هنالك حديث عظيم من قبل روي ك. يسمى ” التوجيه و رصانة المجموعة ” . (لو انت جديد على البرنامج ، روي ك هو مؤسس زمالتنا). في حديثه، شارك روي ك. عن الغاية العظمى من التوجيه. هي ليست للإبقاء على عودة الناس إلى البرنامج، و هي ليست لإبقاء الناس رصينين، لأنه فقط قوة عظمى بإمكانها فعل ذلك. بالنسبة لروي، الغاية العظمى من التوجيه هي ليست حتى تطبيق الخطوات، رغم أن ذلك جزء أساسي منه. يقول أن الغاية العظمى من التوجيه هي تقديم الرجال الآخرين للإرتباط الحقيقي وإحضارهم لطريقة حياة حيث يستطيع المتوجه أن يختبر الحصول على ذلك الإرتباط الحقيقي .
إيجاد الإرتباط الحقيقي هو كيف أصبحت رصينا قبل أربعة عشرة شهراً. كان هذا بعد ثمانية سنين من كوني في البرنامج بلا رصانة. عندما انضممت ل س.م. قبل ثمانية سنوات، خططت للقدوم الى إجتماعٍ واحدٍ في الأسبوع. هذا كل ما أحتجته لأصبح رصينا .
ثم سمعتُ المزيد عن الخطوات. و بعد أن قرأت الخطوات، كنت أكثر تصميما على ان لا أقوم بهم. إستيائاتي و مخاوفي لم يكن لها أي علاقة بإستخدامي للإنترنت أو الإستمناء .
بل الأسوأ من الخطوات، رأيت بعض الناس في البرنامج الذين حولوه لطريقة حياة. هؤلاء الرجال كانوا متطرفين جداً بجعل الخطوات الاثنتي عشرة جزءاً من حياتهم اليومية. كنت عازما على عدم فعل ذلك. وبالتالي عشت في المشكلة للسنوات الثمانية التالية.
أتذكر أول مرة أتاني إتصال من أحد الرجال الذي جعل البرنامج جزء عميق من حياته. اليوم هو موجهي، و كان أول شخص يتصل بي في البرنامج . عندما رأيت إسمه على معرِف المتصل الخاص بي، فكرت “لماذا يتصل بي بحق الجيم؟”
رفعت الهاتف، و لمفاجئتي لم يتحدث عن الإنقلات. كان يتصل ليقول مرحبا و يرى كيف كنت. شجعني لأمارس مكالمة الآخرين.
على الرغم من انني في النهاية أصبحت أكثر راحة في مكالمة الرفقاء، صرفت السنوات الثمانية القادمة في الإنفلات. لم أحصل إلا على أسبوع أو أسبوعين من الرصانة، و كانت جودتها ضعيفة. طبقت بعض الخطوات مع موجهين مختلفين، و لكن لم أتعمق. فكرت انه كان بسبب إنتقال الموجهين بعيداً أو ردائتهم.
في مرة موجهي السابق نسي تماماً انه كان يوجهني. و بعدها إنتكس، و سألتُ قوتي العظمى أن يرشدني لموجهٍ جديد. و هكذا بدأت تطبيق الخطوات مع موجهي الحالي.
و لكن السبب الحقيقي لعدم تقدمي في الخطوات كان بسبب انني لم أتحمل مسؤولية برنامجي الخاص و أطبق العمل. في نهاية المطاف أخذت الخطوات على محمل الجدية – و الآن أطبقهم بفاعلية. الشيء الذي أعطاني الرغبة لأطبق الخطوات كان تجربة الإرتباط الحقيقي. و أشكر قوتي العظمى على ذلك.
خلال الثمان سنوات الماضية مررت بالكثير من الظروف الصعبة. لن أقوم بذكرهم لأنه في النهاية لم يكن لهم أي دخلٍ في إنفلاتي. أنفلتُ لأني مدمن، حتى لو لم يحدث أي من هذه الأحداث الفظيعة، كنت سأستمرُ بكوني سكساهولك و أنفلت.
