El capítulo del Libro Blanco titulado “Lujuria: la fuerza detrás de la adicción” es, en mi opinión, una magnífica introducción a los fundamentos de lo que realmente es la lujuria. En ese capítulo, Roy define la lujuria como “una actitud de exigencia por la que tratamos que un instinto natural sirva a fines que no son naturales” (SA 40). Esa fue sin duda mi experiencia.

En algún momento durante mis años de escuela secundaria descubrí la masturbación y la pornografía. No puedo recordar cuál fue primero, pero con certeza una siguió rápidamente a la otra. Mirar esas imágenes ciertamente trajo excitación. Y el sexo conmigo mismo ciertamente me traía placer. Para algunos, tal vez, volver a esa experiencia de vez en cuando podría funcionar. Para mí, sin embargo, me enganché de inmediato. Tuve que repetir la experiencia lujuriosa una y otra y otra vez. Mis experiencias con la masturbación, la pornografía, las librerías para adultos, las películas X, los clubes de striptease, etcétera, fueron “la obsesión con el sexo y con nosotros mismos, que nos empujaba al aislamiento”. Tal como dijo Roy en ese capítulo, mi lujuria era una actitud que exigía que este nuevo instinto natural que había descubierto sirviera a los deseos antinaturales.

Necesitaba lujuria porque me sentía solo, temeroso, inseguro, etcétera. Era la actitud de la lujuria misma la que me controlaba. Me sentía con derecho a estos momentos privados, a solas con la lujuria. El problema era que estaba matando mi espíritu. Yo estaba en el seminario de la escuela secundaria en ese momento comenzando mis estudios para convertirme en sacerdote (lo cual, solo para que conste, nunca sucedió). Mi religión me enseñó que mis comportamientos estaban mal. Pero sabía en mi interior que estaban equivocados de todos modos. ¿Cómo lo supe? Porque cada vez que consumía con mis actitudes y fantasías lujuriosas, me sentía terriblemente avergonzado después.

Terminé viviendo una especie de doble vida. En mi llamada vida real, estaba en el consejo estudiantil, trabajaba en el periódico de la escuela, participaba en deportes de interior, sacaba buenas notas, etcétera. Pero en mi mundo privado, yo era una persona que devoraba imágenes de lo que Roy llama “imágenes impresas de mujeres” una y otra vez, como si fueran mías para utilizarlas. Ahora miro hacia atrás y me estremezco ante la falta de respeto que tenía por estos semejantes. Pero en ese momento, estaba tan perdido dentro de mí mismo y de la lujuria que mi moral y mis valores se quedaron en el camino para poder seguir llenándome de lo mismo que me estaba destruyendo: la lujuria.

El peor momento para mí llegó después de graduarme de la universidad y conseguir mi primer trabajo a tiempo completo. En ese momento, estaba saliendo con una joven con la que he estado casado durante casi 40 años. A pesar de esto, me “involucré” con una colega en mi trabajo. Después de tener relaciones sexuales con esta mujer varias veces, la culpa y la vergüenza eran abrumadoras. Pero la lujuria era mucho más poderosa. A pesar de tratar de detenerme, oh, me detuve, así que diré que, a pesar de intentar mantenerme parado, simplemente no pude. Finalmente, pude mantenerme alejado de esta colega durante unos dos meses, solo para regresar. Antes de que hiciéramos algo esta vez, ella me miró sin rodeos, “¿Todavía me amas?” En ese momento, la oscuridad se apoderó de mí como nunca anteriormente. Nunca amé a esta persona en el verdadero sentido de la palabra, pero ciertamente sentí algo de afecto. En ese momento, ya sabía que renunciaba a este trabajo, y parte de la razón era alejarme de esta “relación”. Sabía que, si le decía la verdad, no conseguiría que mi lujuria quedara satisfecha. Así que mentí entre dientes.

En mi tradición religiosa, hay algo llamado “pecado mortal”. Y supe, incluso antes de que empezáramos a tener relaciones sexuales esa noche, que esta mentira impulsada por la lujuria era un pecado mortal, y me había perdido por completo. Así que, aunque no sabía cuál era exactamente la definición de lujuria en los libros de texto, sabía lo que era para mí. Y el capítulo de Roy lo describe muy bien.

Escribir este artículo para el ESSAY fue bastante doloroso. Es difícil recordar lo que fui y lo que podría volver a ser si dejo de trabajar en este programa. Pero estoy increíblemente agradecido a mi Poder Superior y a muchos de ustedes que me han ayudado a mantenerme sobrio. ¿He sido tentado a lo largo de los años? Sí. ¿De vez en cuando me he desviado para mirar en una revista o a una persona real más tiempo del que debería? Sí. Pero a través de la gracia de Dios y con toda su ayuda, he podido renunciar a esos momentos muy, muy rápido para mantenerme desenganchado y no dejar que la oscuridad vuelva a descender sobre mí. Gracias a la gracia de Dios y a los Pasos y a la comunión de Sexólicos Anónimos durante más de 40 años, he podido permanecer en la luz, lejos de esos días oscuros de lujuria.