Nella mia memoria, l’espressione “Felice lutto” era un’imprecazione comune dei personaggi dei cartoni animati di Peanuts. Per gran parte della mia vita ho usato “Felice lutto” per esprimere stupore, sgomento e frustrazione, senza mai considerare la verità più profonda nascosta nell’eufemismo. Prima di entrare nel programma SA (21 ottobre 1998), vivevo con un accumulo di dolore congelato. Solo dopo un paio di viaggi attraverso i passi ho iniziato a capire e ad abbracciare i benefici del lutto. Mi resi conto che attraversare il lutto era curativo e mi faceva bene.

Quando avevo 14 anni, un mio caro zio si è suicidato, vittima di una sindrome da stress post traumatico irrisolta della Seconda Guerra Mondiale. A 16 anni, mio fratello maggiore, di 22 anni, morì inaspettatamente per un aneurisma cerebrale. Queste morti vicine e inaspettate mi sconvolsero profondamente: furono le mie prime esperienze di lutto. Sentivo che il dolore aveva squarciato il mio giovane cuore dolorante. In entrambi i casi, ho perso emotivamente il controllo di me stesso. Mi vergognavo del mio comportamento, di avere il cuore spezzato e di essere in lacrime. Ho deciso di controllare meglio le mie emozioni in caso di lutto.

Negli oltre quindici anni successivi ho perso diversi coetanei. Ho perso due dei miei amici più cari, altri tre compagni di scuola, due cugini e un vicino di casa più giovane, tutti per suicidio. Un altro compagno di scuola morì per un tumore al cervello e cinque compagni di scuola perirono in incidenti automobilistici. Il dolore divenne qualcosa da reprimere. Mi sforzavo di minimizzare la sofferenza e di superarla il più rapidamente possibile. Non mi rendevo conto che il male non elaborato era rimasto, congelato nel mio corpo e nella mia psiche, e che stavo diventando sempre più freddo di cuore. In breve tempo, non provavo nulla quando sentivo che qualcuno era morto o era stato ucciso. Peggio ancora, stavo diventando progressivamente meschino.

Mia madre morì quando avevo 32 anni; fu la prima persona che mi permisi di piangere. In quel periodo ho pianto anche mio fratello, che era morto sedici anni prima. Ho provato sollievo; mi sono permesso di sentire l’amore e il dolore della perdita familiare. L’esperienza del lutto ha posto le basi per il futuro lavoro nei 12 passi. Tuttavia, all’epoca non mi permisi di avvicinarmi emotivamente al passato o ad altre morti accumulate.

Curiosamente, prima di entrare in SA, ogni autunno, a partire dalle ultime due settimane di ottobre e a volte per tutto novembre, vivevo quello che chiamavo il mio mese nero. Una depressione mi assaliva. Sono passati circa 15 anni prima che riconoscessi questo schema ripetitivo. Il lutto non elaborato è rimasto dentro di me per quasi 30 anni. Inutile dire che non elaborare il lutto è diventato un fattore che ha contribuito alla progressione della mia dipendenza dal sesso. Il ritiro in una vita di fantasia è diventato il mio rifugio per fuggire.

Finalmente, dopo circa quattro anni di recupero, un novembre iniziai a parlare del lutto con il mio sponsor, il mio primo amico intimo dopo molti anni. Ho iniziato raccontando il sollievo che avevo provato nel piangere mia madre. Durante le discussioni settimanali, ho iniziato a nominare e poi a contare i suicidi e il numero di morti. Dei sedici suicidi di coetanei in quindici anni, tredici erano maschi; questo ha influenzato profondamente il mio comportamento, soprattutto quando si trattava di coltivare amicizie con uomini. Mi sono ritirato dalle relazioni strette. Ho nascosto i miei sentimenti e mi sono chiuso in me stesso, nascondendomi da persone, luoghi e cose scomode.

Mi resi conto di aver costruito intorno a me quella che nel recupero chiamo una corazza protettiva di ceramica; fortunatamente, aveva delle crepe che lasciavano entrare alcune emozioni. Tuttavia, all’interno di quella prigione di ceramica auto costruita c’erano “colpa, odio per me stesso, rimorso, vuoto e dolore”, e mi sono ritirato “sempre più dentro di me, lontano dalla realtà, lontano dall’amore”, fino a diventare quasi completamente “perso in me stesso” (Libro Bianco pag. 203).

Durante la guarigione, mi sono esercitato a dare un nome alle persone, a ricordarle con affetto per quello che erano, a condividerle con altri che erano al sicuro e a offrire preghiere per coloro che se ne sono andati. Nell’elaborazione del lutto, ho imparato che il dolore della perdita si dissipa lentamente fino a quando rimane solo l’amore. Il lutto mi ha aiutato a liberarmi degli aspetti della mia dipendenza e del senso di colpa del sopravvissuto. Ho imparato a essere compassionevole e, con il continuo lavoro sui passi, sono lentamente diventato cordiale e ho rischiato di stringere amicizia con altri uomini.

Il lutto, secondo la mia esperienza, ha un inizio, una parte centrale e un finale aperto (prego ancora per i miei amici e i miei cari). Facendo il lavoro del Passo, sono diventato più disposto ad accettare i difetti del carattere. Sono diventato sempre più grato per la mia guarigione e persino per essere un sessodipendente. Ogni giorno sono più “completamente pronto” (sesto passo) a “consegnare la [mia] volontà e la [mia vita] al mio Potere Superiore” (terzo passo), perché so che, nonostante le mie paure e resistenze, il frutto è costituito da relazioni migliori, maggiore amore e maggiore libertà (Libro Bianco pag. 208). “Felice lutto”: Ora posso “guardare il mondo negli occhi ed essere libero” (Libro Bianco pag. 205).