Als ich zum ersten Mal zu AS kam und von gemischten Meetings (mit Männern und Frauen) hörte, dachte ich, wenn alle das gleiche Gehirn haben wie ich, wird es eine ziemliche Party!

Als Frau hatte ich Angst vor jeglicher Interaktion mit Männern, weil ich nur an Sex dachte. Ich ging zu Frauen-Meetings und dachte, ein Sexsüchtiger, der mit dem anderen Geschlecht interagiert, sei verrückt und müsse sich selbst über seine Lüsternheitstrigger belügen.

Meine Einstellung war von Furcht getrieben, von dem Gedanken, ich müsse meine Lüsternheitssucht kontrollieren, anstatt sie meiner Höheren Macht zu überlassen. Natürlich blieb ich nicht nüchtern. Mein Kopf war voller Lüsternheit, meine Fantasien führten dazu, dass ich jeden Tag rückfällig wurde, und ich war alles andere als ehrlich, was meine Nüchternheit betraf.

Außerdem dachte ich immer wieder, ich bräuchte nur „guten Sex“, um meine Besessenheit zu lindern. Als ich erkannte, dass meine Krankheit immer mehr die Kontrolle übernahm, wurde mir klar, dass meine Methode nicht funktionierte. Ich begann zu akzeptieren, dass reine Frauen-Meetings mir keine Kontrolle über die Lüsternheit geben würden, weil ich gegenüber Frauen genauso machtlos bin wie gegenüber Männern. Vor meiner Machtlosigkeit davonzulaufen würde mir keine Macht verschaffen.

Was „nüchtern sein“ bedeutet, wurde mir zum ersten Mal klar, als ich an einem Dienst-Meeting teilnahm, an dem auch sexsüchtige Männer teilnahmen. Sie waren nüchtern! Und nicht nur nüchtern, sie schienen auch glücklich und frei zu sein. Ich wollte, was sie haben.

Danach besuchte ich nach und nach mehr gemischte Meetings, aber ich hatte große Angst. Ich rief eine Freundin an und sagte ihr, dass ich gleich zu einem Meeting mit Männern gehen würde, und rief sie noch einmal an, nachdem ich gegangen war. Ich sagte kein Wort zu irgendjemandem im Meeting und bin danach schon fast zu meinem Auto gerannt, als hätte ich die ganze Zeit den Atem angehalten.

Während der Meetings war ich sehr versucht, den Anblick der Männer in mich aufzusaugen, also lernte ich, meine Brille abzunehmen und einfach zu beten. Wenn der Drang, hinzusehen, zu stark war, ging ich kurz nach draußen, rief eine Freundin an, erzählte ihr ausführlich, was ich gedacht hatte, und betete dann. Es war auch sehr hilfreich, eine andere Frau einzuladen, mit mir zu kommen.

Ungefähr zu dieser Zeit wurde mir etwas sehr Wichtiges klar: Die Lüsternheit ist in meinem Kopf, nicht draußen im Raum. Meine Lüsternheit sind nicht die attraktiven Männer im Raum, sondern die Sucht in mir. Ich weiß das, weil ich allein in einem dunklen Raum sitzen und trotzdem betrunken von Lüsternheit sein kann. So funktioniert meine Sucht.

Als ich noch jung im Programm war, gingen in meinem Land nicht viele Frauen zu AS-Treffen. Ich wollte trotzdem einen Sponsor, der mir dabei hilft, die Schritte

durchzuarbeiten, wie es das blaue Buch lehrt, also bat ich einen Mann, mich zu sponsern. Ich dachte, ein männlicher Sponsor wäre heikel, aber er setzte für uns beide klare Grenzen, und seine Ehrlichkeit und Weisheit halfen mir enorm, aus meinem sexsüchtigen Kopf herauszukommen.

Mit der Zeit und durch Gottes Gnade begann ich zu fühlen. Dank der Arbeit an den Schritten begann ich, andere Sexsüchtige als Menschen und nicht als Sexobjekte zu sehen. Ich begann, ihrem teilen wirklich zuzuhören, ich konnte ihren Schmerz nachvollziehen und begann, die Werkzeuge anzuwenden, die ihnen halfen. Die Meetings mit Männern und Frauen halfen mir, zu erkennen, dass wir alle dieselbe Krankheit haben. Es spielt keine Rolle, welches Geschlecht man hat, wie alt man ist, welcher Nationalität man angehört usw. – was zählt, ist, dass wir alle kranke Menschen sind, die gesund werden wollen.

Gemischte Treffen sind zu meinem Fitnessstudio fürs Leben geworden – dort mache ich meine spirituellen Workouts, um die Tugenden zu entwickeln, die mir die Schritte beibringen. In diesen Meetings lerne ich, gesunde Beziehungen zu Menschen zu genießen, ohne sie als Sexobjekte zu sehen, sondern einfach als Männer und Frauen. Ich lerne in diesen Meetings, gesunde Grenzen zu setzen, einfach Ja und Nein zu sagen, rigorose Ehrlichkeit zu üben und ständige Lüsternheit durch selbstlose Liebe zu ersetzen.

Lüsternheit war in jeden Teil meines Lebens eingedrungen. Ich schämte mich, einfach ich selbst zu sein. Ich selbst zu sein bedeutete, dass mein Kopf ständig voller Lüsternheit war, Lüsternheit bei Freunden, Familienmitgliedern und sogar Tieren.

Heute hilft mir die Gemeinschaft, mich daran zu erinnern, dass ich nicht allein bin. Ich höre, wie andere meine eigenen Gedanken ausdrücken, und ich kann meine dunkelsten Gedanken ans Licht bringen. Meine Heimatgruppe ist meine Familie, eine Familie, die ich mir ausgesucht habe. In den Meetings fühle ich mich, als wäre ich Zuhause angekommen. Und wenn ich jetzt die einzige Frau in einem Meeting bin, schenke ich dem kaum noch Aufmerksamkeit. Ich versuche, mich mehr darauf zu konzentrieren, was ich geben kann, als was ich nehmen kann.

Und weißt du was? Wenn ich merke, dass ich in einem Meeting von jemandem getriggert werde, ist das eine gute Erinnerung daran, dass ich eine echte Sexsüchtige bin und Gott brauche … und zwar dringend!