Pour moi, la luxure sexuelle a commencé par un simple jeu auquel je jouais avec le gamin d’à côté. Je n’aurais jamais imaginé qu’un tel jeu puisse devenir un « mode de vie ». Ma famille accordait plus d’attention à ma sœur, belle et intelligente, et pour attirer leur attention, j’ai commencé à les voler pour obtenir plus d’attention. Cela n’a pas fonctionné. Je ne savais pas comment dire : « Je suis là ! Regardez-moi ! Aimez-moi ! J’ai besoin que mon père me prenne dans ses bras ! »

Je me souviens d’un voyage en famille à Alexandrie (en Égypte) au cours duquel j’ai commencé à fantasmer sur une vie où l’on m’aimerait et où l’on s’occuperait de moi. J’ai commencé à m’habiller de manière provocante pour être visible et voler les regards des autres. Je voulais être la fille la plus belle et la plus aimable. C’est ainsi qu’a démarré la luxure chez moi.

Dans ma pulsion de me sentir désirée, j’ai rencontré un jeune homme qui me respectait et semblait m’aimer et se soucier de moi. Mais ce n’était pas suffisant, car je voulais être vue et avoir du pouvoir. Je l’ai quitté et j’ai fréquenté un membre d’un gang de quartier. Je me sentais désormais visible et puissante, et j’étais reconnue par d’autres hommes. Je pensais être heureuse de commencer une vie que je pensais vouloir, mais j’ai été à nouveau déçue. Au début, j’ai pensé que j’avais enfin trouvé un foyer et que j’allais être vu et apprécié à partir de maintenant. Mais je me suis vite concentrée sur la luxure et la drogue.

Mais la luxure a pris le dessus, elle est entrée en éruption comme un volcan à l’intérieur de mon âme, et j’ai commencé à avoir des mœurs très légères. L’euphorie n’était cependant pas suffisante, car j’avais toujours envie de visibilité, de pouvoir et de contrôle. J’ai fini par franchir de nombreuses frontières (y compris celles du genre et de l’espèce) afin de transformer la fille faible que je ressentais en déesse du sexe. Même si j’échouais à l’école, j’étais fière de réussir dans la luxure. J’étais la reine assise sur son trône de luxure. La luxure me donnait de la visibilité, me rendait forte et me permettait de me contrôler. Mais ce n’était jamais assez, je devais aller plus loin et explorer tous les aspects de cette vie d’ivresse sexuelle.

J’ai finalement réussi à obtenir mon diplôme de fin d’études secondaires et j’ai été acceptée à l’université. J’y ai rencontré des étudiants étrangers et j’ai utilisé la langue de luxure pour communiquer avec eux. Nous avons tous compris ce langage, qui fonctionnait incroyablement bien. J’ai appris que la luxure est la langue du monde, et que l’âge, l’éducation ou la foi d’une personne ne peuvent à eux seuls venir à bout de son pouvoir.

La luxure m’a apporté la certitude que personne ne pouvait plus me rejeter. Je n’ai rien épargné dans ma dévotion à la luxure, qui m’a finalement convaincue de me marier. J’ai épousé un homme, j’en suis venue à penser qu’il m’appartenait, et j’ai alors décidé qu’il ne me suffisait pas, j’ai donc divorcé et j’ai continué ma vie de luxure. La luxure m’accompagnait partout, même ironiquement lors de mon voyage en Terre Sainte. Je ne pouvais pas vivre sans elle. La luxure était ce que je vénérais.

Par miracle, j’ai reconnu que j’avais un problème et j’ai commencé à chercher une solution. Mais le problème ne pouvait pas venir de moi, il devait venir de l’extérieur, d’autres personnes, d’autres lieux ou d’autres choses. C’est à cette époque que j’ai décidé de quitter mon emploi et de retourner à l’école. Surprise, surprise ! La luxure était toujours là. Lorsque j’ai trouvé un nouvel emploi, la luxure était là aussi ! J’ai essayé une thérapie, mais la dépendante en moi ne voulait pas renoncer à la luxure, alors j’ai essayé de séduire mon thérapeute. La dépendante en moi m’a dit : « La luxure est la solution ; la vie sans luxure est le problème ».

