اسمي ميرا. وأنا سكيرة جنس. أو ربما، بشكل أصح، مدمنة شهوة. كنت أستخدم الشهوة للتعامل مع الحياة بقدر ما أستطيع تذكره، ربما من سن الرابعة أو الخامسة. في البداية استخدمت الخيال والاستمناء القهري، قبل أن أعرف ما الجنس حتى. لم تكن تلك السلوكيات مشكلة في ذلك الوقت – لقد كانت حلا لي.
خلال سنوات مراهقتي أصبحت مدمنةً على العلاقات غير الصحية، وبعد ذلك على الأدب المثير. بدأت في التدهور عاطفيا في سنوات مراهقتي، وبدأت في رؤية أخصائيي الصحة العقلية. قام طبيب بتشخيص إصابتي بالاكتئاب السريري، وأعطاني وصفة طبية لمضادات الاكتئاب. العلاج النفسي والأدوية ساعدا إلى حد ما، ولكن كانت ما تزال هناك فجوة كبيرة بداخلي ظللت أحاول ملؤها (بشكل غير مُرضٍ) بالعلاقات والأوهام. لم أكن أعرف أنني كنت مدمنة على الشهوة.
بعد بضع سنوات ، كنت امرأة شابة متزوجة ولدي طفل حديث الولادة. لا أتذكر ما الذي أثارها ، ولكن كانت هناك ليلة واحدة عندما واجهت أول قاع عاطفي. الألم والفراغ والوحدة التي شعرت بها لا تطاق، وقررت حضور اجتماع اثنتي عشرة خطوة. كنت جاهلة جدا. كل ما تعلمته في تلك المرحلة هو أن الإدمان موجود في عائلتي (ناهيك عن) وأنني أرغب في الراحة والدعم والتفهم من الأشخاص الآخرين الذين ربما مروا بتجارب مماثلة. لم أكن أعرف ما الخطوات، أو الموجهين، أو أي شيء آخر. ومع ذلك، بكيت طوال ذلك الاجتماع الأول. ربما كان الشعور بقوة أعظم في الغرفة، أو ربما الارتياح لإدراك أنني لست وحدي. كل ما أعرفه هو أنني شعرت أخيرا بأنني انتميت.
ظللت أشعر بالقلق وسرعة الانفعال والسخط. بحثت عن مزيد من المساعدة وانتهى بي الأمر في منشأة للمرضى الخارجيين لعلاج اعتماديتي المشتركة. بدأت تطبيق الخطوات، وتحمل المسؤولية عن عيوب شخصيتي، وعمل الاصلاحات للآخرين. أكملت العلاج بعد حوالي عام ونصف، وواصلت حضور اجتماعات الاثنتي عشرة خطوة المختلفة. لقد تحسنت حياتي كثيرًا. كانت علاقاتي وقدرتي على العمل في العالم أفضل بشكل ملحوظ. لكن الشهوة ظلت سري العميق والمظلم والمخزي. كنت أعيش حياة مزدوجة.
ومن المفارقات أنه بعد أن أصبحت عضوا في S-Anon أدركت أخيرا أنني لا طاقة لي للسيطرة على انفلاتي الجنسي. صدمني هذا الإدراك لأول مرة في مؤتمر ، حيث انقسم أعضاء سكيري الجنس المجهولين و S-Anon إلى غرف مختلفة لبعض المحادثات. أتذكر أنني كنت أفكر ، “ها أنا ذا ، في حالة سكر شهوة تماما ، جالسة في اجتماع ــ S-Anon. يجب أن أكون في الغرفة الأخرى”. استغرق الأمر بعض الوقت، ولكن بتشجيع من النساء الأخريات ، قررت أخيرا التعامل مع سكري الجنسي.
ذهبت إلى زمالة “ج” مختلفة أولا، حيث اتخذت أنصاف التدابير لشفائي. لقد طبقت نوعا ما الخطوات، وتحدثت نوعا ما إلى موجهتي، وتحدثت إلى امرأة أخرى. كنت منتشيا ب “السحابة الوردية” من الرصانة، وبعد ستة أشهر، حتما، انفلتُّ. كانت صديقتي الوحيدة من الزمالة قد غادرت للانضمام إلى مجموعة SA نسائية، وبعد أن خلصت إلى أنه ليس لدي ما أخسره، قررت الانضمام أيضا. كان ذلك المساء 10 يونيو 2020، ولم أنفلت منذ ذلك الحين.
منذ ذلك الحين، أدركت أن الشهوة كانت القوة الدافعة وراء انفلاتي الجنسي، إلى جانب جميع الارتباطات العاطفية غير الصحية الأخرى من ماضي. لقد بدأت ببطء. كانت موجهتي الأولى صبورة جدا. تحدثت كثيرا عن القيام بالخدمة، خاصة في المنزل، مما ساعدني بشكل كبير على إخراجي من رأسي.
في النهاية بدأت في تطبيق الخطوات، وقمت بتبديل الموجهات على طول الطريق. لقد انضممت من أجل أن أكون رصينة، لكن كوني رصينة لم يكن كافيا. لم أستطع أبدا أن أعيش الحياة وفقا لشروط الحياة (وهي الطريقة التي توصلت بها للانفلات في بداية الأمر)، ولذا كنت بحاجة إلى جعل البرنامج وتطبيق الخطوة أولوية قصوى.
أحاول قراءة وتطبيق الخطوتين 10 و 11 من الكتاب الكبير كل يوم. تقول أن “ما لدينا بالفعل هو تأجيل يومي يتوقف على استمرار الحالة الروحانية” – م.ك.م ص 54، وأنا آخذ ذلك على محمل الجد. إذا كنت أعتقد أن سكري الجنسي هو مرض، فيجب أن أتناول دوائي كل يوم. لقد اتخذت هذا القرار والالتزام عندما قمت بالخطوة الثالثة. تقول “عزمنا على أن نخضع إرادتنا وحياتنا إلى كنف الرب …” لا تقول، “عزمنا على أن نخضع شهوتنا …”
نعم، تسليم الشهوة مهم! يجب أن أكون على استعداد للتخلي عن الحق في أن أشتهي شخص ما وأن يشتهيني شخص آخر. يجب أن أكون على استعداد للاعتراف بأنه لا يوجد شخص آخر أمتلكه. هذا، ومع ذلك، ينطبق على جميع جوانب حياتي. كلما قدمت مطالب للعالم أو الآخرين، فأنا غير سعيدة. طوال فترة تعافيَّ، أصبحت أكثر وعيا بهذا. كلما شعرت بالانزعاج وقمت بالجرد، هناك دائما توقع مضمر لشيء ما يمنحني إحساسا بالأمان، شيء يمكنني التماثل معه، مثل المكانة أو الجمال.
الحقيقة هي أن هويتي متجذرة في حقيقة أنني ابن محبوب لإله محب. كل شيء آخر أقوم به في هذه الحياة هو دور يحدده المدير النهائي. كل هذه الأدوار المختلفة هي هدية وامتياز.
طالما أستطيع أن أسير في الحياة يوما بعد يوم، بنية أن أكون في خدمة قوتي العظمى وجميع الكائنات والمخلوقات، يمكنني أن أكون راضيا. أنا ممتن لأنني، لهذا اليوم فقط، تحررت من هاجس الشهوة، بفضل الله ولزمالة سكيري الجنس المجهولين الرائعة.
ميرا د. بيت شيمش - اسرائيل
