انفصلت عن صديقتي الأخيرة عندما انضممت إلى البرنامج، بعد علاقة استمرت سنتين. وكان السبب هو اعترافي الصادم بالحقيقة عن نفسي—أنني استخدمتها لأحاول أن أجد قيمة لذاتي على حسابها، ولأشبع الشهوة، ولأهرب من الشعور بالوحدة. كان هذا الإدراك مؤلمًا، لكنه كان صادقًا، وبالتالي شافيًا.
رأيت أنني كنت دائمًا أمتلك هذا النوع من النزعة غير الصحية تجاه شركائي. طالما بقيت كما أنا، بنفس المعتقدات السابقة، والأساليب، والسلوكيات، فسيكون من السذاجة أن أتوقع نتيجة مختلفة. أفضل ما يمكنني فعله لنفسي وللآخرين هو أن آخذ استراحة (لمدة سنة ونصف) لأكرّس هذا الوقت كي أكون رصينًا وأطبق البرنامج. أنا بحاجة إلى التغييرات الداخلية التي سيوفرها لي البرنامج. هذا سيمنحني فرصة لعلاقات أكثر صحة في المستقبل.
هذا ما قررته منذ ست سنوات. شعرت براحة كبيرة. لم أعد بحاجة للبحث عن أحد، أو التظاهر بأنني شخص آخر، أو إهدار وقتي في مقابل الشهوة أو وهم الاكتمال. يمكنني، وأرغب، في تخصيص هذا الوقت للتعافيّ والخطوات. هذا هو الشيء الصحيح الذي ينبغي فعله.
ماذا عن العلاقات؟ كما قال لي موجهي: “عندما يبني شخصٌ ما علاقة مع الله، فالحاجة الملحة لشريك تختفي.” لذلك، سلّمت أمر العلاقات بالكامل لله. الله من يعلم ما إذا كان مقدرًا لي أن أحصل عليها، ومتى ومع من، وما إذا كنت بحاجة إليها على الإطلاق. قررت أنه إذا كانت هذه مشيئة الله وبركته لي، فسأسير معها. وإن لم تكن، فلا داعي للقلق.
أحيانًا، كان يغمرني شعور بالوحدة، وكأنه سيُحلّ بمجرد أن أجد شريكًا. وأحيانًا، يظهر خوف من الوحدة في الشيخوخة، حين يبدو أنني سأكون في أمسّ الحاجة إلى شخص بجانبي. وأحيانًا، أشعر بنقص حاد في الحميمية أو في ارتباط عميق مع شخص آخر. هذه الحالات هي مؤشرات على ضعف علاقتي مع الله. وهي تدفعني مرة بعد مرة لأبحث عن ارتباط منقذ معه هو، ولأجد الراحة والدعم والإشباع في هذا الارتباط، وفي الارتباط مع الآخرين. بالنسبة لي، هؤلاء هم أقربائي، ابني، والدي، أصدقائي، إخوتي في س.م، وموجهي، وكذلك زملاء العمل، العملاء، وأي أشخاص ألتقيهم. أحصل على الكثير من الدعم من خلال العمل مع من أوجهُّم، ومن خلال الخدمة، ومن خلال العطاء من نفسي.
بقيت رصينًا لمدة ست سنوات؛ وطبّقت البرنامج. تغيّرت أشياء كثيرة في حياتي جذريًا نحو الأفضل. لكن لم تظهر علاقة. ومنذ ذلك الحين، لم أعد أبحث عن شريك حياة كخيار واعٍ. لم أعد أرغب في ذلك.
كما أن نظرتي للعلاقات قد تغيّرت. لم أعد أسأل نفسي: “ماذا أريد أن أحصل عليه من هذا الشخص؟”، بل أصبحت أسأل: “ماذا يمكنني أن أمنح؟” ويبدو أنني لا أستطيع أن أمنح الكثير.
هل أنا مستعد لهذا العمل الروحي الضخم الذي تتطلبه العلاقات؟ العمل اليومي مع العيوب والأنانية يتطلب استعدادًا للتخلي عن المصالح الشخصية وخدمة الآخرين.
إنها الحميمية التي أخشاها كثيرًا. الحميمية التي لطالما اختلطت لدي بالشهوة. والجنس أيضًا، أخشاه، وقد كنت أعيش بشكل جيد جدًا من دونه طوال السنوات الست الماضية.
أخشى ما قد يحدث لي— من تغطية مفرطة للمشاعر، وتقلبات هرمونية، وأوهام مبهجة تتحطم بشكل مؤلم، وغيرها من متع “الافتتان الرومانسي…”
هل سأكون مستعدًا لهذا يومًا ما؟ الله وحده يعلم. أنا في الثامنة والأربعين من عمري، وقد اعتدت العيش وحيدًا. أقدّر راحة بالي وتوازني الداخلي الهش، وبصراحة، لا أرغب في أي تغييرات مرهقة أو مستنزِفة.
هل أشعر بالوحدة لأنني لا أمتلك علاقة؟ لا. قد أشعر بهذا أحيانًا، لكن في الواقع، طالما لدي ارتباط مع الله ومع الآخرين، فأنا لست وحيدًا.
توصلت منذ وقت طويل إلى أن سعادتي الداخلية لا تعتمد على وجود شريك. سعادتي الداخلية تعتمد على معتقداتي، وعلى مدى امتناني لله على ما لدي في حياتي اليوم، وعلى مدى قرب وثقة علاقتي مع الله، وعلى مدى قدرتي على العيش وفقًا لمشيئة الله والمبادئ الروحية، وعلى مدى فائدتي لهذا العالم.
أخ مجهول من روسيا
