I Am the Only Person I Can Change

أنا الشخص الوحيد الذي يمكنني تغييره ، وهذا صعب بما فيه الكفاية

سأحاول مشاركة تجربتي وقوتي وأملي لأنها تتطرق إلى الدور الذي لعبه والدي روي ك في كل من إدماني وشفائي. لقد كان طريقًا وعرًا لكلينا، وذلك بفضل إدماننا وعيوبنا الشخصية.

بطبيعة الحال، لم تكن صراعاتنا وقضايانا هن المشكلة الحقيقية. نحن فقط لم نر ذلك وقتها. لقد وقعنا في قبضة لعبة اللوم، أحدنا يتطلع إلى إصلاح الآخر بدلا من النظر إلى الداخل لإصلاح أنفسنا. حاولنا تنظيف فناء بعضنا البعض بدلا من تنظيف فناء منزلنا. من الصعب بما فيه الكفاية تغيير نفسي، ولكن من المستحيل تغيير الآخرين. في الواقع، لقد وجدت أنه من المستحيل تغيير نفسي دون ممارسة المبادئ الروحية الموجودة في س.ج.م. مبادئ مثل الغفران وقبول الآخرين كما هم. "عش حياتك ودع غيرك يعيش" - الطريق إلى السلام.

يؤسفني أنني ووالدي لم نتمكن من تحقيق ذلك حتى كان احتضاره بسبب السرطان. كان ذلك في شهر سبتمبر من عام 2009. وفي لحظاته الأخيرة انفصل الحجاب ورأينا أنفسنا في بعضنا البعض. اجتمعت قلوبنا في مغفرة ومصالحة تامة. الحمد لله. كم سيكون محزنًا جدًا لو مات دون أن يشعر بذلك.
بدأ إدماني قبل وقت طويل من تجربتي للشهوة أو الجنس. بدأ الأمر بالألم والصدمة التي ستحتاج لاحقا إلى تخفيف عن طريق "دواء" الشهوة. بدأ هذا في سن ما قبل المدرسة. كان أبي عميقا في سُكره الجنسي ، غائبا معظم الوقت ، يطارد الجرعة الكبيرة كما يسميها في الكتاب الأبيض. عندما كان في المنزل ، كان غير متاح عاطفيا. نادرا ما كان مرتبطا بالعائلة إلا إذا كان ذلك للغضب علينا عندما أزعجناه. كانت هذه اللحظات مروعة. وخير مثال على ذلك هو الوقت الذي أخذ فيه العائلة في السيارة في مكان ما. كنت في المقعد الخلفي أنقر بأصابعي على المفروشات. استدار أثناء القيادة، ووجهه ملتوي بالغضب وصرخ: "إذا لم تتوقف، سأتوقف عن القيادة!" إثارة لا تنتهي مع والدي! لم أستطع التفكير أو التحرك. كنت أشبه بالمصعوق بالكهرباء. أصبت بحالة من الخدر مع الصدمة.

