Das Kapitel im Weißen Buch mit dem Titel „Lüsternheit – die Kraft hinter der Sucht“ ist meiner Ansicht nach eine großartige Einführung in die Grundlagen dessen, worum es bei der Lüsternheit wirklich geht. In diesem Kapitel definiert Roy Lüsternheit als „eine Haltung, die verlangt, dass ein natürlicher Instinkt unnatürlichen Wünschen dient“. Das war jedenfalls meine Erfahrung. Irgendwann während meiner Highschool-Zeit entdeckte ich die Masturbation und die Pornografie. Ich kann mich nicht erinnern, was zuerst kam, aber das eine folgte sicher schnell auf das andere. Das Betrachten dieser Bilder erregte mich auf jeden Fall. Und Sex mit mir selbst bereitete mir sicherlich Vergnügen. Für manche könnte es vielleicht tatsächlich funktionieren, gelegentlich zu dieser Erfahrung zurückzukehren. Ich jedoch war sofort süchtig. Ich musste diese lüsternheitsvolle Erfahrung immer und immer wieder machen. Meine Erfahrungen mit Masturbation, Pornografie, Erotikbuchhandlungen, Filmen mit X-Rating, Stripclubs usw. waren „eine isolierende Obsession mit Sex und mir selbst“. Genau wie Roy in diesem Kapitel sagte, war meine Lüsternheit eine Einstellung, die verlangte, dass dieser neue natürliche Instinkt, den ich entdeckt hatte, unnatürlichen Wünschen diente.

Ich brauchte Lüsternheit, weil ich einsam, ängstlich, unsicher usw. war. Es war die Einstellung der Lüsternheit selbst, die mich kontrollierte. Ich hatte das Gefühl, ein Recht auf diese privaten Momente zu haben, allein mit der Lüsternheit. Das Problem war, dass ich meinen Geist tötete. Ich war damals im Priesterseminar und begann mein Studium, um Priester zu werden (was, nur zur Info, nie passiert ist). Meine Religion lehrte mich, dass mein Verhalten falsch war. Aber ich wusste instinktiv, dass es sowieso falsch war. Woher wusste ich das? Weil ich mich jedes Mal, wenn ich meine lüsternheitsvollen Einstellungen und Fantasien auslebte, danach so schrecklich schämte. Ich führte schließlich eine Art Doppelleben. In meinem sogenannten echten Leben war ich im Studentenrat, arbeitete an der Schülerzeitung, war im Hochschulsport aktiv, bekam gute Noten usw. Aber in meiner privaten Welt war ich eine Person, die Bilder von dem, was Roy „Bilder-Frauen“ nennt, immer und immer wieder verschlang, als ob ich sie mir selbst nehmen könnte. Wenn ich heute zurückblicke, schaudert es mich, wie wenig Respekt ich diesen Mitmenschen gegenüber hatte. Aber damals war ich so in mir selbst und in meiner Lüsternheit verloren, dass meine Moral und meine Werte auf der Strecke blieben, damit ich mich weiterhin mit genau dem füllen konnte, was mich zerstörte: der Lüsternheit.

Die schlimmste Zeit für mich kam, nachdem ich mein College abgeschlossen und meinen ersten Vollzeitjob bekommen hatte. Zu der Zeit war ich mit einer jungen Frau zusammen, mit der ich nun seit fast 40 Jahren verheiratet bin. Trotzdem hatte ich eine „Beziehung“ mit einer Kollegin bei der Arbeit. Nachdem ich ein paar Mal Sex mit dieser Frau hatte, waren Schuld und Scham überwältigend. Aber die Lüsternheit war viel stärker. Obwohl ich versuchte aufzuhören – oh, ich habe aufgehört, also sage ich, obwohl ich versuchte, damit aufzuhören –, konnte ich es einfach nicht. Schließlich schaffte ich es, etwa zwei Monate lang von dieser Kollegin weg zu bleiben, nur um dann wieder zurückzukommen. Bevor wir diesmal etwas taten, sah sie mich direkt an: „Liebst du mich noch?“ In diesem Moment überkam mich die Dunkelheit wie nie zuvor. Ich habe diese Person nie im wahren Sinne geliebt, aber ich fühlte sicherlich eine gewisse Zuneigung. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich bereits, dass ich diesen Job aufgeben würde, und ein Teil des Grundes war, aus dieser „Beziehung“ herauszukommen. Ich wusste, wenn ich ihr die Wahrheit sagte, würde meine Lüsternheit nicht befriedigt werden. Also habe ich lauthals gelogen.

In meiner religiösen Tradition gibt es etwas, das „Todsünde“ genannt wird. Und ich wusste schon, bevor wir an diesem Abend überhaupt mit dem Sex begannen, dass diese lüsternheitsgetriebene Lüge eine Todsünde war, und ich hatte mich selbst völlig verloren. Obwohl ich also nicht wusste, was die Lehrbuchdefinition von Lüsternheit genau war, wusste ich, was sie für mich war. Und Roys Kapitel beschreibt sie wirklich gut.

Diesen Beitrag für den AS Essay zu schreiben war ziemlich schmerzhaft. Es ist hart, sich daran zu erinnern, was ich war und was ich wieder sein könnte, wenn ich mit diesem Programm aufhöre. Aber ich bin meiner Höheren Macht und all den vielen von euch, die mir geholfen haben, nüchtern zu bleiben, unglaublich dankbar. War ich im Laufe der Jahre in Versuchung? Ja. Habe ich mich gelegentlich abgelenkt, um länger in eine Zeitschrift oder auf eine reale Person zu schauen, als ich sollte? Ja. Aber durch Gottes Gnade und mit all Ihrer Hilfe konnte ich diese Momente sehr, sehr schnell aufgeben, um losgelöst zu bleiben und nicht zuzulassen, dass die Dunkelheit wieder über mich hereinbricht. Dank der Gnade Gottes und der Schritte und der Gemeinschaft der Anonymen Sexsüchtigen konnte ich über 40 Jahre lang im Licht bleiben, weit weg von diesen dunklen Tagen der Lüsternheit.