Je sentais que je devenais folle, alors j’ai décidé de me suicider pour être enfin libre – libre de notre foyer et surtout de mon père qui me contrôlait. Mais même le suicide n’a pas fonctionné pour moi.

À peu près au même moment où j’ai décidé que je devais arrêter, j’ai rencontré un homme dans le cadre d’un autre programme en douze étapes. Il est devenu ma puissance supérieure, et je pensais vraiment avoir trouvé la réponse, mais ma luxure avait d’autres projets pour moi. C’est devenu une relation de codépendance (motivée par la luxure), et je pensais que j’étais en vie grâce à lui. Ma dépendance m’a dit que je recevais de cet homme ce dont j’avais le plus besoin : de l’amour et de l’acceptation. Il était le père que je n’avais jamais eu. Il était le maître et j’étais son subalterne. Je me suis offerte à lui pour qu’il construise avec moi et qu’il fasse de moi ce qu’il voulait. Malheureusement, cet homme est mort, me laissant dans le désespoir le plus total.

L’adhésion au SA a été pour moi le début de la solution. Je me souviens encore de ma première rencontre en présentiel. Mon esprit était rempli de questions, de craintes et de doutes. Au début, je pensais que je devais seulement cesser de passer à l’acte avec les autres, que je pouvais encore m’adonner à la pornographie et à la masturbation. Je ne comprenais pas encore la définition de la sobriété des SA, en particulier la partie concernant la victoire progressive sur la luxure.

Lorsque j’ai touché le fond, j’ai annoncé lors d’une réunion que je n’étais pas sobre et que je devais recommencer à zéro. J’ai suivi les Étapes et j’ai appris à renoncer à toute ma luxure – en fait, à renoncer à tout mon ego. Lorsque j’ai rejoint les SA, il n’y avait pas de femmes, j’ai donc dû travailler avec un parrain masculin. La capitulation était notre bouclier contre la tentation. Il m’a montré le chemin du rétablissement et m’a appris à faire amende honorable.

Aujourd’hui, après plus de six ans dans le programme, j’ai appris que la luxure peut prendre de nombreuses formes. Elle peut me pousser à être la meilleure modératrice de réunion ou la meilleure super-marraine ! Elle peut me pousser à me comparer à d’autres femmes en SA. J’ai réalisé ces choses lorsque je suis devenue sexuellement sobre selon la définition des SA. Mais ma luxure se développe d’autres façons au fur et à mesure que mon rétablissement progresse. La luxure a essayé de me rendre codépendante de ma marraine, mais j’en sais plus long maintenant.

Aujourd’hui, je me contente de pratiquer les Étapes et de renoncer à mon droit d’agir selon mes défauts de caractère. La luxure est rusée, patiente et puissante, et elle peut se manifester sous n’importe quelle forme si je laisse tomber mon Programme. Ma luxure n’a pas de limites et me pousse à prendre n’importe qui dans son piège – membres de la fraternité, marraines, thérapeutes, famille, collègues de travail. Seul le pouvoir d’une Puissance supérieure aimante peut expulser la luxure de mon âme !

Vivre sobre de la luxure est incroyablement gratifiant. Je fais maintenant partie de la grande famille des SA et j’aide à transmettre le message du rétablissement. Bien que je ne parle pas anglais, ma Puissance supérieure aimante, bienveillante et toujours présente m’a envoyé un collègue SA pour m’aider à surmonter les barrières linguistiques.

Le rétablissement et la capitulation continue m’aident à accepter que j’ai besoin d’une aide extérieure dans de nombreux domaines. Grâce au rétablissement et à la capitulation constante, j’ai appris à garder l’esprit et l’oreille ouverts. Je suis tellement reconnaissant aujourd’hui de pouvoir travailler sur mes ressentiments et mes peurs au lieu d’en engourdir les effets par des actes sexuels. Je suis capable de me voir comme une femme, digne d’être aimée et acceptée. Je ne suis plus seule et je ne suis plus esclave de la luxure !

Je suis une sexolique SOBRE, joyeuse, heureuse et LIBRE !