Ich war katholisch, dann protestantisch … auch ein Pastor, ein Missionar … und ein Sexaholiker. Das war ich, nicht ganz so nett auf den Punkt gebracht. Gott war immer ein wichtiger Teil meines Lebens. Ich habe die frommen religiösen Praktiken meiner Mutter voll und ganz übernommen und mich voll und ganz in der Kirche engagiert. Ich liebte die Tatsache, dass die Menschen mich akzeptierten und bewunderten. Ein “guter Junge” zu sein, entsprach genau meinem Bedürfnis nach Anerkennung. Je mehr Gutes man tat, desto mehr Respekt verdiente man. Ich habe diese Kultur von ganzem Herzen angenommen.

Ich engagierte mich sehr stark, bis hin zu einer ernsthaften Bekehrungsaktion. Aber damit kam auch das Beurteilen – das Beurteilen anderer, die in meinen Augen das Licht nicht sehen konnten. Ich glaubte, dass Menschen, die Gott wirklich annehmen und lieben, verwandelt sind, voller Gnade und Barmherzigkeit. Doch tief im Inneren glaubte ich auch, dass es einen Bereich gab, in dem Gott mich nicht verändern konnte. Ich fühlte mich sogar gerechtfertigt, weil ich mir sagte, dass Gott mir diese Besessenheit gegeben hatte, fast jede Frau, die in mein Blickfeld kam, als sexuelles Objekt zu sehen

Ich erlebte Momente, in denen ich wirklich die Gegenwart Gottes spürte, in denen ich Wunder in meinem Leben und im Leben anderer erlebte. Aber ich war mir schmerzlich bewusst, dass Gott, der alles tun kann, nicht gewillt zu sein schien, mir diese eine Sache zu nehmen, diese übermäßige Anziehungskraft auf Frauen. Ich betete inbrünstig, besuchte Kurse, las Bücher darüber, wie man ein gottesfürchtiger Mann wird – aber ich wurde nie dauerhaft von diesem Zwang befreit. Gott fühlte sich für mich zwar real an, aber ich sah auch die Grenzen seiner Macht. Und ich konnte diesen Kampf nicht in der Kirche austragen, denn wenn ich Gott wirklich folgen würde (wie ich alle glauben ließ), hätte ich keine so starke sexuelle Versuchung. “Bete einfach darüber”, würden sie sagen. “Hör auf damit.” Aus Angst vor zu viel Verurteilung gab ich schließlich nicht mehr zu, dass ich “Probleme mit meinem Gedankenleben” hatte (als ob das überhaupt ein Eingeständnis wäre).

Spulen wir ins Jahr 2016 vor. Meine Frau und ich hatten eine junge Frau bei uns aufgenommen, die mit ihrer Situation zu Hause zu kämpfen hatte. Als sie entdeckte, dass ich eine Kamera aufgestellt hatte, um sie zu bespannen – etwas, das ich schon unzähligen Frauen angetan hatte -, ließ sie mich auffliegen.

Mein Leben zog an mir vorbei.

Wir lebten in einem anderen Land, waren völlig in die Kultur eingetaucht, in ihrer Kirche, und ich war ihr Pastor (ein Beruf, den ich liebte). Ich wusste, dass ich alles meiner Frau, meinen Kindern und sogar meiner Gemeinde gegenüber zugeben musste. Die Kirche veröffentlichte den Vorfall schließlich vor mehreren Tausend Menschen vor Ort.

Ich war am Boden zerstört. “Wo bist du, Gott?” Ich stellte ihn zur Rede: “Du wolltest mir diese Sache nicht wegnehmen, und jetzt werde ich dafür bestraft?? Muss ich wirklich alles verlieren?”

Inmitten all der Angst, der Scham und der Verbitterung gab es auch ein unerwartetes Gefühl der Erleichterung. Ich hatte diese Last über 25 Jahre lang mit mir herumgetragen und ständig befürchtet, dass jemand mein wahres Ich entdecken würde. Jetzt war alles offengelegt. So erschreckend es auch war, ich konnte mich endlich dazu bekennen und darüber sprechen. Ich musste es tun! Aber welche Erleichterung. Ich musste mich nicht länger verstecken. Durch eine Therapie und andere Hilfsmittel wurde ich mit den Anonymen Sexsüchtigen bekannt gemacht und begann, die Schritte zu arbeiten.

Der erste Schritt hat mich wirklich überwältigt. Mir wurde klar, dass der Grund dafür, dass Gott mir meine sexuelle Abhängigkeit nicht genommen hat, nicht darin lag, dass er keine Macht hatte, sondern darin, dass ich immer wieder versucht habe, alles selbst zu kontrollieren. Ich hielt daran fest, isolierte mich, verbarg die Wahrheit und weigerte mich, jemanden an mich heranzulassen. Die Art und Weise, wie ich mich zu schützen glaubte, zerstörte mich in Wirklichkeit.

Ich hatte keine wirklichen Freunde, die verstanden, was ich durchmachte. Ich fühlte mich völlig allein. “Wo bist du, Gott?” fragte ich wieder und wieder. Aber erst als ich andere an mich heranließ, mich hingab und meine Ohnmacht anerkannte, begann sich mein Verständnis von Gott zu verändern.

Ich habe oft gehört, dass Gott einem nicht mehr gibt, als man bewältigen kann. Aber ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass das Blödsinn ist. Heute glaube ich, dass Gott mir mehr gegeben hat, als ich bewältigen konnte – damit ich lerne, mich auf ihn zu verlassen und nicht auf mich selbst.

Die Scham hatte mich so lange zurückgehalten. Loszulassen und sich hinzugeben hat alles verändert. Es hat mich befreit, mein authentisches Selbst zu sein. Vor über acht Jahren verlor ich meine Pastorenstelle, und ich sage jetzt gerne, dass ich ein “verfluchender Pastor” bin – jemand, der unverfälscht, authentisch und unverfroren menschlich ist. Wie nie zuvor erkenne ich jetzt meine Charakterfehler an, ich lebe als die Person, von der ich glaube, dass Gott sie für mich vorgesehen hat, und ich erlebe ihn auf eine Weise, die ich nie für möglich gehalten hätte.

Die Verheißungen der Genesung, des Glaubens und der Heilung sind real. Mein Leben hat sich radikal verändert. Meine Ehe ist stärker als je zuvor. Meine Beziehung zu meinen Kindern gedeiht. Ich beginne sogar eine neue Karriere, und obwohl wir nur wenig wirtschaftliche Sicherheit haben, fühle ich mehr Frieden in Bezug auf Geld als je zuvor.

Auch meine Beziehung zu Gott hat sich verändert. Es geht nicht mehr um bloßen Glauben – ich habe immer an ihn geglaubt. Jetzt geht es um einen lebensverändernden Glauben.