tiempo, de cualquier manera. A veces, cuando una acción del programa realmente se siente como lo contrario de lo que tengo ganas de hacer, caigo en mi auto suficiencia y me resisto. Pero no me toma mucho despertarme y volver a la acción.

Creo que el miedo y la auto deificación han sido la raíz de mi falta de voluntad y resistencia. Para recuperarme, tuve que experimentar plenamente las dolorosas consecuencias de mi falta de voluntad. Esto es lo que me hizo rendirme a los principios del programa. Tuve que enfrentar mis desesperados miedos subyacentes. Un día, cuando la desesperación me llevó a la profundidad de la desesperación, oré y le di a Dios permiso total para hacer lo que fuera necesario para ponerme de rodillas y rendirme. Esperé entonces, pensando que algo terrible iba a pasar. Pensé que Dios podría quebrantar mi espíritu y golpearme contra el suelo con horribles consecuencias así que volvería a comportarme mal. Como un padre punitivo.

En cambio, me llevaron al borde del abismo y me mostraron mi final. Con horror, vi hacia dónde me dirigía. Fue después de mi tercera recaída. Me había vuelto a casar recientemente y había dejado de ir a reuniones o trabajar en cualquier tipo de programa. La lujuria se hizo más fuerte y frecuente. Volvió a escalar a la pornografía en Internet. Comenzaría, luego juraba, como en los viejos tiempos. Traté de controlarlo, de detenerlo, pero la desmoralización y la depresión comenzaron. Sin embargo, todavía me resistía a volver a la recuperación. Seguí tratando de controlarlo y disfrutarlo. En ese momento sabía que el otro programa S no funcionaría para mí. Y luego pensé: “¡Ay, no! ¡Tal vez tenga que ir a SA y admitir que papá tenía razón!” Allí mismo, supe instintivamente que tendría que renunciar a la lujuria. ¡Maldita! Me detuve, no pude dar ese paso, pero mi condición empeoró cada vez más. Finalmente me di cuenta de que estaba a punto de volver a caer en un fondo en la adicción sexual. Esto devastaría a mi esposa que se casó conmigo pensando que había terminado con la adicción al sexo. Estuve a punto de perder otro matrimonio. Estaba a punto de ser succionado de vuelta al abismo. Fue un momento de absoluta claridad. Fue como ser golpeado con un balde de agua helada. Me sorprendió la claridad. En este estado despierto, sentí el puro horror de esta enfermedad. Sabía que tendría que ir a SA, pero aún tenía que tomar una decisión. Al día siguiente, mi esposa se me acercó. Estaba tensa pero no controladora. Me preguntó si había pensado en volver a las reuniones. Estaba aliviado. Estaba listo.

Le había dado permiso a Dios para hacer lo que fuera necesario y así lo hizo. Había estado dispuesto a dejar que Dios me castigara como en el infierno. En cambio, me abrió los ojos al abismo al que me dirigía. Algunos de nosotros experimentamos consecuencias horribles, pero no creo que sea lo mismo que el castigo de un padre enojado. Es la forma en que Dios nos motiva, que surge de su intenso amor y deseo de salvarnos. Vale la pena cada gota de sangre que tenemos que pagar. Las libertades y las alegrías de la recuperación simplemente no están disponibles de ninguna otra manera.

Entonces, ¿cómo es para mí rendirme al programa? No es simplemente dar el Tercer Paso donde decido entregar mi voluntad y mi vida a Dios. El Paso Tres no es la rendición. Es solo una decisión de comenzar un estilo de vida de entrega. Siempre hay evidencia de una rendición y esa evidencia es acción. Si no hay acción, no me he rendido - acción como trabajar los Pasos, como servicio, y usando las herramientas del programa.

Luego está la entrega de los ataques de la lujuria. Cuando finalmente estuve dispuesto, nadie necesitaba decirme que hiciera llamadas de rendición o enviara mensajes de texto a otros miembros. En los primeros dos años había días en los que hacía de tres a cinco llamadas por día. He sabido qué hacer durante años, así que es instintivo para mí hacer lo que sea necesario para mantenerme sobrio. Es instintivo para mí orar por la persona que está provocando mi lujuria. Es instintivo para mí no consumir, sin importar cuán incómodo me sienta. Es obvio cuando necesito llamar a mi padrino, etc, etc. Es simple, pero no fácil. La enfermedad siempre empuja hacia atrás.

