Ich bin ein 50-jähriger Mann aus Polen und seit 2011 nüchtern. Ich kam 2007 zur Gemeinschaft. Meine erste nennenswerte Phase der Nüchternheit dauerte zweieinhalb Jahre, beginnend im April 2008. Dann landete ich in einer psychiatrischen Klinik, wo eine schwere Depression diagnostiziert wurde. Dort verlor ich meine Nüchternheit, aber ich wandte mich sofort wieder an die Gemeinschaft und fand einen Sponsor. Ich habe das Programm noch einmal von vorne begonnen. Seitdem bin ich nüchtern. 

Bevor ich zu AS kam, war mir nicht bewusst, wie heimtückisch meine Krankheit war. Ich wusste nicht einmal, dass ich eine Krankheit hatte. Es begann mit 

Lüsternheitstattacken, als ich 4 oder 5 Jahre alt war, ich weiß nicht, wie ich sie sonst nennen soll. Sie waren angenehm intensiv, aber auch völlig überwältigend, und ich weiß immer noch nicht, woher sie kamen. Ich war keinem unangemessenen Material oder unangemessener Sprache ausgesetzt. Bis ich 13 war, habe ich während dieser Phasen nie ausagiert. 

Zu diesem Zeitpunkt erlebte ich das, was ich heute “ungelenkte Lüsternheit“ nenne, weil sie nicht wirklich mit Gedanken, Bildern, Fantasien oder Erinnerungen verbunden war. Meine frühen Erinnerungen an “gelenkte Lüsternheit“ waren eher passiv (der Wunsch, begehrt zu werden). Damals habe ich die Beerdigung meines Großvaters, an der ich nicht einmal teilgenommen habe, sexualisiert. Aber sobald ich mit 13 körperlich ausagiert habe, war ich sofort süchtig nach etwas, auf das ich meine Lüsternheit „lenken“ konnte. 

Ich fing an, täglich mit mir selbst auszuagieren, und bald suchte ich aktiv nach Bildern von Nacktheit und Artikeln über Sex. Dazu gehörten auch wissenschaftliche Bücher, die sicherlich nicht dafür gemacht waren, jemanden zu triggern. Sie haben mich jedoch sofort und total getriggert. Meine erste sexuelle Erfahrung machte ich mit 17 Jahren mit einem Schüler meines Geschlechts. Ich kannte ihn aus der Grundschule, als er schon in diesem Alter meine Lüsternheit triggerte. Mittlerweile kommt es mir seltsam vor, weil ich mich nie für homosexuell gehalten habe und später am meisten mit Frauen ausagiert habe.

Als ich 18 wurde und etwas Geburtstagsgeld bekam, gab ich es sofort für Sex bei einer Sexarbeiterin aus. Ich erinnere mich, dass ich es kaum erwarten konnte, 18 zu werden, damit ich legal Sex und Pornografie kaufen konnte. Als ich volljährig wurde, gab ich mein ganzes Geld – sowohl Geld in Form von Geschenken als auch das, wovon ich lebte – für Sexdienste und Pornos aus. Als ich zum ersten Mal Zugang zu einem Pornofilm bekam, schaute ich ihn mir bis zum Morgen an und schaffte es dann kaum noch zur Schule. 

Ich verlor schnell das Interesse daran, was als normaler oder akzeptabler Sex gilt. Ich wechselte zu immer perverserem Material. Ich fing sogar an, das, was ich sah, bei Sexarbeiterinnen gegen Geld nachzuspielen. Die Szenen wurden immer entwürdigender. Damals kam es mir angenehm, aber auch überwältigend vor. Trotz dieser oberflächlichen Freude begann ich mich zu schämen und mich schuldig zu fühlen wegen der Zeit und des Geldes, die ich dafür aufgewendet habe, und auch wegen des Verhaltens selbst. Zu dieser Zeit begann ich, Mädchen auf der Dating-Ebene zu verfolgen. Ich hatte nicht den Mut, meine Gefühle für sie richtig auszudrücken. Aber je mehr ich Pornografie benutzte oder Sex kaufte, desto mehr Mut schien ich zu haben, mit Frauen zu flirten und sie zu verführen. 

