أنا سمر ج. من مصر. مدمنة جنس. إدماني النشط له تاريخ طويل. لقد جربت أشياء كثيرة في حياتي. بدأَت معاناتي عندما كنت صغيرة. تعرضت للإيذاء من قبل أحد أقاربي. كنت في الصف الثالث أو الرابع. لم يكن لدي أي فكرة عما كان يفعله. شعرت أن هناك خطأ ما. حاولت الهروب منه. كنت خائفةً من إخبار أي شخص بذلك ، لذلك احتفظت به في قلبي. كان هذا الرجل متسترًا. حاولت أن أتجنبه قدر المستطاع. هكذا بدأ إدماني. لم أكن أعرف شيئًا عن الجنس أو أي شيء ، لكنني بدأت في ممارسة العادة السرية في وقت مبكر عندما كنت طفلةً. أمسَكتني أمي ذات مرة ، وبدأت بالصراخ في وجهي وأخبرت والدي. قالوا أن لدي شيئًا لا يجب أن أخسره. كانوا يقصدون عذريتي. رفضتْ والدتي الإجابة على أسئلتي الخاصة ، حيث أخبرتني أنه من المعيب الحديث عن تلك الأشياء. بدأت في الحصول على مواردي الخاصة لأعرف، وبدأت في معرفة المعلومات من صديق لي في البداية. ظللت أستمني لسنوات عديدة دون معرفة جيدة بأي شيء. لقد استمررت بسبب مشاعر الفرح المزيفة التي كانت لدي.

مع مرور الأيام والسنوات ، ذهبت على نحو أعمق وأعمق صوب ثقب الإدمان الأسود. تعرضت للإيذاء من قبل بعض الأشخاص الآخرين في المدرسة الإعدادية والثانوية. أصبحت مدمنةً حقيقيةً على العادة السرية. قضيت معظم أيامي في ممارسة العادة السرية.

بعد الكلية، بدأ إدماني على المواد الإباحية. أصبحت مدمنةً حقيقيةً للصور والخيال. بدأت في ممارسة بعض العلاقات الجنسية مع الرجال. بعد التخرج ، قضيت معظم حياتي مع الرجال والاستمناء والمواد الإباحية. لقد ألغيت الكثير من أعمالي للحصول على جرعات جديدة عالية من إدماني. لقد انجذبت إلى الرجال كثيرًا. أحببت أن أجذبهم أيضًا. أحببت أن أُشتَهى. أحببت أن أكون مركز الكون للرجال.

كلما تعمقت أكثر تجاه إدماني ، أصبحت أكثر اكتئابًا. لقد عانيت كثيرا . كان لدي شعور كبير بالخزي. حاولت كثيرًا أن أدعو الله ، وأن تكون لي علاقة جيدة معه ، لكنني شعرت أنه لا يحبني ، وباء [الأمر] بالفشل.

بدأت بالمعاناة من الاكتئاب. أنا أعاني كثيرا معه. كان لدي بعض سمات اضطراب الشخصية الحدية. لقد عانيت ليس فقط من الأفكار والمحاولات الانتحارية ولكن العديد من السلوكيات الضارة للنفس مثل الإيذاء. لقد مررت بانفصالات صعبة للغاية مع الذكور الذين أحببتهم وأقمت معهم علاقات جنسية. اعتدت على الحصول على قيمتي من الجنس. شعرت أنه ليس لدي أي احترام لذاتي ، لقد كرهت نفسي كثيرًا. كنت فارغة من الداخل. كنت أتدحرج إلى العمق. أعاني من اضطراب الجسدنة. جسدي شديد الحساسية لحالتي النفسية. لدي العديد من الأمراض مثل الألم العضلي الليفي ، والصداع النصفي ، ومشكلة الغدة الدرقية ...