Luchar contra la lujuria es una batalla perdida. Es como subir al ring con un boxeador de peso pesado. Me va a noquear cada vez. Pero ahora tengo un Gran Hermano que subirá al ring por mí y noqueará a ese demonio. Sin embargo, Gran Hermano no lo hará a menos que vaya al gimnasio todos los días y haga ejercicio como si fuera yo quien sube al ring. Tengo que hacer mi parte Es como papá solía decir: "Sin Dios no puedo. Sin mí, Dios no lo hará".

Mi entrenamiento consiste en cosas como un tiempo de tranquilidad antes de comenzar el día, leer literatura del programa, hacer mi trabajo de pasos, hacer servicio, orar, meditar, hacer los Pasos Sexto, Séptimo y Décimo todas las noches, ir a reuniones y hacer cualquier otra cosa que Gran Hermano me indique. He descubierto que cuando la lujuria golpea, el esfuerzo por rendirse no funciona a menos que yo haya hecho mi parte.

La sobriedad es una cosa; la recuperación es otra. Recuperación significa lidiar con la vida en los términos de la vida. Significa lidiar con defectos de carácter que causan conflicto, miedo, culpa, resentimiento y otras formas de intoxicación emocional. Si no tengo cuidado, la intoxicación emocional conducirá a la lujuria y la intoxicación sexual. La intoxicación emocional y lujuriosa siempre me ha traído dolor a mí y a los demás. Mi enfermedad busca constantemente excusas para revivir, ofreciéndose siempre como un alivio. A medida que mis defectos quedan bajo el control de mi Poder Superior y poco a poco obtengo paz mental, mi enfermedad tiene menos que ofrecer. Sin embargo, como solía decir mi papá, "No estoy libre de lujuria, pero soy libre de no lujuriar".

Mi inventario nocturno del Paso Diez es fundamental para mi recuperación y mi creciente tranquilidad. Me muestra las carencias que están activas en mí. El Paso Seis es donde estoy dispuesto a que Dios los elimine. El paso siete es donde le pido a Dios que los elimine. Solía ​​pensar que el Paso Seis significaba estar dispuesto a detener los defectos. Solía ​​pensar que el Séptimo Paso significaba pedirle a Dios que me ayudara a detenerlos. Esas interpretaciones fueron a través del filtro de la voluntad propia. No puedo controlar los defectos en mi lista. Por eso nunca llegué a ninguna parte con ellos. Soy tan impotente ante mis defectos como ante la lujuria. Hoy pido la voluntad de que Dios los quite. Entonces le pido a Dios que siga adelante y se los lleve, haciendo por mí lo que yo no puedo hacer por mí mismo. Lo mismo con la lujuria. Si Dios no lo hace, no se hará. Si no se hace, entonces hay algo de lo que puedo aprender y crecer. Ahora veo oraciones aparentemente sin respuesta como oportunidades para crecer. Al igual que otros antes que yo, puedo decir honestamente que estoy agradecido de ser un sexólico en recuperación.

Finalmente, creo que debo mencionar que he tenido que buscar ayuda externa para mantenerme encaminado en la recuperación y permanecer razonablemente cuerdo. Siendo bipolar, he necesitado someterme a terapia. El dolor y la locura de la enfermedad mental han sido gran parte de lo que alimentó mis adicciones. Me han impedido ganar tracción en el programa. Se dice que el resentimiento es el asesino número uno de los adictos. He observado en mí mismo y en otros que el trauma también es un asesino de adictos. Mi esposa está en recuperación de Doce Pasos; ella también forma parte del personal de una de las principales clínicas de tratamiento de traumas en los EE. UU., y su capacitación y experiencia respaldan esta observación.

Gracias por ayudarme a permanecer sobrio. Que su Poder Superior finalmente los bendiga más allá de las expectativas. Que sigas viniendo pase lo que pase. Repito, sigue viniendo pase lo que pase.

 

Dan K., California, EE. UU.