لا أملك سيطرتاً على الشهوة، فقبل عدة سنوات تخلصتُ من حاسوبي المحمول. و بعد ذلك لو أردتُ الإنفلات عبر الإنترنت توجبَ عليّ الذهابُ الى المتجر لشراء حاسوب جديد. من المحتمل أني إشتريت 15 الى 20 حاسوباً محمولاً لأني كنت يائساً لأنفلت. الآن بما أني رصين، ألحظ أني كنت أحاول إيجاد الإرتباط الحقيقي على الإنترنت الذي سيخفف قلقي و ألمي.
قمت بتعويض متاجر الإلكترونيات هذه السنة لكل الحواسيب المحمولة التي إشتريتها و من ثم أعدتها شاعراً بحماقة ما بعد الإنتكاس
حوالي وقت آخر إنتكاسةٍ لي في ٢٠٢٣، سألني رجلٌ رصين سؤالين مهمين:
“من في البرنامج يحبك؟” و “هل أنت عازم على ان تمرر ما أعطي لك للرجل التالي؟”
لأجيب السؤال الأول – لم أكن متأكداً اذا كان هنالك أحدًا في البرنامج يحبني
و لأجيب على السؤال الثاني – حسناً، لا يمكنك نقل شيئ لم تنله بعد، لذا لم أكن لأنقل شيئاً لأني لم أكن رصيناً.
لكن في ذلك الحين اختبرت ما يعنيه أن أكون محبوبًا في البرنامج. لكلٍ فردٍ منا، من الممكن ان يظهر ذلك بشكلٍ مختلف. بالنسبة لي، كان إتصال هذا الرجل ليسأل عني عندما علم أني لست بحالةٍ جيدة. كان عازماً ليرد عندما إتصلت، و إن لم يستطع الرد في حينها، عاود الإتصال لاحقاً. . كان دائما ما يعاود الاتصال بي. في كل مرة. كان مستعداً ليستمع لحماقاتي و من بعدها يشارك بـ” خبرة، قوة ، و أمل ” (س.م.،٢٠١). لم يفعل أي شيئ كثير التعقيد، لكن فعله بشكل متسق جداً.
شعرت باليأس الشديد العام الماضي، وفي بعض الأحيان كنت أرغب في إنهاء حياتي. نهج الخطوات الاثني عشر ليس علاجًا نفسيًا، وزمالة س.م ليست خطًا ساخنًا للانتحار. أشارك هذا فقط للتعبير عن حالتي الذهنية آنذاك. ولأشرح لماذا كان من المهم جدًا بالنسبة لي أن أختبر الاهتمام الثابت الذي يقدمه هذا الرجل لي وللآخرين في البرنامج.
عندما كنت أتصل به وأنا أواجه صعوبة، كان يشجعني على التواصل مع شخص آخر في البرنامج لمعرفة كيف حاله، خاصة أولئك القادمين الجدد.
هذا الرجل لم يكن موجهي. من الرائع أن يكون لديك موجه وأن تكون لديك علاقة (ارتباط) مع هذا الموجه. لقد وجدت أنه هناك الكثير لتعلمه أيضًا من الرجال الآخرين المتعافين في البرنامج، بالإضافة إلى موجهي.
في فصل “كابوس الدكتور بوب” في الكتاب الكبير، يتحدث عن العمل مع الآخرين (راجع م.م، الصفحات 180-181). ويعدد أسباب عمله مع الآخرين: 1) بدافع الواجب، 2) لأنه يستمتع بذلك، 3) لرد الجميل الذي قُدم له مجانًا، و4) لأنه يعتبره تأميناً ضد الانتكاس في تعافيه.
رغم أنني الآن أوجه شخصًا وأحبه كثيرًا، لم أنتظر حتى يكون لدي موجَه لأظهر الاهتمام بالآخرين في البرنامج. حتى بدون موجَه، يمكنني أن أنقل ما أعطي لي للرجل التالي. وقد اختبرت ما اختبره الدكتور بوب أثناء العمل مع الآخرين.
إنه حقيقي فعلًا أن كل مرة أقوم فيها بشيء لنقل الرسالة للآخرين والاهتمام بهم، يكون ذلك بمثابة تأمين صغير ضد الانتكاسة. استخدم الدكتور بوب كلمة “الانتكاسة الصغيرة”، لكنني لم أمر بانتكاسة صغيرة قط – لدي فقط انتكاسات كبيرة. لذلك أفكر دائمًا بمصطلح “انتكاسة”. وبالنسبة لي، كل بوليصة تأمين صالحة فقط لمدة 24 ساعة. وحتى الآن، حصلت على حوالي 425 بوليصة تأمين.