لقد بدأت علاجي منذ سنوات عديدة للتعامل مع الاكتئاب واضطراب الشخصية الحدية. لقد تعلمت الكثير في مجال العلاج. حقا أنقذ حياتي. بعد ذلك انضممت إلى زمالة مدمني الجنس المجهولين . إنه المكان والمجتمع الأكثر روعة. لقد حصلت على مشرفة مذهلة ورائعة. هي لا تزال تساعدني وتُلهمني. بدأت أشارك الناس حول مشاعري ، وبدأت في الحصول على اتصال صحي جيد مع قوتي العظمى ، واعترفت لأول مرة في حياتي بأنني مدمنة جنس وأن ليس لدي سيطرة على الشهوة. بدأت أحب نفسي و أعتني بها.

لقد قمت بالخطوة الأولى والثانية والثالثة جيدًا. عندما بدأت في القيام بالخطوة الرابعة ، تعثرت عند صدماتي. لم أشارك أو أتحدث عن هذا الجانب المظلم الثقيل من قبل ، لذلك كان عليّ البحث عن معالج جديد للتعامل مع اضطراب ما بعد الصدمة. أنا أقوم بعمل أعمق الآن. ما زلت أعاني من نوبات الاكتئاب ، لكن لدي مكان رائع أذهب إليه وأشاركه وهو زمالة مدمني الجنس المجهولين . يمكنني الذهاب إلى الاجتماعات عبر الإنترنت في أي وقت من اليوم للاستماع إلى تجارب الآخرين. يمكنني المشاركة وطلب المشورة إذا لزم الأمر. يمكنني أن أتمسك بأدوات وعمليات التعافي. يمكنني العثور على أشخاص مثلي. يمكننا دعم بعضنا البعض. يمكنني الحصول على اتصالي الصحي بقوتي العظمى دون الشعور بأنه يكرهني أو يعاقبني . إنه إله محب وعطوف. أنا لست هنا لكي يتم تعذيبي من قبله.

قبل مجيئي إلى زمالة مدمني الجنس المجهولين ، لم أتعلم أبدًا أي شيء من انتكاساتي. كنت مليئة بالخزي وكراهية الذات والألم. يمكنني الآن تعلم الكثير من الدروس من الانتكاسات. أعتقد أنه كان لدي 5 أو 6 انتكاسات منذ أن انضممت إلى الزمالة. اعتدت حضور الاجتماعات بعد الانتكاسات لمشاركة ألمي وكنت شجاعةً بما يكفي لطلب المشورة.

تعلمت ألا أركز على حساب أيام الرصانة الخاصة بي لأنها كانت مرهقة بالنسبة لي. شعرت أنها كانت بمثابة منافسة لذا انتكست. تعلمت كتابة صفاتي ومهاراتي في ورقة لأقرأها كلما شعرت بالخزي. لقد تعلمت ألا ألعب بالنار ، لذلك كان علي أن أضع حدودي وأن أحترم نقاط ضعفي جيدًا حتى لو كان ذلك ضد رغبتي. لقد تعلمت أن أكون متفتحة الذهن من خلال مشاركة الكثير مع أصدقائي في الزمالة وقبولهم. يجب علي التسليم لقوتي العظمى، [بما فيه تسليم] يومي، حياتي، و استياءاتي.

الآن ولأول مرة في حياتي لدي 7 أشهر وأسبوع من الرصانة. أعلم أنني يجب أن أخوض في المراحل الصعبة والأوقات المظلمة لأن مسار التعافي غير مغطى بالورود. لا بأس أن لا أكون على ما يرام ، لا بأس أن أكون فاقدة للسيطرة على تفكيري. إنه يومٌ واحد كل مرة .

لا بد لي من النمو من خلال الألم. يجب أن أكون مسؤولةً عن تعافيّ. أنا ممتنة لأن الله منحني الشجاعة للانضمام إلى زمالة مدمني الجنس المجهولين. أنا ممتنة جدًا لنفسي ولأصدقائي في الزمالة، ومشرفتي واجتماع بلاينفيو / سيفورد .

سمر ج ، مصر