Mein Name ist Meira, und ich bin eine Sexsüchtige. Oder vielleicht besser gesagt, eine Lüsternheitssüchtige. Ich benutzte die Lüsternheit, um mit dem Leben fertig zu werden, seit ich mich erinnern kann, vielleicht seit meinem vierten oder fünften Lebensjahr. Zuerst habe ich Fantasien und zwanghafte Selbstbefriedigung benutzt, lange bevor ich überhaupt wusste, was Sex ist. Diese Verhaltensweisen waren damals kein Problem – sie waren meine Lösung.

Während meiner Teenagerjahre wurde ich süchtig nach ungesunden Beziehungen und später nach erotischer Literatur. In meinen Teenagerjahren begann sich mein seelischer Zustand zu verschlechtern, und ich suchte Fachleute für psychische Gesundheit auf. Ein Psychiater diagnostizierte bei mir eine klinische Depression und verschrieb mir Antidepressiva. Die Therapie und die Medikamente halfen bis zu einem gewissen Grad, aber in mir klaffte immer noch ein Loch, das ich (unbefriedigend) mit Beziehungen und Fantasien zu füllen versuchte. Ich wusste nicht, dass ich süchtig nach Lüsternheit war.

Ein paar Jahre später war ich eine junge verheiratete Frau mit einem neugeborenen Baby. Ich weiß nicht mehr, was der Auslöser war, aber es gab eine Nacht, in der ich meinen ersten emotionalen Tiefpunkt erlebte. Der Schmerz, die Leere und die Einsamkeit, die ich empfand, waren unerträglich, und ich beschloss, zu einem Treffen der Zwölf Schritte zu gehen. Ich war ziemlich ahnungslos. Alles, was ich bis dahin gelernt hatte, war, dass es in meiner Familie Sucht gab (ganz zu schweigen von mir selbst) und dass ich mir Trost, Unterstützung und Verständnis von anderen Menschen wünschte, die vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht hatten. Ich wusste nicht, was die Schritte sind, oder Sponsoren oder irgendetwas anderes. Trotzdem weinte ich während dieses ersten Meetings. Vielleicht war es das Gefühl einer Höheren Macht im Raum, vielleicht aber auch die Erleichterung darüber, dass ich nicht allein war. Ich weiß nur, dass ich endlich das Gefühl hatte, dazuzugehören.

Ich fühlte mich weiterhin ruhelos, reizbar und unzufrieden. Ich suchte nach weiterer Hilfe und landete in einer ambulanten Einrichtung zur Behandlung meiner Co-Abhängigkeit. Ich begann, die Schritte zu arbeiten, Verantwortung für meine eigenen Charakterfehler zu übernehmen und Wiedergutmachung bei anderen zu leisten. Nach etwa eineinhalb Jahren schloss ich die Behandlung ab und besuchte weiterhin verschiedene Zwölf-Schritte-Meetings. Vieles in meinem Leben hatte sich verbessert; meine Beziehungen und meine Fähigkeit, in der Welt zurechtzukommen, waren deutlich besser geworden. Aber die Lüsternheit war weiterhin mein tiefes, dunkles, beschämendes Geheimnis. Ich führte ein Doppelleben.

Ironischerweise erkannte ich erst, nachdem ich Mitglied bei S-Anon geworden war, dass ich keine Macht über mein sexuelles Ausleben hatte. Die Erkenntnis traf mich zum ersten Mal auf einer Convention, wo sich die AS- und S-Anon-Mitglieder für einige der Beiträge in verschiedene Räume aufteilten. Ich erinnere mich, dass ich dachte: “Hier bin ich, völlig lusttrunken, und sitze in einem S-Anon-Vortrag. Ich sollte in dem anderen Raum sein.” Es dauerte einige Zeit, aber mit der Ermutigung durch andere Frauen beschloss ich schließlich, mich mit meiner Sexsucht auseinanderzusetzen.

