Crecí en un hogar religioso. Mi padre era un ministro ordenado, y nuestra familia observaba muchas prácticas religiosas. Aunque mi padre predicaba la doctrina, no vivía los principios de la iglesia en casa, o al menos así lo experimenté yo. Mi consumo sexual comenzó a una edad muy temprana e incluía aislamiento, fantasía, secretos y ocultamiento—una verdadera doble vida.

Después de graduarme de la escuela secundaria, mi familia se mudó a otro estado mientras yo me quedé para estudiar una carrera en ciencias. Mi aislamiento y mi consumo continuaron y se volvieron cada vez más incontrolables. Me alejé de la religión de mi familia y de cualquier creencia en Dios. Sin haberlo decidido conscientemente, me convertí en lo que creía que era un ateo. Para mí, no se trataba de que Dios existiera y de que yo no fuera digno de su amor o de su atención [el autor suele escribir “Dios” con mayúscula, pero ha elegido específicamente dejar “poder” y él/su en minúsculas], ni de que Dios existiera pero ya no estuviera involucrado en mi vida diaria. No cuestionaba por qué les ocurrían cosas malas a personas buenas o inocentes. Ni siquiera resentía la hipocresía religiosa que había presenciado. Para mí, simplemente no había evidencia convincente de una entidad divina que existiera en el tiempo y el espacio e interactuara con su creación.

Años después, cuando mi cónyuge descubrió mi consumo y me uní a SA, estaba tan alejado de cualquier conexión con Dios como siempre. Sorprendentemente, no tuve problemas con la “parte de Dios” del Programa. Siguiendo la sugerencia de mi padrino y nuestra literatura, comencé considerando a mi grupo base como mi poder superior. Aquí había un grupo de personas que habían resuelto su problema de sexolismo; ciertamente eran un poder mayor que yo. Tenía fe en el grupo y en el programa de SA. Ese nivel de fe era suficiente para mí.

SA me enseñó a tomarlo con calma y a darme cuenta de que el aro por el que tenía que pasar era mucho más amplio de lo que esperaba. Me alegró saber que SA no exigía que creyera en nada y que los Doce Pasos eran “solo sugerencias”. Me dijeron que no tenía que aceptar el Segundo Paso “de inmediato” y que podía abordarlo poco a poco. También aprendí que lo único que necesitaba era tener una mente verdaderamente abierta, renunciar al club de los debates y dejar de preocuparme por cuestiones religiosas profundas (ver 12&12, página 26). De alguna manera, estuve dispuesto a hacer estas cosas, aunque no perfectamente, y, efectivamente, la parte de Dios comenzó a infiltrarse muy gradualmente en mi vida. Hasta el día de hoy, no puedo decir en qué momento exacto llegué a creer en un poder superior a mí mismo, pero ciertamente tengo esa creencia ahora. Solo necesitaba dejar de luchar y comenzar a practicar el programa de SA (es decir, trabajar los Doce Pasos) con el mayor entusiasmo posible.

Un ejercicio que mi padrino sugirió para el Segundo Paso fue tomar una hoja en blanco y escribir cómo quería que fuera mi Poder Superior. ¿Qué? ¡Eso es un sacrilegio! ¡Qué locura! Terminé respondiendo a esta pregunta desde otro ejercicio del Segundo Paso: “¿Cuáles son las cualidades necesarias de un Poder Superior adecuado?” Hasta el día de hoy, la pregunta sobre las “cualidades necesarias” sigue siendo uno de los ejercicios más efectivos en todo mi trabajo de Pasos. Ha tenido el mismo impacto en muchos de mis ahijados.

En la reunión del domingo por la mañana “Dios como Tú lo Entiendes” en un retiro semestral para hombres, cada participante compartía brevemente su comprensión de Dios. Yo siempre decía: “Dios es el poder que me mantiene sobrio.” Esa afirmación ha sido mi comprensión clara y completa de Dios durante la mayor parte de mis 26 años de sobriedad.

El Segundo Paso me pide encontrar “un Poder superior” a mí mismo; no me exige encontrar el poder más grande del universo. Hace muchos años, otro sexólico y yo estábamos conversando sobre nuestra comprensión de Dios, y me costaba expresar un pensamiento en palabras. Después de un par de intentos, él sugirió: “Entonces, no crees que Dios tenga que saberlo todo o ser omnisciente”—estábamos hablando de los atributos “omni”—“para no cometer un error.” ¡Sí, eso era lo que pensaba! Desde entonces, también he llegado a creer que Dios no tiene que estar en todas partes (omnipresente) para estar presente conmigo, y que Dios no tiene que ser todopoderoso (u omnipotente) para ayudarme a mantenerme sobrio.

El Tercer Paso no requiere que desarrolle una teología completa, solo que tenga suficiente comprensión para trabajar el resto de los Pasos y seguir trabajándolos.

No creo que Dios tenga un plan para mi vida, pero sí creo que existe algo como la “voluntad de Dios para mí” y que esa voluntad es incluso mejor que mi propia voluntad para mí. Como punto de partida, creo (en realidad, sé) que la voluntad de Dios para mí es que esté sobrio. Solo eso ya me indica mucho de lo que necesito hacer. También creo que la voluntad de Dios para ti, mi compañero sexólico, es que estés sobrio, y eso también me orienta en lo que necesito hacer. Estas dos creencias constituyen, para mí, la mayor parte del “plan de Dios” para mi vida.

Hoy sé, sin ninguna duda, que soy impotente ante la lujuria. Creo que siempre lo he sido y siempre lo seré. Y, sin embargo, sigo encontrándome con la lujuria todos los días. Entonces, dado que no tengo poder para manejarla, ¿qué hago? Me rindo. Y en mi rendición, el poder de Dios se vuelve efectivo en mí, y me mantengo sobrio. Puede que necesite rendirme de nuevo en dos días, dos horas o dos minutos, pero cuando lo hago, Dios me da el poder—Dios es el poder—para mantenerme sobrio. Funciona para mí cada vez. Dios hace por mí lo que yo no puedo hacer por mí mismo (es decir, mantenerme sobrio), pero Dios no hace por mí lo que yo sí puedo hacer (y eso es rendirme).

Yo hago mi parte, Dios hace la suya. Quid pro quo.