До того, как я пришёл в АС, я не думал, что похоть имела для меня большое значение. Я мастурбировал всю свою жизнь, иногда используя порнографию. В самый разгар моей зависимости я употреблял похоть с другими мужчинами от четырёх до шести раз в месяц. Я жил, как мне казалось, благополучной двойной жизнью – с одной стороны, успешный педагог, отец, муж, служитель церкви, а с другой – абсолютно зависимый от секса. Я мог справляться со стрессовыми ситуациями на работе, в семье или церкви и выглядеть для других мудрым и смелым лидером. Но после этого я прибегал к сексуальному употреблению, чтобы ослабить эмоциональное давление. Если не считать тягостного чувства вины и стыда, схема, казалось, работала.
В сентябре 2017 года я осознал, что больше не могу жить в таком напряжении между моим истинным «я» и моей зависимостью. Зависимость становилась всё сильнее и сильнее и зачастую заполняла то немногое, что от меня оставалось. Если бы я не предпринял какие-то действия, зависимость забрала бы всё хорошее, что у меня было. Поэтому я признался о моей двойной жизни своей жене и двум сыновьям, начал заниматься по программе интенсивной терапии сексуального поведения и стал посещать собрания АС.
Мой терапевт сказал, что мне нужно «просохнуть». Это означало никакого секса, по крайней мере, в течение девяноста дней. Я продержался почти четыре месяца. Это была сухая трезвость, основанная только на страхе. Каждый день я боялся, что потеряю свою жену, сыновей, внука, друзей и свою репутацию. Всё это время я подавлял свою похоть, держась "на зубах". Я ужасно хотел секса, но я боялся, что один срыв обернётся потерей всего, что было важно для меня в жизни. Отсутствие подлинного препоручения похоти и нескончаемые обиды на других привели к тому, что я снова скатился к регулярной мастурбации.
В течение почти двух лет я думал, что могу перестать мастурбировать в любой момент. Я не ставил себе каких-то ограничений, но думал, что управляю своими сексуальными аппетитами должным образом. Оборотной стороной было то, что мне приходилось каждый раз обновлять мой срок трезвости и сообщать об этом на собраниях АС; к тому времени я посещал три собрания в неделю. Чтобы успокоить свое эго, я часто говорил: «Благодарен за то, что я сегодня здесь», вместо того, чтобы называть дату, когда я в последний раз мастурбировал. Я был недоволен АС за то, что Сообщество очень серьёзно относится к трезвости. В то время я не осознавал, что именно моё поведение только раздувало угли тлеющей во мне зависимости от похоти.
Я получил "тревожный звонок" от моей Высшей Силы в пятницу, 13 марта. Я попал в жуткую аварию во время езды на велосипеде и сломал три шейных позвонка. Первый позвонок был сломан в двух местах, и доктор сообщил, что при такой травме я должен был умереть или, по крайней мере, быть парализованным ниже шеи. В течение нескольких недель после этой аварии у меня было достаточно времени для размышлений, поскольку я был в значительной степени обездвижен из-за корсета, который мне пришлось носить.
Где был Бог? Почему я всё ещё жив? Как сложилась бы моя жизнь, если бы я , если бы я остался полностью парализованным от шеи до ног? Через два месяца после аварии я понял: то, что мне нужно было сделать, чтобы справиться с болью и восстановиться после аварии на велосипеде, было лишь малой частью того, что мне нужно было сделать, чтобы протрезветь. Поэтому я решил, что в дополнение к физическому восстановлению я удвою усилия по освобождению от зависимости. Я стал посещать 90 встреч за 90 дней, договорился встречаться со спонсором для работы по Шагам и начал звонить другим участникам Сообщества.
Я ненавижу звонить по телефону. Я чувствую себя неуютно, когда в разговоре повисают долгие паузы. Я не хочу честно рассказывать о том, насколько большую часть моей жизни занимает похоть. Мне стыдно признавать, что я отношусь к своему телу как к объекту похоти. Мне не нравится начинать разговор о том, о чём я не хочу разговаривать. Но я всё равно совершаю звонки. Я внёс в календарь имена мужчин, которым я собираюсь позвонить в течение недели. На данный момент я созваниваюсь с несколькими братьями каждую неделю. Сейчас некоторые из них даже опережают меня и звонят мне до того, как я у меня появляется возможность самому набрать их номера. Я болен настолько, насколько больны мои секреты. Разговоры с другими сексоголиками помогают мне сохранять позитивную трезвость.
Бог спас мою жизнь 13 марта, и он продолжает спасать мою жизнь день за днем, пока я иду по пути выздоровления. Позитивная трезвость - это мой компас, дающий направление моей жизни. Чем дольше я пребываю в трезвости, тем тоньше становится мой индикатор похоти. Я начинаю чувствовать, что на самом деле происходит внутри меня. Я могу видеть утешение и радость в других и начинаю испытывать их на себе.
В тексте раздела «Ломка» Белой книги АС (страница 44) о трезвости говорится так:
«Трезвость подразумевает новый и незнакомый образ жизни. Это как водить машину в чужой стране, не зная ни правил, ни языка. Только это внутренняя целина. Без наркотика мы начинаем чувствовать, что же на самом деле происходит в нас. Чтобы к этому привыкнуть, нужно время, и здесь жизненно важна поддержка других членов Сообщества. Путешествие по этой новой дороге вместе с кем-то ещё помогает облегчить этот синдром, освобождая нас от страха. Мы видим, что другие, идущие по этому пути впереди нас, обнаружили, что секс не обязателен – когда они отказались от похоти и сексуальных ожиданий. И их комфорт и радость подлинны; эти люди не ненормальные, и не обделённые».
Я благодарен Богу за то, что он спас мою жизнь дважды – один раз, когда я был велосипедистом, и теперь, когда я являюсь выздоравливающим сексоголиком.
Тим К., США
