Sono Lina, SA, sobria dal 2010, Città del Messico.

Sono nata nel 1968. Ho smesso di prendere la bottiglia solo all’età di 6 anni. Di conseguenza, a casa ero oggetto di scherno. Ricordo la mia casa fatta di latta e con il pavimento in terra battuta; avevamo poche risorse e molte necessità economiche. Ero l’ultima di 8 fratelli, oltre a essere una ragazza con una malattia allo stomaco.

I miei genitori non erano mai disponibili, sempre presi dalle loro dipendenze – alcol e nicotina. La comunicazione in casa non era buona, c’erano violenze domestiche, bullismo, abusi psicologici e verbali.

Alle elementari, ricordo che ero una bambina ben educata e che avevo ottimi voti in tutte le materie, ma non avevo amici. Non giocavo quasi mai all’aperto, passavo il tempo a ritagliare, dipingere, disegnare, leggere storie e studiare. Non mi sentivo a mio agio a conversare con gli altri, ero molto riservata.

All’età di 9 anni ho iniziato ad aumentare di peso. Ho anche iniziato a praticare compulsivamente il frotteurismo con i mobili fino a ferirmi. Quando ho visto che la mia pelle era gravemente ferita, l’ho detto ai miei parenti e sono stata portata in ospedale. Sono stata curata, ma alla fine della terapia ho ricominciato. Ero troppo giovane per capire cosa stesse succedendo. Anche i miei parenti non capivano. Forse pensavano che fossi una bambina precoce e mi osservavano con attenzione perché, ogni volta che potevo, mi defilavo per praticare il frotteurismo.

All’età di 15 anni, al liceo, facevo già delle diete per dimagrire il più velocemente possibile; odiavo il mio corpo, mi detestavo ogni volta che mi guardavo allo specchio. Mi sono dedicata a fantasie romantiche come le soap televisive, l’erotismo, a curiosare, l’esibizionismo e i racconti erotici.

Ormai mi masturbavo in modo compulsivo. Invece di andare a studiare, andavo al cinema dove proiettavano film sessualmente espliciti e mi lasciavo toccare dagli altri e anch’io li toccavo. Purtroppo non ho terminato il liceo perché sono caduta in una fortissima depressione giovanile, con molte idee suicide; avevo il costante desiderio di andarmene da casa e non tornare mai più.

Quando avevo 17 anni, Dio mi ha guidato a chiedere aiuto agli Alcolisti Anonimi. Sebbene non fossi un’alcolista o una tossicodipendente, il gruppo mi accettò con amore e mi insegnò come funzionava il programma, i Passi, il servizio, le riunioni, ecc. Mi sentivo molto bene, ma non mi sentivo a mio agio. Mi suggerirono di continuare a cercare altre fratellanze. Cercai altre fratellanze e a volte mi avvicinai a trovare una casa, ma sentendomi sempre incompleta. 

Qualche anno dopo ho trovato il mio primo fidanzato, che ora è mio marito. A quel punto ho iniziato ad avere più problemi. Come donna che per molti anni si era abbandonata alla lussuria in varie forme, ora trovavo difficile adattarmi sessualmente a un vero uomo, essere intima emotivamente e sessualmente con lui. 

Sono tornata alla masturbazione, alle fantasie romantiche e sessuali, al flirt. Col tempo rimasi incinta e persi la mia prima figlia perché aveva delle malformazioni genetiche, il che fu terribile per me, che mi sentivo in colpa perché all’epoca ero dipendente dalla nicotina, fumavo diverse sigarette al giorno e il mio disturbo alimentare era progredito, tanto che mi odiavo ancora di più quando mi guardavo allo specchio e avevo preso delle pillole per sopprimere la fame. Non ho mai pianto per la perdita di mia figlia; ho nascosto i miei sentimenti, cercando sempre di essere la donna forte e coraggiosa.

Poi, dopo la nascita dei miei tre figli successivi, mi sono abbandonata completamente alla masturbazione e mi sentivo sempre ansiosa; desideravo i miei cognati, i miei vicini, i conoscenti, pensando che chiunque e tutti fossero fisicamente migliori di mio marito.

