Я был католиком, потом протестантом… также пастором, миссионером… и сексоголиком. Таким был я, не самое приятное краткое описание себя. Бог был всегда значимой частью моей жизни. Я полностью перенял благоговейную религиозную практику моей мамы и всецело погрузился в церковную жизнь. Мне нравилось, что люди меня принимают и восхищаются мной. Старание быть “хорошим мальчиком” идеально закрывало мою потребность в признании. Чем больше хорошего ты делаешь, тем больше уважения ты заслуживаешь. Я принял эту культуру всем сердцем.

Я был очень вовлечен в религиозную жизнь, настолько, что даже участвовал в привлечении других людей в нашу веру. Но с этим пришло осуждение. Осуждение тех, кто, по моему мнению, не видел света. Я обнаружил, что люди, которые по-настоящему приняли Бога и любят Его, были преображены, наполнены благодатью и милосердием. При этом, в глубине души я был убеждён, что есть область, в которой Бог не мог меня изменить. По правде говоря, я оправдывал себя тем, что якобы это Бог дал мне одержимость относиться почти к каждой женщине, попадающей в поле моего внимания, как к сексуальному объекту.

Я переживал моменты, когда по-настоящему чувствовал присутствие Бога, когда был свидетелем чудес в моей жизни и жизни других людей. И при этом я с болью осознавал, что Бог, который может всё, что угодно, похоже не готов забрать одну единственную вещь, эту мою неуёмную тягу к женщинам. Я горячо молился, посещал лекции, читал книги о том, как быть благочестивым человеком, но мне никогда не удавалось достичь длительного освобождения от этой компульсии. Несмотря на то, что Бог был настоящим для меня, я также видел, что Он ограничен в Своих силах. И я не мог прийти со своей проблемой в церковь, потому что если бы я в действительности следовал за Богом (а именно так я заставил всех о себе думать), у меня не было бы такого сильного сексуального искушения. “Просто молись”, – сказали бы мне там. “Перестань это делать.” У меня был такой сильный страх осуждения, что я в конце концов перестал признавать, что у меня «проблемы с моими мыслями» (как будто это вообще можно было назвать признанием).

Наступил 2016 год. Мы с женой приютили одну молодую женщину, у которой дома были серьёзные проблемы. Когда она обнаружила, что я установил камеру, чтобы за ней наблюдать, (а я это проделал с огромным количеством женщин), она положила всему этому конец.

Моя жизнь в мгновение промелькнула перед глазами.

Мы жили в другой стране, полностью погружённые в культуру этой страны, их церковную жизнь, и я был пастором (служение, которое я любил). Я знал, что мне надо во всём признаться своей жене, детям и даже своей пастве. В итоге церковь вынесла на свет этот инцидент, и о нём узнали тысячи местных людей.

Я был сокрушён. “И где Ты, Бог?” Я предъявлял Ему претензии: “Ты не освободил меня от этого, а теперь наказываешь?? Я что, действительно должен всё потерять?”

Но посреди страхов, стыда и обиды, я неожиданно почувствовал освобождение. Я нёс этот груз больше 25 лет, находясь в постоянном страхе, что кто-нибудь обнаружит настоящего меня. А сейчас всё вышло наружу. Как не чудовищно это было, я наконец-то смог это признать и начать об этом говорить. Я должен был! Какое освобождение я испытал! Мне не надо было больше прятаться. Благодаря терапии и другим источникам, я познакомился с “Анонимными Сексоголиками” и начал работать по Шагам.

Первый Шаг совершенно меня потряс. Я понял: Бог не освобождал меня от сексуальной зависимости, не потому что Ему не хватало для этого сил, а потому что я продолжал сам контролировать свою зависимость. Я держался за неё, изолируя себя от людей, прятал правду и не позволял никому войти в неё. Я думал, что я себя защищал, но на самом деле я себя разрушал.

У меня не было друзей, которые могли бы по-настоящему понять, через что я проходил. Я чувствовал себя абсолютно одиноким. “Где Ты, Бог?” – задавал я один и тот же вопрос. Так продолжалось, пока я не впустил других в свою жизнь, капитулировал и признал своё бессилие, и только тогда моё понимание Бога стало меняться.

Я часто слышал от людей, что Бог не дает больше того, что ты можешь понести. Но я пришёл к убеждение, что это – ерунда. Во что я верю сейчас, это то, что Бог, на самом деле, дал мне больше, чем я мог понести, чтобы я научился зависеть от Него, а не полагаться на себя.

Долгое время я был во власти стыда. Но я отпустил и капитулировал и это поменяло всё. Я стал свободным для того, чтобы стать собой настоящим. Я потерял пасторское служение восемь лет назад. И мне нравится говорить, что сейчас я “негодный священник” – прямой, настоящий, безоговорочно человечный. Как никогда раньше, я признаю свои дефекты характера, я живу той личностью, какой, я верю, меня задумал Бог, и я строю с Ним такие отношения, которые не считал возможными.

Обещания выздоровления, веры и исцеления реальны. Моя жизнь изменилась радикально. Мой брак такой крепкий, каким никогда не был. Мои отношения с детьми расцветают. Я даже взялся за новую профессию, и несмотря на то, что финансово мы не очень защищены, у меня больше душевного покоя относительно денег, чем когда-либо.

Мои отношения с Богом также поменялись. Они больше не про верования – я всегда верил в Него. Сейчас они про веру, которая меняет жизнь.