منذ ۲۷ عاما مضت، دخلت إلى غرفة مليئة بالرجال .. ماذا كنت أتوقع؟ ظننت أنني سأرى أشخاصًا يبدون متسخين ومتحفظين. ممتنة أن توقعاتي كانت خاطئة تماما. رأيت غرفة مليئة بالرجال العاديين مثلما أراهم في العمل أو في الخارج مع الأصدقاء.

كنت يائسة - مليئة بالخوف والشعور بالذنب والعار. أصبحت حياتي غير قابلة للإدارة. في بداية الاجتماع تمت قراءة المشكلة فسمعت قصتي على الفور. عدم الكفاءة ، عدم الاستحقاق ، الوحدة والخوف ... طوال حياتي ، أنا لم أنتمي أبدًا. لم تتطابق دواخلنا أبدًا مع ما رأيناه ظاهرا في الخارج لدى الآخرين.

منفصلة - ليس لدي الكثير من الأصدقاء ، لجأت إلى الكتب والموسيقى ... وبهذه الطريقة لم أكن مضطرةً لأن أكون حميمة مع أي شخص لأنني لم أظن أنني كُفء.

عندما التحقت بالجامعة ، أدركت أنني يمكن أن أكون كما أنا. كان الوهم الخاص بي بأنني سأجد شخصا يظن أنني الأفضل، فتصبح حياتي مثالية. جعلني صديقي الأول أشعر أنني أكثر شخص مميز في العالم. ما اعتقدت أنه كان الحب، لم يدم، لأنه بعد عام ونصف، انفصل صديقي عني بسبب قوله أن الشيء الوحيد الذي أردته في العلاقة هو الجنس. يا لها من صدمة.

انطلقت ذاتي المدمنة، وبالنظر للخلف، بدأت في التلاعب بالرجال. أتلاعب وأرمي باحترام ذاتي بعيدًا. "مدمنًا على التلاعب، الممنوع ، والطريقة الوحيدة التي عرفنا بها للتحرر منها هي أن نفعلها." لقد تخليت عن قوتي للآخرين ... وبدأت في تجاوز الحدود ... مرة أخرى معتقدةً أنه كان علي تغذية إدماني لأنني لم أكن كافية أبدًا ... متوقعة أن الآخرين سيشعرونني بالاكتمال ... لم ينجح الأمر أبدًا ، شعرت فقط بالذنب والعار. كنت أرغب في أن يتم قبولي ولكني لم أستطع قبول نفسي.

تزوجت من شخص كنت واعدته ثلاث مرات فقط. ولا حاجة للقول أننا لم نكن نعرف بعضنا البعض حقًا وبعد بضع سنوات لم تتم تلبية احتياجاتي العاطفية. التوقعات بأن الزواج سيكون مثالياً تحطمت من حولي. أدركت ذاتي المدمنة أنني أستطيع مغازلة زملائه ووجدت نفسي في علاقات عاطفية. لم يبدُ لي أن الأمر خاطئ ولكن سرعان ما أصبح الأمر غير كافٍ وبدأت في تجاوز الحدود.

على مدى السنوات العديدة التالية ، أصبحَتْ تلك العلاقات العاطفية أكثر تعددية وغير صحية. قلت إنني لن أتواصل مع زملائي في العمل لكن ذلك لم يدم طويلاً. بعد ذلك ، قررت أنه لا يمكن أن أكون إلا شخصًا يعيش في ولاية مختلفة. ما أوصلني أخيرًا إلى زمالة م.ج.م هو علاقة مع رجل متزوج عاش خارج الولاية . وبعد عامين ونصف أنهى العلاقة. أخبرني أنه لم يكن يريد أبدًا أن يكون في علاقة غرامية لكنني أقنعته بالبدء. لقد تحطمت وبكيت طوال طريق العودة إلى ناشفيل. كان هذا أفضل شيء يمكن أن يحدث لأن ذلك أرسلني إلى العلاج وفي النهاية إلى زمالة م.ج.م .

اعتقدت أنه بمجرد قيامي بـالخطوات الاثني عشرة ، ستكون حياتي مثالية ولن أواجه أي مشاكل. كانت تلك التوقعات خاطئة تماما. الحياة صعبة ولكنها أفضل بكثير مما كانت عليه في إدماني.

