Quando sono arrivata in SA e ho sentito parlare di incontri misti (con uomini e donne), ho pensato: se tutti avranno il mio stesso cervello, sarà una bella festa!

Come donna, avevo paura di qualsiasi interazione con gli uomini perché l’unica cosa che avevo in mente era il sesso. Andavo alle riunioni per sole donne e pensavo che un sessodipendente che interagisse con l’altro sesso fosse pazzo, e che dovesse mentire a se stesso sulle proprie voglie.

Il mio atteggiamento era guidato dalla paura, dal pensare di dover controllare la mia dipendenza dalla lussuria invece di arrenderla al Potere Superiore. Naturalmente, non sono rimasta sobria. La mia mente era piena di lussuria, le mie fantasie mi portavano a ricadere ogni giorno e non ero affatto onesta riguardo alla mia sobrietà.

Inoltre, continuavo a pensare che tutto ciò di cui avevo bisogno era del “buon sesso” per alleviare la mia ossessione. Quando mi sono resa conto che la mia malattia stava prendendo costantemente il controllo, ho capito che il mio modo di fare non funzionava. Ho iniziato ad accettare che le riunioni per sole donne non mi avrebbero dato il controllo sulla lussuria, perché sono impotente sulle donne come lo sono sugli uomini. Scappare dalla mia impotenza non mi avrebbe restituito il potere.

Il significato di “essere sobri” mi è apparso per la prima volta quando ho partecipato a una riunione di servizio che comprendeva uomini sessodipendenti. Erano sobri! E non solo sobri, sembravano anche felici e liberi. Volevo quello che avevano loro.

Da allora ho frequentato gradualmente altre riunioni miste, ma avevo molta paura. Chiamavo un’amica per dirle che stavo per partecipare a una riunione con uomini, e poi la richiamavo dopo essere uscita. Non dicevo una parola a nessuno durante la riunione e dopo correvo quasi verso la macchina come se avessi trattenuto il respiro per tutto il tempo.

Durante le riunioni ero molto tentata di bere ogni volta che vedevo degli uomini, così ho imparato a togliermi gli occhiali e a pregare. Se l’impulso a guardare era troppo forte, uscivo per un po’ per telefonare a un’amica, condividere nei dettagli ciò che avevo pensato e poi pregare. Anche invitare un’altra donna a partecipare con me è stato molto utile.

In quel periodo mi sono resa conto di una cosa molto importante: la lussuria è nella mia testa, non tra le pareti della stanza. La mia lussuria non è rappresentata dagli uomini attraenti nella stanza, ma dalla dipendenza che ho dentro di me. Lo so perché posso stare seduta da sola in una stanza buia ed essere comunque ubriaca di lussuria. È così che funziona la mia dipendenza.

Nel mio paese non c’erano molte donne che andavano alle riunioni di SA quando ero appena arrivata nel Programma. Volevo comunque uno sponsor che mi aiutasse a lavorare attraverso i Passi come insegna il Grande Libro, così chiesi a un uomo di farmi da sponsor. Pensavo che avere uno sponsor uomo sarebbe stato precario, ma lui ha stabilito forti confini per entrambi e la sua onestà e saggezza mi hanno aiutato enormemente a uscire dalla mia testa di sessodipendente.

Col tempo e con la grazia di Dio, ho iniziato a sentire. Grazie al lavoro sui Passi, ho iniziato a vedere gli altri sessodipendenti come esseri umani e non come oggetti sessuali. Ho iniziato a sentire davvero le loro opinioni, a relazionarmi con il loro dolore e a mettere in pratica gli strumenti che li aiutavano. Stare con uomini e donne alle riunioni mi ha aiutato a capire che abbiamo la stessa malattia. Non importa il sesso, l’età, l’etnia, ecc.: ciò che conta è che siamo tutti malati che vogliono guarire.

Le riunioni miste sono diventate la mia palestra di vita, il luogo in cui faccio i miei allenamenti spirituali per sviluppare le virtù che i Passi mi insegnano. In questi incontri sto imparando a vivere relazioni sane con le persone senza vederle come oggetti sessuali, ma semplicemente come uomini e donne. In questi incontri sto imparando a stabilire dei confini sani, a dire semplicemente sì e no, a praticare una rigorosa onestà e a sostituire la costante lussuria con l’amore disinteressato.

La lussuria si era insinuata in ogni parte della mia vita. Mi vergognavo ad essere me stessa. Essere me stessa significava avere la mente costantemente piena di lussuria, lussuria nei confronti di amici, membri della famiglia e persino animali.

Oggi la Fratellanza mi aiuta a ricordare che non sono sola. Sento i miei pensieri espressi dagli altri e sono libera di portare alla luce i miei pensieri più oscuri. Il mio gruppo è la mia famiglia, una famiglia che ho scelto io. Nelle riunioni sento di essere tornata a casa. E se ora sono l’unica donna in una riunione, non ci faccio quasi caso. Cerco di concentrarmi più su quello che posso dare che su quello che prendo.

E sapete una cosa? Se mi ritrovo a desiderare qualcuno in una riunione, è solo un buon promemoria del fatto che sono una vera sessodipendente e che ho bisogno di Dio… disperatamente!