Das Ausmaß der Lüsternheit und die Häufigkeit des sexuellen Ausagierens nahmen mit der Zeit zu. Mit dem Aufkommen des schnelleren Internets hatte ich jederzeit und in beliebiger Menge alles zur Verfügung, was mir einfiel. Trotzdem konnte ich nie genug bekommen. Meine Frau zu treffen und die Heirat mit 30 änderte nicht einmal etwas. Ich habe mir selbst geschworen, dass ich sie nicht betrügen würde, dass ich meine lüsternen Taten nur auf das Internet beschränken würde und dass ich aufhören würde, Sex zu kaufen und mich auf solche Perversionen einzulassen. Aber weder Versprechen

noch feste Entschlossenheit haben je funktioniert. Die Lüsternheit und das Streben nach sexuellen Aktivitäten waren für mich unverzichtbar – etwas, auf das ich mich verlassen konnte, wenn die reale Welt unerträglich schien. Es wurde meine einzige Quelle der Erleichterung, aber es machte mich auch angespannter, ängstlicher und beschämender – etwas, das mir erst viel später in der Nüchternheit klar wurde. 

Im Jahr 2005 begann ich, noch mehr Zeit mit Lüsternheit und Ausagieren zu verbringen. Irgendwann hatte ich solche Angst vor dem, was ich sah (und wie lange), dass ich dachte, ich sei von einem Dämon besessen. Ich bin in eine Kirche gegangen, obwohl ich nie ein Kirchengänger war. 

Im Jahr 2007 wurde mir schließlich klar, dass ich süchtig war, als ich mich auf eine wichtige Berufsprüfung vorbereitete. Ich habe mehr Zeit mit Pornografie verbracht als mit Lernen. Im Jahr 2008 wurde es so schlimm, dass ich mir keine Zeit nahm, zu arbeiten, zu schlafen oder mich richtig zu ernähren. Ich habe fast die ganze Zeit ausagiert. Mittlerweile finde ich, dass die Geschichte von Bill W.s und Dr. Bobs letzten Trinktagen meine Situation sehr widerspiegelt. Nachdem ich in meinem Beruf von den düsteren Prognosen für Süchtige erfahren hatte, wurde mir klar, dass ich dem Untergang geweiht war, und suchte die Anonymen Sexaholiker auf. 

Glücklicherweise habe ich die AS-Website gefunden, einige Treffen und deren Veranstaltungsorte gefunden und angefangen, daran teilzunehmen. Wenn ich nicht zu Meetings ging, konnte ich höchstens eine Woche lang nüchtern bleiben, aber wenn ich an Meetings teilnahm, blieb ich drei Wochen lang nüchtern. Das Ausagieren brachte keine erwünschten Effekte mehr und fühlte sich extrem erniedrigend an. Jetzt wollte ich unbedingt aufhören, aber es ging nicht. Zu diesem Zeitpunkt bat ich jemanden, mich zu sponsern, und begann mit der Arbeit an den Schritten. Nachdem ich Schritt Eins zum ersten Mal gearbeitet hatte, hörte ich auf wundersame Weise auf, auszuagieren. Dies geschah erneut, als ich 2011 im Krankenhaus meine Nüchternheit zurücksetzte. 

Als ich ohne die Gemeinschaft und das Programm war (insbesondere ohne die Auswirkungen von Schritt Eins), war ich der Lüsternheit gegenüber machtlos und musste einfach ausagieren. Als ich meinen ersten Schritt abgeschlossen hatte und regelmäßig Kontakt zu neuen Brüdern hatte, war ich genauso machtlos wie zuvor, musste aber nicht ausagieren. Ich nenne es meinen „leichten, aber revolutionären Bewusstseinswandel“. In AS entdeckte ich, was die Grundlagen meiner Nüchternheit

und Genesung bildete: Meetings, Dienst, Sponsorenschaft, die Arbeit am Programm und das Lesen von Literatur. Da ich so stur bin, mache ich all diese Dinge regelmäßig und es hält mich irgendwie nüchtern. Das hat mir das Leben gerettet und macht es zusammen mit der Hilfe von außen weniger elend und sogar angenehm.