Avant d'entrer dans SA, je ne pensais pas que la luxure était un gros problème pour moi. Je me suis masturbé toute ma vie, en utilisant parfois de la pornographie. Lorsque ma dépendance battait son plein, je sortais avec d'autres hommes quatre à six fois par mois. Je vivais ce que je croyais être une double vie réussie : d'une part, j'étais un éducateur, un père, un mari et un responsable d'église, et d'autre part, j'étais dépendant sexuel. Je pouvais me pencher sur les facteurs de stress de la carrière, de la famille ou de l'église, et sembler aux autres être un sage et un leader courageux. Mais plus tard, j'évacuais la pression émotionnelle en agissant sexuellement. À l'exception de la culpabilité et de la honte pesantes, le schéma semblait fonctionner. 

J'ai réalisé en septembre 2017 que je ne pouvais plus vivre avec la tension entre mon vrai moi et ma dépendance. La dépendance devenait de plus en plus forte et submergeait souvent ce qui restait du reste de moi. Si je ne faisais pas quelque chose, la dépendance consommait tout le bien qui restait. J'ai donc révélé ma double vie à ma femme et à mes deux fils, j'ai entamé un programme agressif de sexothérapie et j'ai commencé à assister aux réunions de SA.  

Mon thérapeute m'a dit que j'avais besoin de "sécher", c'est-à-dire de ne pas avoir de relations sexuelles pendant au moins quatre-vingt-dix jours. J'ai tenu presque quatre mois. C'était une sobriété négative, chacun de ces jours, et elle était basée uniquement sur la peur : la peur de perdre ma femme, mes fils, mon petit-fils, mes amis et ma réputation. Je n'ai pas arrêté d'avoir peur. Je voulais vraiment faire l'amour, mais j'avais peur qu'un faux pas entraîne la perte de tout ce qui était important pour moi. Mon manque d'abandon véritable et mes rancœurs persistantes envers les autres m'ont fait replonger dans la spirale de la masturbation régulière.

Pendant près de deux ans, j'ai pensé que je pouvais supporter de me masturber de temps en temps. Je ne me suis pas fixé d'horaire, mais je croyais que je régulais mon appétit sexuel de manière appropriée. L'inconvénient était que je devais réinitialiser ma date de sobriété et la signaler aux réunions de SA ; j'assistais désormais à trois réunions par semaine. Pour apaiser mon ego, je disais souvent : « je suis reconnaissant d'être ici aujourd'hui », au lieu de donner la date de ma dernière masturbation. J'étais mécontent de SA pour avoir adopté une ligne si dure sur la sobriété. Ce que je n'avais pas réalisé à l'époque, c'est que mon comportement attisait les braises d'une dépendance à la luxure qui couvait. 

J'ai reçu un appel au réveil de ma puissance supérieure le vendredi 13 mars. J'ai eu un accident de vélo bizarre et je me suis cassé trois vertèbres du cou. La C1 était complètement cassée en deux endroits, et les médecins ont déclaré que j'aurais dû être mort ou au moins paralysé à partir du cou. Les semaines qui ont suivi l'accident m'ont donné beaucoup de temps pour réfléchir car j'étais pratiquement immobilisé par l'orthèse que je devais porter.

Que faisait Dieu ? Pourquoi étais-je encore en vie ? À quoi ressemblerait ma vie si j'étais paralysé à partir du cou ? Deux mois après l'accident, j'ai réalisé que les choses que je devais faire pour gérer la douleur et me remettre de mon accident de vélo n'étaient qu'une fraction de ce que je devais faire pour devenir sobre. J'ai donc décidé qu'en plus de me rétablir physiquement, je devais redoubler d'efforts pour me rétablir de ma dépendance. J'ai commencé 90 réunions en 90 jours, organisé des réunions de travail par étapes avec mon parrain et commencé à passer des appels téléphoniques à d'autres membres.  

Je déteste les appels téléphoniques. Les longues pauses me mettent mal à l'aise. Je ne veux pas partager honnêtement la façon dont la luxure occupe une si grande place dans ma vie. Je suis gêné d'admettre que je considère mon propre corps comme un objet. Je n'aime pas commencer la conversation par cette chose dont je ne veux pas parler. Mais je passe quand même des appels. Je note dans mon agenda les noms des hommes que je vais appeler cette semaine-là. Actuellement, j'en appelle plusieurs chaque semaine. Certains d'entre eux me devancent et m'appellent avant que j'aie la chance de les appeler. Je suis seulement aussi malade que mes secrets. Parler à d'autres sexoliques m'aide à maintenir une sobriété positive. 

Dieu m'a sauvé la vie le 13 mars, et il continue de me sauver la vie jour après jour alors que je marche sur le chemin du rétablissement. La sobriété positive est ma boussole, elle donne une direction à ma vie. Plus ma période de sobriété est longue, plus mon détecteur de convoitise s'affine. Je commence à ressentir ce qui se passe réellement à l'intérieur. Je peux voir le confort et la joie chez les autres et commencer à en faire l'expérience moi-même.

La section sur le sevrage du Livre blanc de SA (pages 33-34) parle de la sobriété de la façon suivante.

« La sobriété implique un mode de vie nouveau et peu familier, comme conduire dans un pays étranger sans connaître la langue ou les coutumes. Seulement, c'est un tout nouveau terrain intérieur. Sans la drogue, nous commençons à ressentir ce qui se passe vraiment à l'intérieur. Il faut du temps pour s'adapter à tout cela, et le soutien des autres membres de la fraternité est vital. Le fait de parcourir ensemble cette nouvelle route aide à dissiper la peur du sevrage. Nous constatons que d'autres personnes qui nous ont précédés ont découvert que le sexe est vraiment facultatif, une fois qu'elles ont renoncé à la luxure et à l'attente du sexe. Et leur confort et leur joie sont authentiques ; ils ne sont ni anormaux ni privés».

Je suis reconnaissant à Dieu de m'avoir sauvé la vie deux fois, une fois en tant que cycliste et maintenant en tant qu'accro au sexe.