Fui católico, luego protestante… también pastor, misionero… y adicto al sexo. Así era yo en pocas palabras. Dios siempre fue una parte importante de mi vida. Adopté plenamente la devota práctica religiosa de mi madre y participé plenamente en la iglesia. Me encantaba que la gente me aceptara y me admirara. Ser “un buen chico” encajaba perfectamente con mi necesidad de reconocimiento. Cuanto más bien hacías, más respeto te ganabas. Adopté esa cultura de todo corazón.

Me involucré a fondo, hasta el punto de hacer proselitismo. Pero eso me llevaba también a juzgar, juzgar a otros que, a mis ojos, no podían ver la luz. Creía que las personas que realmente abrazaban y amaban a Dios estaban transformadas, llenas de gracia y misericordia. Sin embargo, en el fondo, también creía que había un área en la que Dios no podía cambiarme. De hecho, me sentía justificado porque me decía a mí mismo que Dios me había dado esta obsesión de objetivar sexualmente a casi todas las mujeres que entraban en mi campo de conciencia.

Experimenté momentos en los que realmente sentí la presencia de Dios, en los que fui testigo de milagros en mi vida y en la de los demás. Pero era dolorosamente consciente de que Dios, que podía hacer cualquier cosa, no parecía dispuesto a quitarme esto, esta atracción desmedida hacia las mujeres. Recé fervorosamente, asistí a clases, leí libros sobre cómo ser un hombre piadoso, pero nunca logré un alivio duradero de esta compulsión. Aunque Dios me parecía real, también veía limitaciones a Su poder. Y no podía llevar esta lucha a la iglesia porque si realmente seguía a Dios (como dejaba que todos pensaran), no era posible tener tentaciones sexuales tan fuertes. “Sólo reza al respecto”, me decían. “Deja de hacerlo”. Temiendo ser juzgado demasiado, eventualmente dejé de admitir que estaba “teniendo problemas con mi vida de pensamientos” (como si eso fuera siquiera algún tipo de admisión en absoluto).

Avanzo rápido hasta 2016. Mi esposa y yo habíamos acogido a una joven que estaba luchando con su situación en su casa. Cuando descubrió que yo había puesto una cámara para mirarla -algo que había hecho a innumerables mujeres-, dio el soplo. 

Mi vida pasó ante mis ojos. 

Vivíamos en otro país, totalmente inmersos en su cultura, en su iglesia, y yo era su pastor (una carrera que amaba). Sabía que tendría que confesárselo todo a mi mujer, a mis hijos e incluso a mi congregación. La iglesia acabó publicando el incidente a varios miles de personas de la localidad.

Yo estaba desolado. “¿Dónde estás, Dios?” Le pregunté: “¿No me has quitado esto y ahora me castigas por ello? ¿De verdad tengo que perderlo todo?”. 

En medio de todo el miedo, la vergüenza y el resentimiento, había también una inesperada sensación de alivio. Había llevado esta carga durante más de 25 años, temiendo constantemente que alguien descubriera mi verdadero yo. Ahora todo había salido a la luz. Por aterrador que fuera, por fin podía afrontarlo y hablar de ello. Tenía que hacerlo. Qué alivio. Ya no me escondía. Gracias a la terapia y a otros recursos, conocí a SA y empecé a trabajar los pasos.

El Primer Paso realmente me abrumó. Me di cuenta de que la razón por la que Dios no me quitaba mi adicción sexual no era porque Él careciera de poder, sino porque yo seguía tratando de controlarlo todo por mí mismo. Me aferré a ello, aislándome, ocultando la verdad y negándome a dejar entrar a nadie. La misma forma en que pensaba que me estaba protegiendo a mí mismo, de hecho, me estaba destruyendo.

No tenía amigos de verdad que entendieran por lo que estaba pasando. Me sentía completamente solo. “¿Dónde estás, Dios?” preguntaba una y otra vez. Pero no fue hasta que dejé entrar a los demás, me rendí y reconocí mi impotencia, que mi concepción de Dios empezó a cambiar.

A menudo he oído decir que Dios no te da más pesos de los que puedes cargar. Pero he llegado a creer que eso no tiene sentido. Lo que ahora creo es que Dios sí me dio más de lo que podía cargar, para que aprendiera a depender de Él en lugar de depender de mí mismo.

La vergüenza me había frenado durante mucho tiempo. Dejarme llevar y rendirme lo cambió todo. Me liberó para ser yo mismo. Perdí mi condición de “pastor” hace más de ocho años, y ahora me gusta decir que soy un “pastor maldiciente”, alguien crudo, auténtico y singularmente humano. Como nunca antes, ahora reconozco mis defectos de carácter, vivo como la persona que creo que Dios quiere que sea, y estoy experimentando a Dios de maneras que nunca creí posibles.

Las promesas de recuperación, fe y sanación son reales. Mi vida ha cambiado radicalmente. Mi matrimonio es más fuerte que nunca. Mi relación con mis hijos está prosperando. Incluso me estoy embarcando en una nueva carrera, y aunque tenemos poca seguridad económica, siento más paz sobre el dinero que nunca antes.

Mi relación con Dios también ha cambiado. Ya no se trata sólo de creer -siempre he creído en Él-. Ahora se trata de una fe que cambia la vida.