الخطوة الأولى - الاعتراف بأنني كنت عاجزةً ... لم يكن لدي مشكلة في ذلك لأنني بالتأكيد خرجت عن السيطرة وليس لدي القوة لإيقافها. كانت المشكلة الوحيدة هي أنني ، عند الاعتراف ، شعرت أنني أفقد السيطرة ، وأصبحت أكثر ضعفا ، ضحية. كان من المدهش معرفة أنني في الواقع كنت أكتسب بالفعل القدرة على اتخاذ القرارات وبالتالي اكتسب القوة.

الخطوة الثانية - استمررت في الطلب من الله أن يزيل إدماني متوقعاً منه أن ينزعه من بين يدي . كان علي أن أواجه حقيقة أنني يجب أن أكون على استعداد للتخلي عن شهوتي وإعطائها لله. كل ما كان علي فعله هو فتح الباب وكان الله هناك يرحب بي بأذرع مفتوحة. الشيء الوحيد الذي كان علي فعله هو العمل على التخلي.

الخطوة الثالثة - كنت "الممثلة" التي اعتقدت أنه إذا فعل الناس فقط ما تتمناه ، فالعرض سيكون مثاليًا. في البداية قد أكون طيبة ، متفهمةً ، صبورةً. ، كريمةً ، مضحيةً بنفسي ؛ لكن ذلك يمكن أن يجعلني لئيمة وأنانية وغير أمينة. لقد كان الأمر بالتأكيد إرادةً ذاتية ، توقعًا أن تسير الأمور كما أردت.

كنت أرى عيوبًا في الأشخاص الآخرين أردت الإشارة إليها. وفي أي وقت ركزت فيه على عيوبهم ، كانت العيوب تتضخم. وقادني هذا إلى الاستياء وتزايد الغضب حتى أفقد سكينتي .

كنت رصينة لمدة 15 عامًا عندما اكتشفت أن رقم الضمان الاجتماعي (رقم التعريف) الخاص بي قد سُرق. كنت أتوقع أن أذهب إلى مكتب الضمان الاجتماعي وأن أحصل على رقم جديد. خطأ. بدلاً من ذلك ، قيل لي إنه لا يمكن أن يتغير إلا إذا تعرضت حياتي للتهديد. كنت في حالة هستيرية واعتقدت أن حياتي قد انتهت. عندما كنت أقود سيارتي إلى المنزل ، خطر لي أن يدي يمكن أن تمسك بعجلة القيادة ؛ كان لي سيارة؛ أستطيع أن أرى. أدركت أن لدي أشياء جيدة في حياتي ، وأدركت أنه بينما حدث شيء مروع ، يمكنني وضع خطة. إن معرفة أنه يمكن أن يكون لدي أكثر من شعور في وقت واحد أمر مقبول. في تلك المرحلة ، انتقلت إلى القبول. لم يكن علي أن أعيش في حطام المستقبل. بدأت أدرك أنه من المهم بالنسبة لي أن أتوقف عن لعب دور الله و أن أطلب المساعدة.

كان من المهم أن أتجاهل حقي في الاعتقاد بأنني الوحيدة التي لديها الإجابات. أدركت أنني يمكن أن أكون إما على حق بشكل مطلق أو أن تكون لدي سكينة. الآن عندما أختلف بشدة مع شخص آخر ، فإن جوابي هو أن أقول ، "أعتقد أنه سيتعين علينا الموافقة على الاختلاف". توقعي أنني سأقنع شخصًا آخر معارضًا تمامًا هو استياء ينتظر الحدوث. أُفضّل الهدوء بدلا من الجنون.

من المهم أن تعيش في الحل وليس المشكلة. القبول هو الحل لجميع مشاكلي وتعلم عيش الحياة بشروط الحياة. كما جاء في الكتاب الكبير ، "السكينة تتناسب عكسياً مع توقعاتي." اليوم أختار الامتنان لما فيه خير في حياتي. عندما أفعل ذلك ، تصبح الحياة أفضل بكثير.

بريسيلا سي ، تينيسي ، الولايات المتحدة الأمريكية