دفعتني مثل تلك الأحداث إلى التراجع للعيش بطرق حماية الذات، واعتماد تكتيكات البقاء على قيد الحياة للتعامل مع الحياة. هذا هو المكان الذي بدأ فيه إدماني. كنت بحاجة إلى مكان سعيد حيث يمكنني الاختباء. أصبحت أعيش الأوهام السعيدة. كانت الأوهام هروبي. الأكل القهري هَدَّأ الخوف. ثُمَّ، أخذتني كتب الخيال العلمي إلى عوالم أخرى. كان هذا ثابتا ومعتادا ، بذور الإدمان. في سن ما قبل البلوغ، اكتشفت الاستمناء. أدمنت على الفور. ازدهر الإدمان بسرعة كبيرة. يا له من ارتياح جلبه. كان له تأثير مخدر استمر لفترة طويلة بعد الفعل. أصبح المخدر المفضل لدي. (لاحظ عدد المرات التي يشير فيها والدي إلى إدمان الجنس كمخدر في الكتاب الأبيض.) كان أفضل من الطعام والخيال. لكنني بالطبع حافظت على استمرار هذا الإدمان أيضا. بحلول ذلك الوقت كنت سكير جنس في الصف الرابع!
عندما دخلت سن البلوغ واكتشفت الفتيات، اتخذ الخيال منعطفا رومانسيا مثيرا - وقود صاروخي لأجل لاضطرابي. كنت خجولا جدا من التحدث إلى الفتيات ، لكنني بالتأكيد أستطيع أن أتوهم حولهن. أعيش في رأسي عالقا داخل ذاتي، غير قادر على تعلم كيفية التواصل مع الفتيات. أصابني الخوف بالشلل وحرصت كثيرا على علاج هذا الخوف. كنت قد تعرضت للتحطيم العاطفي للاعتقاد بأنني كنت معيبا وغير مرغوب فيه. حتى أنني اعتقدت أنني كنت قبيحا جسديا. بعد عقود اكتشفت أن أيا من هذا لم يكن صحيحا. شعرت بعدم الكفاية وكنت خائفا من أن أحرج مع الفتيات وأن يتم رفضي. شعرت بالرعب من الرفض. الحاجة إلى العلاج ذهبت عميقا جدا. عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري أضفت المخدرات إلى هذا المزيج.

أعلم الآن أن أبي لم يرغب أبدًا في أن يكون على هذا النحو. لم يكن شخصًا لئيمًا. لم يكن مسيئا جسديا. كان رقيق القلب. لقد أحبنا، لكن بالنسبة لنا كان من المربك تجربة الحب والغضب في نفس المنزل. مرضه جعله غير عقلاني ومتفاعل. لقد فعل مرضي الشيء نفسه بالنسبة لي، ولكن بدرجة أقل، بفضل الطريقة التي تعافى بها وتغير. لم يستطع السيطرة على انفعالاته بغض النظر عن مدى رغبته في ذلك. ذات مرة، عندما كنت مراهقًا، انغمس في غضب ودمرني لفظيًا بسبب ارتكاب مخالفة صغيرة لم تكن مشكلة كبيرة على الإطلاق. لقد تحطم بعد ذلك. بكى حزنًا وهو يحاول مواساتي.

على أي حال، تطورت أوهامي المثيرة إلى سرقة مجلات الفتيات من متجر الزاوية، ثم إلى الأفلام والمقاطع الإباحية، ثم الزواج. مثل الكثيرين منا، اعتقدت أن وجود منفذ أخلاقي لجنسانيتي من شأنه أن يحل المشكلة. لم يفعل. وسرعان ما تبع ذلك الاكتشافات المتكررة من قبل زوجتي. ثم كان هناك جرح وغضب وخيانة. ظنت أنها تزوجت شخصا مختلفا. لم تكن تعرف أن الأنا الحقيقي أحب إخفاء أسرار مثل الجنس عبر الإنترنت والمغازلة ومحاولة الحصول على علاقة، ومطاردة الافتتان والإغواء والممنوع. اختفت الثقة. لم أستطع الامتناع عن النظر إلى نساء أخريات أمامها. واه. من المؤلم التذكر كيف آذيتها من نواح كثيرة. أنا ممتن للغاية لأنني لست مضطرًا لفعل ذلك مع زوجتي الحالية وشريكة الحياة الثمين.

حاولت التوقف عدة مرات، لكنني لم أستطع. نظرت إلى معتقداتي الدينية في محاولة للشفاء. جربت كتب العلاج والمساعدة الذاتية. اعتقدت أنه يمكن أن يتم إصلاحي من قبل شخص ما أو شيء خارجي عن نفسي، دون أن أدرك أن هذا كان تفكيرًا سحريًا. بالتأكيد، لقد تعلمت العديد من الأشياء المفيدة التي تساعدني حتى يومنا هذا، لكن المعرفة والمعتقدات لن تبقي الإدمان تحت السيطرة. لم أدرك أنه من أجل الفوز، يجب أن أخسر. لم أكن أدرك أن الأمر يتطلب القيام بفعل من جانبي واستعدادًا لتغيير طريقة حياتي تمامًا من أجل التعافي.

