Für mich begann die sexuelle Lüsternheit als ein einfaches Spiel, das ich mit dem Kind von nebenan spielte. Ich hätte nie gedacht, dass sich ein solches Spiel zu einer „Lebensweise“ entwickeln könnte. Meine Familie schenkte meiner schönen, klugen Schwester mehr Aufmerksamkeit, und um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, begann ich, sie zu bestehlen, um mehr Aufmerksamkeit zu bekommen. Das funktionierte aber nicht. Ich wusste nicht, wie ich sagen sollte: „Ich bin hier! Seht mich! Liebt mich! Ich brauche meinen Vater, der mich hält!“

Ich erinnere mich an einen Familienausflug nach Alexandria (in Ägypten), als ich anfing, von einem Leben zu träumen, in dem ich geliebt und umsorgt wurde. Ich begann, mich aufreizend zu kleiden, um sichtbar zu werden und den Leuten die Blicke zu entlocken. Ich wollte das schönste und liebenswerteste Mädchen sein. So begann ich lüstern zu begehren.

In meinem Bestreben, mich begehrt zu fühlen, traf ich einen jungen Mann, der mich respektierte und der mich zu lieben und zu mögen schien. Aber das war nicht genug, denn ich wollte gesehen werden und Macht haben. Ich verließ ihn und ließ mich mit einem Bandenmitglied aus der Nachbarschaft ein. Jetzt fühlte ich mich sichtbar und mächtig, und ich wurde von anderen Männern anerkannt. Ich dachte, ich sei glücklich, weil ich ein Leben begann, das ich mir gewünscht hatte, aber ich wurde wieder enttäuscht. Zuerst dachte ich, ich hätte endlich ein Zuhause gefunden und würde von nun an gesehen und geschätzt werden. Doch schon bald konzentrierte ich mich auf die Lüsternheit und die Drogen.

Aber die Lüsternheit nahm mich in Beschlag, brach wie ein Vulkan in meiner Seele aus, und ich wurde sehr promiskuitiv. Die Euphorie war jedoch nicht genug, denn ich sehnte mich immer noch nach Sichtbarkeit, Macht und Kontrolle. Schließlich überschritt ich viele Grenzen (auch die des Geschlechts und der Spezies), um mich von dem schwachen Mädchen, als das ich mich fühlte, in eine Sexgöttin zu verwandeln. Obwohl ich in der Schule versagte, war ich stolz darauf, mit Lüsternheit erfolgreich zu haben. Ich war die Königin, die auf ihrem Thron der Lust saß. Die Lüsternheit gab mir Sichtbarkeit, machte mich stark und gab mir die Kontrolle. Aber es war nie genug, ich musste tiefer gehen und jeden Aspekt dieses sexsüchtigen Lebens erforschen.

Schließlich schaffte ich den Highschool-Abschluss und wurde an der Universität angenommen. Hier lernte ich internationale Studenten kennen und benutzte die Sprache der Lüsternheit, um mit ihnen zu kommunizieren. Wir alle verstanden ihre Sprache; es funktionierte unglaublich gut. Ich lernte, dass die Lüsternheit die Sprache der Welt ist, und dass Alter, Bildung oder Glaube allein nichts an ihrer Macht ändern können.

Die Lüsternheit brachte mir die Gewissheit, dass mich niemand mehr zurückweisen konnte. In meiner Hingabe an die Lüsternheit scheute ich keine Mühen, was mich schließlich dazu brachte, zu heiraten. Ich heiratete einen Mann, glaubte, ihn zu besitzen, und entschied dann, dass er mir nicht genügte, so dass ich mich von ihm scheiden ließ und mein Leben der Lüsternheit fortsetzte. Die Lüsternheit begleitete mich überall hin, sogar ironischerweise auf meiner Reise ins Heilige Land. Ich konnte nicht ohne sie leben. Die Lüsternheit war das, was ich anbetete.

Wie durch ein Wunder erkannte ich, dass ich ein Problem hatte, und begann, nach einer Lösung zu suchen. Aber das Problem konnte nicht bei mir liegen, es musste von außen kommen, von anderen Menschen, Orten oder Dingen. Zu dieser Zeit beschloss ich, meinen Job zu kündigen und wieder zur Schule zu gehen. Überraschung, Überraschung! Die Lüsternheit war immer noch da. Als ich einen neuen Job bekam, war die Lüsternheit auch noch da! Ich versuchte eine Therapie, aber die Süchtige in mir wollte die Lüsternheit nicht aufgeben, also versuchte ich, meinen Therapeuten zu verführen. Meine innere Süchtige sagte mir: „Lüsternheit ist die Lösung, ein Leben ohne Lüsternheit ist das Problem.“

Ich hatte das Gefühl, verrückt zu werden, also beschloss ich, mir das Leben zu nehmen, um endlich frei zu sein – frei von zu Hause und vor allem von meinem kontrollierenden Vater. Aber selbst Selbstmord funktionierte bei mir nicht.