Ich ging zuerst in eine andere “S”-Gemeinschaft, wo ich nur halbherzig an meiner Genesung arbeitete. Ich arbeitete sozusagen in den Schritten, sprach sozusagen mit meinem Sponsor und sprach mit einer anderen Frau. Ich schwebte auf der “rosa Wolke” der Nüchternheit, und nach sechs Monaten agierte ich unweigerlich aus. Meine einzige Freundin aus der Gemeinschaft war gegangen, um sich einer AS-Frauengruppe anzuschließen, und da ich zu dem Schluss kam, dass ich nichts zu verlieren hatte, beschloss ich, ebenfalls mitzukommen. Das war am 10. Juni 2020, und seitdem habe ich mich nicht mehr ausagiert.

Seitdem habe ich erkannt, dass die Lüsternheit die treibende Kraft hinter meinem sexuellen Ausleben war, zusammen mit all den anderen ungesunden emotionalen Bindungen aus meiner Vergangenheit. Ich fing langsam an; meine erste Sponsorin war sehr geduldig. Sie sprach viel davon, Dienst zu tun, vor allem zu Hause, was mir ungemein half, aus meinen Gedanken herauszukommen.

Schließlich begann ich, die Schritte zu arbeiten, und wechselte auf dem Weg dorthin meine Sponsorin. Ich war mit dem Ziel gekommen, trocken zu werden, aber trocken zu sein, war nicht genug. Ich konnte das Leben nie zu den Bedingungen meistern, die das Leben stellt (so kam es überhaupt erst dazu, dass ich ausagierte), und so musste ich das Programm und die Arbeit in den Schritten zur obersten Priorität machen.

Ich versuche, die Schritte 10 und 11 aus dem Blauen Buch jeden Tag zu lesen und anzuwenden. Dort heißt es, dass “wir eine tägliche Gnadenfrist haben, die von der Bewahrung unserer spirituellen Verfassung abhängt”, und ich nehme das sehr ernst. Wenn ich glaube, dass meine Sexsucht eine Krankheit ist, dann muss ich jeden einzelnen Tag meine Medikamente nehmen. Ich habe diese Entscheidung und Verpflichtung getroffen, als ich den Dritten Schritt gemacht habe. Dort heißt es: “Wir wurden bereit, unseren Willen und unser Leben in die Obhut Gottes zu geben…” Es heißt nicht: “Wir wurden bereit, unsere Lüsternheit zu übergeben…”

Ja, die Übergabe der Lüsternheit ist wichtig! Ich muss bereit sein, auf das Recht zu verzichten, jemanden zu begehren und von jemand anderem begehrt zu werden. Ich muss bereit sein, anzuerkennen, dass mir kein anderer Mensch gehört. Dies gilt jedoch für alle Aspekte meines Lebens. Wann immer ich Ansprüche an die Welt oder andere stelle, bin ich unglücklich. Im Laufe meiner Genesung ist mir das immer mehr bewusst geworden. Wenn ich gestört bin und eine Inventur mache, liegt immer die Erwartung zugrunde, dass mir etwas ein Gefühl der Sicherheit gibt, etwas, mit dem ich mich identifizieren kann, wie Status oder Schönheit.

Die Wahrheit ist, dass meine Identität in der Gewissheit verwurzelt ist, dass ich ein geliebtes Kind eines liebenden Gottes bin. Alles andere, was ich in diesem Leben tue, ist eine Rolle, die mir vom obersten Regisseur zugewiesen wurde. All diese verschiedenen Rollen sind ein Geschenk und ein Privileg.

Solange ich einen Tag nach dem anderen durch das Leben gehen kann, mit der Absicht, meiner Höheren Macht und allen Wesen und Geschöpfen einen Dienst zu erweisen, kann ich zufrieden sein. Ich bin dankbar, dass ich, nur für heute, frei von der Besessenheit der Lüsternheit bin, dank Gott und der wunderbaren Gemeinschaft von AS.