بحلول ذلك الوقت، كان والدي قد أصبح رصينًا جنسيًا وكان في تعافي. لم يكن هناك برنامج لإدمان الجنس في المدينة في ذلك الوقت. انضم إلى مدمني الكحول المجهولين من أجل علاج سكره الجنسي. دخل زمالة مدمني الكحول المجهولين لعدد من السنوات. من خلال زمالة مدمني الكحول المجهولين تعلم مبادئ تعافي الخطوات الاثنتي عشرة التي أصبحت أساس زمالة سكيري الجنس المجهولين. قام بالإصلاحات لعائلته، لكنه كان حديث عهد جدا للقيام بها بسلاسة. لقد أقصانا في تلك العملية. كان لنا دورنا في ذلك أيضًا. لقد حاول توجيهي على الرغم من أني لم أكن مستعدًا. لقد تعلمت من تلك التجربة بالرغم من ذلك. لم أرتكب هذه الأخطاء مع عائلتي عندما أصبحت رصينا، رغم أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء الأخرى. في ذلك الوقت، لم أكن أرغب في الحصول على ما لديه. تجادلت معه حول تعريف الرصانة. بعد كل شيء، قلت، لا يوجد شيء خطأ في العادة السرية. أنا فقط بحاجة للسيطرة عليه. علمت فيما بعد أن الصواب والخطأ لا علاقة لهما به.

اعتقدت أن تعريفه للرصانة يستند إلى معتقداته المسيحية. كان خريج كلية اللاهوت وكان راعياً مساعداً في كنيسة محلية. ترك الكهنوت حتى يتمكن من ينتكس بلا قيود. أتذكر الوقت الذي أحضر فيه عاهرة إلى المنزل وقدمها للعائلة. أعتقد أنه كان يحاول مساعدتها، لكن شعرت بغرابة شديدة. لم أكن أعرف من هي إلا بعد سنوات. هل قابلها عندما كان ينتكس؟ ما زلت لا أعرف. يمكن لسكيري الجنس القيام بأشياء فوضوية مجنونة.

بعد عدد من السنوات من الرصانة الجنسية، اعترف بإدمانه دينيًا ولم يلتحق بالكنيسة مرة أخرى. لقد مررت بذلك أيضًا، باتباع مثاله، على ما أعتقد. أنا أعلم الآن أن تعريف الرصانة الجنسية في س.ج.م لا يتناول الأخلاق، وإنما حقيقة حالتنا المريضة. الأخلاق ليست هي القضية عندما يكون الإدمان هو السلوك المسيطر. عودا لصياغة الكتاب الأبيض، فقد أخرجنا أنفسنا من سياق الصواب والخطأ برمته. في إحدى كتاباته غير المتعلقة بالبرنامج، قرأت أنه يعتبر الأشخاص المستقيمين والمثليين على أنهم متماثلون في الأساس فيما أسماه جنسانيتهم الزائفة للشهوة.

مع تقدم مرضي وأصبحت العواقب أكثر إيلامًا، أصبحت منفتحًا على جهود والدي لتصل إلي. أخذت نصيحته وانضممت إلى مدمني الكحول المجهولين كما فعل. في مدمني الكحول المجهولين، امتنعت عن الانتكاس الجنسي لمدة خمس سنوات قبل أن أنتكس. كنت لا أزال أشتهي. لم أفهم أن الشهوة هي المشروب الأول. ربما لم أرغب في الفهم. كان تركيزي على عدم الانتكاس مع التمسك بالشهوة. كنت في حالة إنكار مثل أي سكير جنس جيد. كنت مثل مدمن الكحول الذي كان عازما على عدم شرب الزجاجة بأكملها، معتقدًا أن جرعة واحدة لم تكن المشكلة.

بعد سنوات بعد أن بدأت في تسليم الشهوة على أساس يومي، فما أدهشني كثيرًا، أنني وجدت أنه لم يكن لدي الرغبة في النظر إلى الإباحية أو ممارسة الاستمناء أو الانتكاس جنسيا بعد الآن. عندما لا يكون هناك مشروب أول، لا أكون مدفوعًا للشرب، إذا جاز التعبير.