Etwa zur gleichen Zeit, als ich beschloss, aufzuhören, lernte ich einen Mann aus einem anderen Zwölf-Schritte-Programm kennen. Er wurde zu meiner Höheren Macht, und ich dachte wirklich, ich hätte die Antwort gefunden, aber meine Lüsternheit hatte andere Pläne mit mir. Daraus wurde eine co-abhängige Beziehung (getrieben von Lüsternheit), und ich dachte, ich sei am Leben – wegen ihm. Meine Süchtige sagte mir, dass ich von diesem Mann das bekam, wonach ich mich am meisten sehnte: Liebe und Akzeptanz. Er war der Vater, den ich nie hatte. Er war der Herr und ich war sein Diener. Ich gab mich in seine Hand, damit er mich aufrichten und mit mir nach seinem Willen tun konnte, was er wollte. Leider starb der Mann und ließ mich in völliger Verzweiflung zurück.

Der Beitritt zur AS war für mich der Anfang der Lösung. Ich erinnere mich noch an mein erstes persönliches Treffen. Mein Kopf war voll von Fragen, Ängsten und Zweifeln. Zuerst dachte ich, dass ich nur aufhören sollte, mich an anderen zu vergehen, dass ich immer noch Pornografie und Masturbation betreiben könnte. Ich verstand die Definition der Trockenheit nach AS noch nicht, insbesondere den Teil über den allmählichen Sieg über die Lüsternheit.

Als ich am Tiefpunkt angelangt war, verkündete ich in einem Meeting, dass ich nicht nüchtern sei und dass ich wieder bei Null anfangen müsse. Ich arbeitete in den Schritten und lernte, wie ich meine ganze Lüsternheit aufgeben konnte – ja, wie ich mein ganzes Ich aufgeben konnte.

Als ich zu AS kam, gab es dort keine Frauen, also musste ich mit einem männlichen Sponsor arbeiten. Kapitulation war unser Schutzschild gegen die Versuchung. Er zeigte mir den Weg der Genesung und lehrte mich, wie ich Wiedergutmachung leisten konnte.

Jetzt, nach mehr als sechs Jahren im Programm, habe ich gelernt, dass Lüsternheit viele Formen annehmen kann. Sie kann mich dazu treiben, die beste Meetings-Leitung oder Super-Sponsorin sein zu wollen! Sie kann mich dazu bringen, mich mit anderen Frauen in AS zu vergleichen. Ich habe diese Dinge erkannt, als ich nach der Definition der Trockenheit, wie AS sie versteht, trocken wurde. Aber meine Lüsternheit entwickelt sich auf andere Weise, während meine Genesung wächst. Die Lüsternheit hat versucht, mich von meinem Sponsor abhängig zu machen, aber ich weiß es jetzt besser.

Heute arbeite ich einfach die Schritte und gebe das Recht auf, meine Charakterfehler auszuagieren. Die Lüsternheit ist verschlagen, geduldig und mächtig, und sie kann in jeder Form auftreten, wenn ich mein Programm loslasse. Meine Lüsternheit kennt keine Grenzen und treibt mich dazu, jeden in ihre Falle zu locken – andere AS Mitglieder, Sponsoren, Therapeuten, Familie, Kollegen. Nur die Macht einer liebenden Höheren Macht kann die Lüsternheit aus meiner Seele vertreiben!

Nüchtern von Lüsternheit zu leben, ist unglaublich lohnend. Ich bin jetzt Teil der größeren AS-Familie und trage dazu bei, die Botschaft der Genesung weiterzugeben. Obwohl ich kein Englisch spreche, hat mir meine liebevolle, fürsorgliche und allgegenwärtige Höhere Macht einen AS-Freund geschickt, der mir bei Sprachbarrieren hilft.

Genesung und ständiges Kapitulieren helfen mir zu akzeptieren, dass ich in vielen Bereichen Hilfe von außen brauche. Durch Genesung und konsequente Kapitulation habe ich gelernt, einen offenen Geist und ein offenes Ohr zu haben. Ich bin heute so dankbar, dass ich in der Lage bin, meinen Groll und meine Ängste zu bearbeiten, anstatt ihre Auswirkungen durch sexuelle Handlungen zu betäuben. Ich bin in der Lage, mich selbst als Frau zu sehen, die es wert ist, geliebt und akzeptiert zu werden. Ich bin nicht mehr allein und nicht mehr von der Lüsternheit versklavt!

Ich bin eine TROCKENE, glückliche, freudige und FREIE Sexoholikerin!