Меня зовут Самар из Египта и я сексоголик. Моя активная зависимость имеет длинную историю. Я перепробовала огромное количество вещей в жизни. Страдать я начала ещё будучи ребенком. Меня сексуально использовал один из моих родственников, когда я была в 3 или 4 классе. Я не понимала, что он со мной делает, но чувствовала что это неправильно. Я всеми силами пыталась избегать его. И очень боялась об этом кому-нибудь рассказать, поэтому глубоко спрятала в своём сердце. Это был подлый человек. Я старалась избегать его, насколько мне это удавалось. Так моя зависимость только начиналась. Я ничего не знала о сексе, но очень рано начала мастурбировать, ещё будучи ребенком. Однажды меня поймала мама, она накричала на меня и рассказала папе. Родители объяснили, что у меня есть то, что я не должна потерять. Они имели в виду мою девственность. Мама отказалась отвечать на мои личные вопросы, объяснив, что об этом очень стыдно говорить. И я начала искать информацию в других источниках - сначала у своих друзей. Я продолжала мастурбировать, не имея никакой информации об этом. Я делала это из-за того чувства удовольствия, которое мне доставляла мастурбация.

Шли дни и годы, а я все глубже погружалась в свою черную дыру зависимости. Меня использовали разные люди в средней и старшей школе. Я стала полностью зависима от мастурбации, проводила за ней всё своё время.

По окончании колледжа началась моя зависимость от порнографии. Я стала зависима от картинок, образов и фантазий. Начала заводить сексуальные связи с парнями. После выпуска я тратила всё время на парней, мастурбацию и порнографию.

Я легко бросала работу ради получения новой дозы моей зависимости. Меня очень привлекали мужчины, но также мне нравилось привлекать их самой, чтобы они испытывали похоть ко мне. Я желала быть центром вселенной для парней.

Чем больше я погружалась в свою зависимость, тем более депрессивной становилась. Я много страдала и испытывала огромное чувство стыда и вины. Я пыталась много молиться, чтобы наладить общение с Богом, но чувствовала, что Он меня осуждает, и прекратила это.

У меня началась депрессия, с которой я много боролась. У меня были некоторые черты пограничного расстройства личности. Я страдала не только суицидальными мыслями и попытками, но и вредными саморазрушительными привычками, например, я резала себя.

Я прошла через несколько очень болезненных разрывов с мужчинами, которых любила и с которыми имела сексуальные отношения. Я видела свою ценность только через секс и ненавидела себя больше всего на свете. Внутри я была совсем пуста и катилась вниз. У меня была психосоматика. Моё тело было слишком чувствительно к моему психическому состоянию. У меня была фибромиалгия, мигрень, проблемы с щитовидной железой и прочее.

Несколько лет назад я начала терапию депрессии и пограничного расстройства личности. Я много узнала из терапии в попытках спасти свою жизнь. После этого я попала в сообщество АС. Это самое восхитительное место и сообщество. Я нашла совершенно потрясающего спонсора. Она до сих пор поддерживает и вдохновляет меня. Я начала открывать людям свои чувства. Научилась выстраивать здоровые взаимоотношения с моей Высшей Силой. Впервые в жизни я призналась в том, что я сексоголик и бессильна перед похотью. Я начала проявлять любовь и заботу к себе.

Первые три шага я сделала довольно легко. А когда приступила к четвертому, наткнулась на свои детские травмы.

До этого я ни с кем не делилась и не говорила об этой боли, но решила найти специалиста для работы с посттравматическим синдромом. Сейчас я прохожу терапию травмы. У меня до сих пор бывают периоды депрессии, но теперь есть место, куда я могу прийти и рассказать об этом - это сообщество АС.

Я могу прийти на онлайн-собрания в любое время, чтобы послушать опыт других людей. Я могу чем-то поделиться и попросить обратную связь, если мне это необходимо. Я могу использовать инструменты выздоровления, найти единомышленников. Мы можем поддерживать друг друга. И что самое важное, я могу устанавливать здоровые отношения с моей Высшей Силой, которая теперь не осуждает и не наказывает меня. Это любящий Бог, и я здесь не для того, чтобы Он меня мучил.

Перед приходом в АС я ничему не училась на своих срывах. Я была полна стыда, ненависти к себе и боли. Но теперь я учусь на своих срывах. В АС я срывалась около 5-6 раз, но продолжала посещать собрания, чтобы поделиться своей болью, и у меня было достаточно мужества, чтобы просить обратную связь.

Я научилась не фокусироваться на подсчёте количества трезвых дней, так как это был для меня стресс. Я чувствовала себя как будто на соревнованиях, поэтому срывалась. Я выписала на бумаге свои положительные качества и навыки и читала их, когда чувствовала стыд и вину. Я научилась не играть с огнём, установила границы и соблюдала их, даже если мне этого не хотелось. Через открытость я научилась быть непредубежденной и относиться с принятием к своим друзьям в АС. Я должна была сдаться моей Высшей Силе, препоручать Ей свой день, свою жизнь и свои обиды.

Сейчас у меня 7 месяцев и неделя трезвости впервые в моей жизни.

Я знаю, что мне предстоит ещё пройти через сложности и темные времена - путь выздоровления не устлан лепестками роз. Это нормально - не всегда быть в духе, нормально - не всегда быть в здравомыслии. Но это всего лишь один день, только сегодня.

Я должна взрослеть через боль и нести ответственность за своё выздоровление. Я благодарна Богу за смелость присоединиться к сообществу АС. И я очень благодарна себе, моим друзьям в АС, спонсору и своей группе АС.

Самар Г., Египет.