خلال تلك السنوات الخمس الأولى في زمالة مدمني الكحول المجهولين، كنت ممتنعًا، ولم أكن رصينا. كنت لا أزال مجنونا، وما زلت ارتكاسيا ومخمورًا بشكل عاطفي بالصراعات والمخاوف. لم أستطع الشعور بالعاطفة. كنت مليئا بالاستياء والغضب. وبكل تأكيد، لقد انتكست. حاولت مرة أخرى في وقت لاحق وحصلت على امتناع لمدة خمس سنوات أخرى قبل أن أنتكس مرة أخرى. بحلول ذلك الوقت، كانت هناك برامج ادمان جنس أخرى تظهر للوجود. حصلت على خمس سنوات أخرى من الامتناع عن ممارسة الجنس في إحداهن. لكن الاعتراف بأن الشهوة كانت الشراب الأول لا يزال يراوغني. سُمِح لي بتحديد تعريف الرصانة الخاص بي ولم أقم بتضمين الشهوة. انتكست مرة ثالثة.
لم تدفعني مرحلة التعافي تلك في منتصف الثمانينيات إلى الاعتراف بغياب الطاقة أمام الشهوة أو الرغبة في التسليم. لم يحدث ذلك حتى 25 مارس 2014، عندما انضممت أخيرًا إلى زمالة سكيري الجنس المجهولين. كان ذلك بعد خمس سنوات من وفاة والدي. لم يكن لدي دافع للانتكاس منذ ذلك الحين، عندما رسمت خطا أحمر عند الشهوة. أتمنى لو كان والدي قد عاش ليراني في زمالة سكيري الجنس المجهولين. سوف يذهل عقله إن رآني هنا اليوم، أتحدث في مؤتمر زمالة سكيري الجنس المجهولين في أرمينيا! إنه لأمر يذهل عقلي !

في كل مرة بدأت فيها واحدة من تلك السنوات الخمس الممتدة من الامتناع عن ممارسة الجنس، شعرت وكأنني قد وصلت إلى الحضيض. أرى الآن أن دافعي كان الخوف من العواقب الوخيمة. كنت لا أزال أحاول السيطرة على مرضي، انتقائي في تبنّي البرنامج بدلاً من اعتناق التسليم الكامل له. حددت الأفعال التي سأقوم بها أو لا أقوم بها، بناءً على ما شعرت أني أحب أو لا أحب فعله - انصاف تدابير. على سبيل المثال، الحصول على موجه ولكن عدم الاستفادة منه؛ مثل بدء الخطوات ولكن التوقف عند الخطوة 4، وما إلى ذلك. كنت أحاول الإفلات عن طريق القيام بأقل قدر ممكن بدلاً من جعل هذا البرنامج أسلوب حياة والقيام بكل ما يلزم للبقاء رصينا. لقد كان برنامجًا مخرجه دان، وليس برنامجًا مخرجه قوة عظمى.

اليوم لدي شاهد على أنني وصلت إلى الحضيض. تركت البرنامج يستخدمني. إذا أرادت أن تراني أقف على رأسي إذا جاز التعبير، فأنا أقف على رأسي. إذا كان الكتاب الأبيض يدعو إلى فترة من الامتناع المتبادل في زواجي حتى أتمكن من الشفاء من الشهوة فليكن. يمكن أن تكون أفعال البرنامج صعبة. أنا مدمن. أنا لا أتكلف المشقة. أهرب منها أو أداويها. اليوم، الأمر مختلف. طالما أنني أحافظ على حالة روحية صحية كل يوم مرة، فأنا أتوقف عن القتال وأنا على استعداد لتجاوز المشقة والمعاناة دون اللجوء إلى الأدوية السامة.