Per rilassarmi, ho iniziato a studiare e ho finito il liceo, poi l’università e poi ho scoperto Internet, che ho trasformato nella mia prigione personale. Su Internet passavo ore a fare i compiti di scuola ma anche a entrare in pagine web alla ricerca di amicizie occasionali, di sesso e di storie d’amore.

Ho finito il liceo quando ero più grande, ma non avevo più la concentrazione per continuare l’università. La mia testa era piena di ossessioni, di distrazioni sessuali e sentimentali; la mia energia era bassa e cadevo in una costante depressione, frequentando alberghi squallidi, rimanendo invischiata in diverse relazioni tossiche, spendendo molti soldi per cercare di apparire splendida, contraendo spesso infezioni sessualmente trasmissibili che mi portavano dal ginecologo. Guardavo porno quasi ogni giorno. Non riuscivo a dormire la notte e facevo abbuffate di cibo che a volte mi facevano vomitare. Sono rimasta incinta al di fuori del mio matrimonio e ho abortito. Non mi comportavo bene né a casa, né a scuola, né al lavoro.

Poi, dopo diversi anni, mio marito mi ha scoperta. Avevo lasciato il telefono a casa e lui lo guardò perché avevo ricevuto molti messaggi. Come un idolo di argilla caduto a terra, la sua immagine di me si è spezzata: in un secondo nella sua mente sono passata da moglie amata a prostituta. Mi ha cacciato di casa e mi ha detto che avrebbe presentato una denuncia al giudice per avere la custodia dei miei figli piccoli. Mi disse che mi avrebbe lasciato con la mia famiglia e che avrebbe detto loro che ero una prostituta, mostrando il mio telefono come prova.

Quando mi affrontò, fece scoppiare la bolla di lussuria rosa in cui vivevo da anni e io ero terrorizzata all’idea di perdere i miei figli. Con le valigie che mi aspettavano davanti alla porta, mi disse che se non mi fossi fatta aiutare e non avessi cambiato strada, avremmo divorziato.

Un giorno, in preda all’ansia e alla disperazione, cercai in tutti i modi di superare i blocchi che aveva messo sul computer. Così facendo, mi sono imbattuta in un sito web chiamato Sexaholics Anonymous del Messico e mi sono interessata. Ho continuato a leggere, sempre di più, e sono arrivata alla domanda del test che diceva: Hai una doppia vita? Ho bevuto tutto, tutte quelle informazioni sulla malattia, il problema e la soluzione, e molto presto mi sono recata alla mia prima riunione. 

Penso che sia stato un atto di Provvidenza, un atto di misericordia da parte del mio Potere Superiore, che mi ha portato a quella pagina web; pensare che ci sono altre persone come me nel mondo, in Messico, che hanno questa dipendenza e che si incontrano ogni settimana per sostenersi a vicenda nella guarigione! Non ne avevo idea. Quel gesto della Provvidenza mi ha illuminato la strada verso SA.

Oggi ringrazio Dio per avermi scelta tra tante donne che hanno bisogno di questo programma; per avermi dato l’opportunità di entrare in un programma meraviglioso e amorevole che mi aiuta ad accettarmi per quella che sono, ad amarmi in modo sano e a rispettare il mio corpo, la mia anima e il mio essere. 

Oggi ho un gruppo che si adatta davvero a me, identificandomi in modo naturale con ognuno dei miei compagni.

La fiducia con mio marito cresce di giorno in giorno, così come il vero amore. Non voglio più cambiarlo; oggi gioisco del suo amore, amandolo per quello che è. Oggi vedo che il problema ero io, non lui.

Dormo serenamente e sono gioiosa, anche con i problemi della vita.  La mia lussuria a volte si manifesta, ma non la assecondo più e non ne ho più paura.  La rispetto – astuta, sconcertante, potente – e questo mi aiuta a starne alla larga; se la tentazione persiste, faccio appello al mio Potere Superiore che è molto più potente della lussuria. 

Grazie, Sexaholics Anonymous. Ho trovato un livello di pace e di significato nella vita che mi è sempre sfuggito. Grazie, Dio, per esserti sempre preso cura di me con la tua mano anonima.