Querido porno,
Debo decir que esto es lo más extraño que puedo hacer en este momento, pero quiero agradecerles por tantas cosas. Ya sabes, no hemos estado en contacto durante unos 126 días (pero quién cuenta), y no voy a mentir: SÍ te extraño. Un montón. ¿ves? ¡Hasta cuento los días! ¡¡Así de importante fuiste en mi vida!! Y aunque ya no te quiero en mi vida, hubo un momento en el que fuiste crucial para mi supervivencia. Hemos pasado por muchas cosas juntos y, aunque es hora de decir adiós, primero debo darte las gracias.

Quiero reconocer lo mucho que me ayudaste. Si no fuera por ti, Pornografía, ya no estaría viva. Verás, seguro que me habría volado los sesos, no hay duda. De ninguna manera hubiera podido soportar la locura de mi vida mientras crecía. Mi entorno era caótico, me sentía fuera de control y tú eras la única con quien realmente podía contar. Nunca me mentiste. Tú, Pornografía, siempre has aparecido ante mí, una y otra vez, sin falta. Cuando te necesité como muleta, siempre estuviste ahí. Tú fuiste mi ancla en la tormenta: la tormenta que azotó mi interior, la tormenta que azotó mi hogar y todas las tormentas externas que alguna vez se cruzaron en mi camino. Adormeciste todos los malos sentimientos; Incluso me drogaste.

Si no fuera por ti, seguramente habría muerto. Sin ti, habría sido demasiado. Eras tan digna de confianza. Me hiciste sentir bien. Me hiciste sentir amada. Me hiciste sentir segura. Me diste una sensación de control. Me hiciste sentir como si perteneciera. Me ayudaste a escapar de mi vida caótica. Aliviaste la intensidad del horror. Me ayudaste a olvidar mi pasado. Me ayudaste a escapar cuando tanto lo necesitaba. Me enseñaste mucho sobre sexo (aunque la mayor parte era falsa).

De forma temporal, eliminaste el dolor, el miedo, los recuerdos y las pesadillas.

Al menos durante un rato, adormeciste la depresión, la ansiedad y el aburrimiento, la preocupación, la culpa y la vergüenza, la ira, la soledad, la tristeza y los celos.

Me diste un respiro del vacío. . . la carga . . . el estrés . . . los resentimientos, el abandono. . . la amargura. . . la confusión . . . el dolor.

De la frustración. La vulnerabilidad. La desesperanza. La impotencia. El odio. Las inseguridades.

También quiero agradecerte por todo el tiempo que me brindaste (¡tanto tiempo que pasaste conmigo!). Y por el crecimiento (me tomaste tan bajo que cualquier cosa después de eso parece crecimiento). Gracias por mostrarme lo arruinada que estaba; de otro modo, nunca habría pedido la ayuda que tengo ahora. Yo era esclava y tú eras mi ama. Gracias por mostrarme lo dulce que puede ser la libertad. Gracias por mostrarme cómo se siente el quebrantamiento para poder tener esperanza y orar por la plenitud. Gracias por familiarizarme tan bien con lo que hay de falso para que pueda saber cómo buscar lo real. Gracias por ponerme en guerra dentro de mí misma para saber rogar a Dios por su serenidad. Gracias por entristecerme y deprimirme tanto para poder realmente anhelar la felicidad. Gracias por arruinar tanto mi vida que tuve que encontrar una manera de arreglarla.

Gracias por hacerme pasar por un infierno para contrastar con lo maravillosa que puede ser la vida. Gracias por desencadenar mi sexolismo porque sin él, nunca habría conocido a todas estas personas increíbles en SA. Gracias por mostrarme lo que no son la perseverancia y el autocontrol. … Gracias por actuar como mi amiga. Gracias por arruinar todos mis contactos con las personas para que me sintiera motivada a comenzar a hacer las paces y reconstruirlas para convertirlas en relaciones sólidas y firmes. Gracias por su paciencia inquebrantable. Gracias por hacerme pasar por todo esto, para que pueda empezar a darle algún significado a mi dolor.

Pero ahora ya terminé contigo.

Jugaste un papel. Cumpliste tus propósitos y te desempeñaste de manera más efectiva. Sin embargo, a estas alturas soy demasiado dependiente. Has sido demasiado insistente (más bien implacable) y ahora estoy lista para seguir a un tipo diferente de Maestro.

Pero gracias de nuevo por darme algo por lo que vivir. . . aunque duró poco. Porno, realmente cambiaste mi vida, pero ahora la estoy cambiando de nuevo.

¡Despedida! Es hora de que enfrente la música. Es hora de que camine por mi cuenta, con una ayuda mucho más confiable. Es hora de que aprenda a afrontar la situación de una manera más duradera. Es hora de que crezca. Es hora de que yo sienta. Es hora de trabajar en mí misma en lugar de huir de mí misma. Es tiempo de vivir. . . y dar . . . y ser responsable. Es hora de volverse fuerte. ¡Es hora de volverse alegre! Es hora de sentirse libre.

Es hora de que desarrolle mi independencia. . . y dependencia de algo mucho mayor que yo (¡y ciertamente, que tú!). Es hora de que mi salud brille. Hora de conectarse. . . “Conexión Verdadera”. (SA 62) Es hora de que sea honesta y auténtica, de confesar. Es hora de que enfrente cosas que he estado esquivando, para poder sanar.

Es hora de que me recupere.

Atentamente,