اليوم أتصل أو أرسل رسالة نصية قبل الانتكاسة بدلاً من بعد الانتكاسة. في اجتماعات اليوم، أشارك الحل بدلاً من تقيؤ المشكلة. أطبق الخطوات باستمرار. لدي مناصب خدمية متعددة في زمالة سكيري الجنس المجهولين بالإضافة إلى برنامجي إدمان الطعام والمخدرات. أتصل بالموجه مرة واحدة في الأسبوع أو أكثر. وأنا موجه . قائمة أفعال نمط الحياة تطول وتطول. لا مزيد من أنصاف التدابير.

زواجي الثاني رائع بشكل لا يصدق الآن لأنه ليس ملوثًا بالشهوة. زوجتي تعلم أنها بأمان. إنها تثق بي. يعود الفضل في ذلك جزئيًا إلى فترات الامتناع لدينا، فقد خرجت الشهوة من فراش الزوجية. هناك نوعية من الحب والصداقة الحميمة والتواصل الجسدي التي لم أكن أعرف أنه ممكن. هذا بسبب ممارسة مبادئ التعافي التي اكتشفها والدي وكتب عنها في الكتاب الأبيض. لم أعد أقاوم تلك الأفكار. لا مزيد من الازدراء قبل التحري أو التفكير دون تنفيذ. في الواقع، غالبًا. لا شيء مما أصفه هنا مثالي. من الأكثر دقة القول إنني أحرز تقدمًا. لم أعد أنتظر حتى أشعر بمتعةٍ في ممارسة المبادئ. أنا أقوم بالعمل؛ والحماس يتبعه. في معظم الوقت، على كل حال. في بعض الأحيان، عندما يبدو تطبيق البرنامج أنه عكس ما أشعر به، فإنني أنزلق إلى الإرادة الذاتية وأقاوم. لكن الأمر لا يستغرق وقتًا طويلاً حتى أستيقظ وأعود إلى التطبيق.

أعتقد أن الخوف وتأليه الذات كانا من أسباب عدم رغبتي ومقاومتي. ومن أجل أن أتعافى، كان علي أن أتحمل بالكامل العواقب المؤلمة لعدم رغبتي. هذا ما دفعني للاستسلام لمبادئ البرنامج. كان علي أن أواجه مخاوفي الكامنة اليائسة. في إحدى الأيام عندما دفعني اليأس إلى أعماق اليأس، صليت وأعطيت الله الإذن الكامل لفعل كل ما يتطلبه الأمر لحد الجثوّ على ركبتي والتسليم. انتظرت حينها، معتقدا أن شيئًا فظيعًا سيحدث. اعتقدت أن الله قد يكسر روحي ويقصفني في الأرض مع عواقب وخيمة حتى[لا] أنتكس مرة أخرى. مثل الوالد المعاقب.

بدلاً من ذلك، تم نقلي إلى حافة الهاوية وظهرت نهايتي. في رعب، رأيت إلى أين أتجه. كان ذلك بعد الانتكاسة الثالثة. لقد تزوجت مؤخرًا وتوقفت عن الذهاب إلى الاجتماعات أو تطبيق أي نوع من البرامج. أصبحت الشهوة أقوى وأكثر تواترا. تسارعت إلى الإباحية الإنترنت مرة أخرى. سأبدأ، ثم أقسم، تمامًا مثل الأيام الماضية. حاولت السيطرة عليها، وإيقافها، ولكن بدأ الإحباط والاكتئاب. ومع ذلك ما زلت أقاوم العودة إلى التعافي. ظللت أحاول السيطرة عليها والاستمتاع بها. بحلول ذلك الوقت كنت أعرف أن برنامج "الجنس" الآخر لن يعمل معي. ثم فكرت، "أوه لا! قد أضطر للذهاب إلى س.ج.م وأعترف بأن أبي كان على حق! " هناك، عرفت غريزيًا أنه يجب عليَّ أن أتخلى عن الشهوة. تبا! لقد تجمدت، لم أستطع القيام بتلك الخطوة، لكن حالتي ساءت أكثر فأكثر. أخيرًا أدركت أنني على وشك العودة إلى ادمان الجنس التام مرة أخرى. هذا من شأنه أن يدمر زوجتي التي تزوجتني معتقدة أني انتهيت من إدمان الجنس. تقبلت خسارة زواج آخر. كنت على وشك أن أعود إلى الهاوية. كانت لحظة من الوضوح المطلق. كان الأمر أشبه بالتعرض للضرب بدلو من الماء المثلج. لقد صُدمت من الوضوح. في حالة اليقظة تلك، شعرت بالرعب المطلق من هذا المرض. كنت أعلم أنني يجب أن أذهب إلى زمالة س.ج.م، لكن لم أتصرف بعد بشأن القرار. في اليوم التالي، اقتربت مني زوجتي. كانت متوترة لكن غير متحكمة. سألت إذا كنت أفكر في العودة إلى الاجتماعات. شعرت بالارتياح. كنت جاهزا.