مؤخرًا، وجدت نفسي أتعامل مع مراجعة سنوية سيئة في العمل، وصعوبات مالية، والبحث عن مكان جديد للانتقال إليه.
في الماضي، كانت كل واحدة من هذه الأمور بمفردها عذرًا كبيرًا للانفلات. مجتمعةً في وقت واحد، كانت تفوق قدرتي على التعامل معها.
ولكن في الوقت نفسه الذي كنت أتعامل فيه مع كل ذلك، كنت أطبق الخطوات وأمارس الحب والاهتمام بالآخرين في البرنامج.
بعد أسبوع من مراجعة أدائي السيئة، تلقيت رسالة نصية من رجل في البرنامج يقول إنه أكمل أول أسبوع كامل من الرصانة الحقيقية في حياته. يا لها من لحظة رائعة. حصلت على فرصة للمشاركة في فرحة، هذا ليس لأنني كنت موجه هذا الرجل، ولكن لأنني كنت زميلًا في البرنامج أحبه وأهتم به. ثم بدوري، استطعت العودة إلى موجهي ومشاركته الخبر حول تحقيق هذا الرجل أول أسبوع رصانة في حياته البالغة. وهكذا شارك موجهي أيضًا هذه الفرحة لأننا لدينا ارتباط حقيقي.
لكن أن تكون صديقًا للآخرين وأن يكون لديك ارتباط حقيقي يتطلب أكثر من مجرد الاحتفال بالأشياء الجيدة. فهذا يعني الاتصال بنفس الرجل عندما يكون في حالة سيئة. وعندما يجيب الهاتف ويبكي وليس لدي اي كلمة ذكية أو مريحة لأقولها له، أكتفي بالبقاء على الخط والاستماع إلى دموعه. (وعندما اضطررت للبكاء، قام الآخرون بنفس الشيء من أجلي).
أريد المزيد من هذه اللحظات، سواء الاحتفالات أو اللحظات التي فيها حزن عميق ولا أملك سوى الاستماع بصمت. عندما أكون مستعدًا لاتباع المبادئ الموضحة في الكتاب الكبير، يمكنني أن أحظى بتجربة روحية مع رجال آخرين.
أحد تسجيلاتي المفضلة لمتحدث هو من عضو في نيو جيرسي تعافى في عام 2010. كان لديه تجربة مشابهة لي، حيث كان في البرنامج لفترة طويلة دون تحقيق التعافي. حتى أن بعض الأعضاء القدامى لم يرغبوا في التحدث معه لأنه كان في حالة فوضى كبيرة. لكنه في النهاية وجد الارتباط الحقيقي. وفي التسجيل، قال شيئين عن العمل مع الآخرين ما زلت أتذكرهما دائمًا:
أولًا، تحدث عن القاعدة الخامسة، التي تقول: “لكل مجموعة غرض أساسي واحد – أن تنقل رسالتها إلى السكساهولك الذي ما زال يعاني”. وقال المتحدث إنني لا أستطيع التجول في الحي وأسأل: “مرحبًا، هل يوجد سكساهولك يعيش هنا وما زال مريضًا؟” عدد كافِ من الرجال الذين ما زالوا يعانون موجودون بالفعل في الاجتماعات. لذلك إذا كنت أرغب في نقل رسالة البرنامج ومساعدة شخص ما، يمكنني البدء مع أولئك الموجودين في الاجتماع الذي أحضره بالفعل.
الأمر الآخر الذي أشار إليه هو أن نقل الرسالة سيكون مختلفًا لكل منا. “تجربتنا وقوتنا وأملنا” لن تكون متطابقة. الشيء المهم الذي قاله هنا هو: “سواء كنت من النوع الذي يتبع أسلوب الحب القاسي أو أسلوب الحب اللين، تأكد من أن حبك أكثر أهمية من قسوتك.”
اليوم يمكنني القول إن ما يبقيني رصيناً هو أولًا تطبيق الخطوات. وثانيًا، معرفة إجابة هذين السؤالين: “من يحبني في البرنامج؟” و”هل أنا مستعد لنقل ما أُعطي لي للرجل التالي؟”
جون اتش، كاليفورنيا، الولايات المتحدة الأمريكية
