לאחרונה ציינתי את שנת הניקיון החמישית שלי ב-SA ומעולם לא יכולתי להיות יותר אסיר תודה על כך. אני זוכר שדיברתי עם חבר ותיק אחרי פגישה במדינה שלי. עדיין הייתי חבר חדש ב .SA-הוא היה בתוכנית שמונה שנים. שאלתי אותו מה לעשות עם החברים הישנים שלי עכשיו שאני מפוכח. הוא אמר לי שאני לא יכול לשמור על קשר עם חברים מהחיים הישנים שלי כי זה מסוכן וזה עלול לפגוע במפוכחות שלי.
הייתי בהלם. הייתי טיפוס מאוד בודד והכרתי חברים מעטים מאז שסיימתי את התואר הראשון באוניברסיטה. אנחנו נהגנו להתאסף כל שבועיים במסיבה מעורבת של גברים ונשים מלאי תאווה. במסיבה הוגשו אלכוהול, סמים וסיגריות. כל החברים שלי היו כאלה. לא יכולתי אפילו לדמיין הנאה או שמחה מבלי לשוחח, להתחבר, לחגוג ולטייל איתם. מצד שני, אני סבלתי והחיים שלי היו בלתי ניתנים לניהול. לא הייתה לי אפשרות אחרת. אז אמרתי לעצמי שאפעל על פי הוראותיו של החבר הוותיק לפרק זמן קצר. פשוט ניתקתי קשר עם החברים האלה במשך כמה שבועות.
לאחר שנכחתי בפגישות במשך זמן מה והתחלתי בעבודת הצעדים, הבנתי שלא אוכל ליצור קשר עם אף “חבר למשחק”. זה ביטוי שאנו משתמשים בו באיראן כדי להתכוון לאנשים שהיינו חושקים בהם, או לשותפים שהשתמשנו איתם בעבר. השלמתי עם המציאות ומחקתי את מספר הטלפון של כל אחד מהחברים האלה שהייתי מסתובב איתם. יצאתי גם מקבוצות רבות באפליקציות מדיה חברתית. הרגשתי בודד ולא ידעתי מה לעשות בסופי שבוע או בחגים.
יום אחד, חבר מחלים מהחברותא הזמין אותי לאחר מפגש קבוצה לצאת יחד לאכול גלידה והסכמתי. עברו כמה חודשים מאז אכלתי בחוץ עם מישהו. זה היה כיף, אבל היה לנו דיון זניח על התשלום עבור גלידה. זו הייתה פעם ראשונה שיצאתי לבילוי חבר תוכנית שהיה בו התמודדות מועטה בעבורי. ואז נפל לי האסימון איך אני אוכל למלא את החלל הריק שנוצר מוויתור על החיים הקודמים שלי. יכולתי ליהנות ואפילו לטייל עם חברים מהחברותא. התחלנו להתכנס בחיק טבע בסופי שבוע ולעשות מנגל.
כשהגעתי ל-10 חודשי ניקיון, הספונסר שלי איפס את הניקיון שלו. הייתי בהלם. ניסיתי למצוא ספונסר חדש בטהרן, אבל לא הצלחתי. כתוצאה מכך, ולאחר שיחה עם חברים להחלמה, החלטתי לנסוע לאספהאן כדי למצוא ספונסר. נסעתי לאספהאן עם שני חברים מהחברותא.
חבר מאספהאן הציע לי אירוח ולינה באחד מהנכסים שלו. חבר אחר לקח אותנו לפגישות. חבר נוסף לקח אותנו לאתרים ההיסטוריים היפים באספהאן. ואף חבר נוסף אפילו הזמין אותנו לאכול מנה מקומית בשם ביריאני לארוחת צהריים.
הזמנו חדר במלון והלכנו לשלוש פגישות ביום – בוקר, צהריים וערב. בין מפגש למפגש הסתובבנו בעיר עם חברים להחלמה. לצערי, לא הצלחתי למצוא ספונסר במהלך הטיול הזה. אבל מצאתי הרבה אהבה, חברות וחברים חדשים. איזו ברכה!
היו לי חוויות דומות עם חברים בשנים הבאות. יצאנו להרבה טיולים ביחד ברחבי טהרן, מחוז הבית שלי. ואף ביקרנו במחוזות אחרים באיראן, כמו שיראז וחוזסטן. למדתי הרבה בטיולים האלה ונהניתי מהנוכחות של חבריי להחלמה. כפי ששמעתי מהספונסר שלי ומחברים אחרים, החברותא היא מקום בטוח לממש החלמה ביחסים עם אחרים.
בזמן שאני בונה מערכות יחסים, אני מנסה לממש אהבה ללא תנאי, קבלה, סליחה וכנות. כנות היא הכי קשה לי. להיות כנה עם עצמי עדיין מהווה אתגר גדול. למשל, התחלתי סוג חדש של סגנון אכילה לפני כחודשיים. בטיול האחרון שהלכתי עם חברים להחלמה, היה קשה למצוא מקום שיש בו אוכל מתאים ביחס לסגנון האכילה שלי. אחד החברים חיפש מקום מאוד מסוים ורוב הזמן האוכל במסעדה לא היה משביע רצון והוביל אותי לאכילת יתר.
נזקקתי לסוגים אחרים של אוכל, אבל לא יכולתי להיות כנה עם עצמי. פעלתי מתוך תלות. חשבתי שאנחנו חייבים להיות ביחד בכל מקום ופעילות. אבל אחרי הטיול הזה, כשדיברתי עם הספונסר שלי, הבנתי שזו בעצם המחלה שלי. הייתי תלוי יתר על המידה. יכולתי להגיד לחבריי שאני אלך למצוא מסעדה אחרת עם אוכל שמתאים לי לאכול. אבל במקום לעשות את זה, התחלתי להיות ממורמר כלפי עצמי. שוב, אני עדיין נמצא בתהליך למידה של להיות כנה עם עצמי.
דבר נוסף שעלינו להישמר ממנו הוא שכאשר יש איתנו חבר חדש או חבר שהוא נופל סדרתי שמצטרף לטיול. יש לי ניסיון מהבחינה הזו. אני חושב שחשוב מאוד לזכור שאם אני חבר חדש, עלי להימנע מנסיעות עם חברים חדשים אחרים או נופלים סדרתיים, אלא אם כן יש איתנו חבר ותיק או חבר מפוכח לאורך זמן ארוך.
מקרה שבו התלווה אלי לטיול חבר חדש. זו הייתה חוויה מאוד עוצמתית בהתמודדות עם האגו שלי ובניסיון להיות סבלני וסובלני. זה היה מאוד קשה ובעייתי. ההתמודדות עזרה לי להבין ששנים של החלמה ומפוכחות לא מעידים בהכרח שאני יודע הכל או שאני טוב יותר מאשר חבר חדש או נופל סדרתי. זה לא אומר שאני יכול לנהל אותם או לנסות לקחת אחריות על ההחלמה שלהם. כפי שאנו אומרים במסורות שלנו, “מדיניות יחסי הציבור שלנו מבוססת על משיכה ולא על פרסומת”.
אני לא יכול לדבר עם חבר חדש על רוחניות והחלמה, אבל אני יכול להתנהל בצורה מחלימה. חברים חדשים או נופלים סדרתיים להוטים מאוד למצוא סתירה בין הדיבור שלי לבין ההתנהגות שלי. זה מהווה אתגר גדול בעבורי. יותר מלנסות להתנהל ולהתנהג בצורה מחלימה מאשר לדבר על כך הרבה. זה אתגר גדול, אבל אני אוהב את זה.
Moein M., טהראן, איראן