لقد أعطيت الله الإذن للقيام بكل ما يتطلبه الأمر وهكذا فعل الأمر. كنت على استعداد للسماح لله أن يعاقبني بالجحيم بسببي. بدلاً من ذلك، فتح عينيّ على الهاوية التي كنت متوجهةً إليها. يعاني البعض منا من عواقب وخيمة، لكنني لا أعتقد أنها نفس عواقب الوالد الغاضب. إنها طريقة الله لتحفيزنا، نتيجة حبه الشديد ورغبته في إنقاذنا. إنه يستحق كل قطرة دم يجب أن ندفعها. إن حريات وبهجات التعافي ليست متاحة ببساطة بأي طريقة أخرى.

إذن، كيف يبدو التسليم للبرنامج بالنسبة لي؟ لا يقتصر الأمر على اتخاذ الخطوة الثالثة حيث أتخذ قرارًا بتسليم إرادتي وحياتي إلى الله. الخطوة الثالثة ليست التسليم . إنه مجرد قرار لبدء أسلوب حياة التسليم. هناك دائما شاهد على التسليم وهذا الشاهد هو العمل. إذا لم يكن هناك عمل، فأنا لم أسلم - عمل مثل تطبيق الخطوات، مثل الخدمة، واستخدام أدوات البرنامج.

ثم هناك تسليم حينما تهجم الشهوة. عندما أصبحت أخيرًا على استعداد، لم يكن أحد بحاجة إلى إخباري بإجراء مكالمات أو رسائل نصية إلى الأعضاء الآخرين. في العامين الأولين، كانت هناك أيام أجري فيها ثلاث إلى خمس مكالمات في اليوم. لقد عرفت ما يجب أن أفعله منذ سنوات حتى الآن، لذا من الغريزي بالنسبة لي أن أفعل كل ما يلزم لأبقى رصينًا. من الغريزي بالنسبة لي أن أصلي من أجل الشخص الذي يثير شهوتي. من الغريزي بالنسبة لي ألا أنتكس، بغض النظر عن مدى شعوري بعدم الارتياح. من الواضح عندما أحتاج إلى الاتصال بالموجه، وما إلى ذلك ... الأمر بسيط، ولكنه ليس سهلاً. المرض دائما يقاوم.

محاربة الشهوة معركة خاسرة. إنه مثل الدخول إلى الحلبة مع ملاكم من الوزن الثقيل. سوف يضربني بالقاضية في كل مرة. لكن الآن لدي الأخ الكبير الذي سيتدخل لأجلي في الحلبة ويقضي على ذلك الشيطان. ومع ذلك، فإن الأخ الكبير لن يفعل ذلك ما لم أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية كل يوم وأتمرن كما لو كنت أنا من أذهب إلى الحلبة. علي أن أقوم بدوري. كان الأمر كما لو كان أبي يقول، "بدون الله، لن أستطيع. بدوني، لن يغير الله شيئا."

يتكون تدريبي من أشياء مثل الوقت الهادئ قبل أن أبدأ اليوم، وقراءة أدبيات البرنامج، والقيام بتطبيق الخطوات، وعمل الخدمة، والصلاة، والتأمل، والقيام كل ليلة بالخطوات السادسة والسابعة والعاشرة، والذهاب إلى الاجتماعات، والقيام بأي شيء آخر يوجه به الأخ الكببر لفعله. لقد وجدت أنه عندما تضرب الشهوة، فإن محاولة التسليم لا تؤثر إلا إذا كنت أقوم بدوري.

الرصانة شيء. التعافي شيء آخر. التعافي يعني التعامل مع الحياة بشروط الحياة. يعني التعامل مع عيوب الشخصية التي تسبب الصراع والخوف والشعور بالذنب والاستياء وأشكال أخرى من التسمم العاطفي. إذا لم أكن حريصًا، فإن التسمم العاطفي سيؤدي إلى الشهوة والتسمم الجنسي. لطالما جلب التسمم العاطفي والشهوة الألم لي وللآخرين. يبحث مرضي باستمرار عن أعذار لإحياء نفسه، ويقدم نفسه دائمًا كإغاثة. نظرًا لأن عيوبي تخضع لسيطرة قوتي العظمى واستعادتي راحة البال ببطء، فإن مرضي ليس لديه الكثير ليقدمه. ومع ذلك، كما اعتاد والدي أن يقول، "أنا لست حرا من الشهوة، لكنني حر في ألا أشتهي."

يعد جرد الخطوة العاشرة الليلي الخاص بي أمرًا بالغ الأهمية للتعافي وراحة البال المتزايدة. يظهر لي أوجه القصور التي تنشط في داخلي. الخطوة السادسة هي المكان الذي أصبح فيه على استعداد لإزالتها من الله. الخطوة السابعة حيث أسأل الله أن يزيلهم. كنت أعتقد أن الخطوة السادسة تعني الاستعداد لوقف العيوب. كنت أعتقد أن الخطوة السابعة تعني مطالبة الله بمساعدتي على إيقافهم. كانت تلك التفسيرات من خلال مصفاة الإرادة الذاتية. لا يمكنني التحكم في العيوب الموجودة في قائمتي. لهذا السبب لم أصل معهم إلى أي مكان. أنا بلا طاقة أمام عيوبي كما أنا أمام الشهوة. في الوقت الحاضر، أطلب الاستعداد لإزالتها من الله. ثم أسأل الله أن يمضي قدما ويأخذهن، وأن يفعل لي ما لا أستطيع أن أفعله بنفسي. الشيء نفسه مع الشهوة. إذا لم يفعلها الله، فلن يتم ذلك. إذا لم يتم ذلك، فهناك شيء يمكنني التعلم منه والنمو منه. أنا الآن أنظر إلى الصلاة التي لا إجابة لها على أنها فرص للنمو. مثل الآخرين قبلي أستطيع أن أقول بصراحة إنني ممتن لكوني سكير للجنس يتعافى.

أخيرًا، أعتقد أنه يجب أن أذكر أنه كان عليّ الحصول على مساعدة خارجية من أجل البقاء على المسار الصحيح في التعافي والبقاء عاقلاً بشكل معقول. كوني ثنائي القطب، كنت بحاجة للخضوع للعلاج. كان الألم والجنون الناجمين عن المرض العقلي جزءًا كبيرًا مما غذى إدماني. لقد منعوني من اكتساب الزخم في البرنامج. يقال أن الاستياء هو القاتل الأول للمدمنين. لقد لاحظت في نفسي وآخرين أن الصدمة هي أيضًا قاتلة للمدمنين. زوجتي برنامج تعافي اثني عشر خطوة. وهي أيضًا ضمن فريق العمل في إحدى عيادات علاج الصدمات الرئيسية في الولايات المتحدة، ويدعم تدريبها وخبرتها هذه الملاحظة.

شكرا لكم على مساعدتي في أن أبقى رصينا. أتمنى أن تبارككم قوتكم العظمى في النهاية بما يفوق التوقعات. وأن تستمروا في العودة مهما كان الأمر. أقول مرة أخرى، استمرو في العودة مهما كان الأمر.

دان ك، كاليفورنيا، الولايات المتحدة الأمريكية

Total Views: 378|Daily Views: 1

Share This Story, Choose Your Platform!