Ich bin Samar G. aus Ägypten. Ich bin Sexaholikerin. Meine aktive Sucht hat eine lange Geschichte. Ich habe so viele Dinge in meinem Leben ausprobiert. Mein Leiden begann, als ich jung war. Ich wurde von einem meiner Verwandten missbraucht. Ich war in der dritten oder vierten Klasse. Ich hatte keine Ahnung, was er da tat. Ich spürte, dass etwas nicht stimmte. Ich versuchte, vor ihm zu fliehen. Ich hatte Angst, jemandem davon zu erzählen, also habe ich es in meinem Herzen verborgen. Dieser Mann war hinterhältig. Ich versuchte, ihn so gut wie möglich zu meiden. So fing meine Sucht an. Ich wusste nichts über Sex oder so, aber ich habe schon als Kind angefangen zu masturbieren. Einmal hat mich meine Mutter erwischt, sie hat mich angeschrien und es meinem Vater erzählt. Sie sagten, dass ich etwas habe, das ich nicht verlieren dürfte. Sie meinten meine Jungfräulichkeit. Meine Mutter weigerte sich, meine intimen Fragen zu beantworten und sagte mir, dass es eine Schande sei, über solche Dinge zu sprechen. Ich begann, meine eigenen Ressourcen zu entdecken, ich begann, Informationen von einer Freundin von mir zu bekommen. Ich masturbierte viele Jahre lang, ohne dass ich über irgendetwas Bescheid wusste. Ich masturbierte wegen der unechten Glücksgefühle, die ich dabei hatte.
Im Laufe der Jahre geriet ich immer tiefer in mein schwarzes Loch der Sucht. Ich wurde in der Mittel- und Oberschule von einigen anderen Leuten missbraucht. Ich wurde zu einer wahren Masturbationssüchtigen. Ich habe den Großteil meiner Tage damit verbracht, zu masturbieren.
Nach dem College begann meine Sucht nach Pornografie. Ich wurde zu einer wahren Süchtigen nach Bildern und Fantasien. Ich begann, einige sexuelle Affären mit Männern zu haben. Nach meinem Abschluss verbrachte ich die meiste Zeit mit Männern, Selbstbefriedigung und Pornografie. Ich habe viele meiner Arbeiten abgesagt, um eine neue hohe Dosis meiner Sucht zu bekommen. Ich fühlte mich so sehr zu Männern hingezogen. Ich mochte es auch, sie zu erregen. Ich mochte es, begehrt zu werden. Ich mochte es, der Mittelpunkt des Universums für die Männer zu sein.
Je tiefer ich in meine Sucht hineingeriet, desto depressiver wurde ich. Ich litt sehr. Mein Schamgefühl war riesig. Ich habe häufig versucht, zu GOTT zu beten, um eine gute Beziehung zu ihm zu haben, aber ich hatte das Gefühl, dass er mich nicht wollte und ich ein Fehler war.
Ich bekam eine Depression und ich habe oft damit zu kämpfen. Ich hatte einige Merkmale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ich litt nicht nur unter Selbstmordgedanken und -versuchen, sondern auch unter vielen schädlichen selbstzerstörerischen Verhaltensweisen wie Ritzen. Ich machte sehr harte Trennungen mit Männern durch, die ich liebte und mit denen ich sexuelle Affären hatte. Ich bezog meinen Selbstwert aus Sex. Ich hatte das Gefühl, keinen wirklichen Selbstwert zu haben, ich hasste mich zutiefst. Ich war innerlich leer. Ich war am Tiefpunkt angelangt. Ich leide unter Somatisierung. Mein Körper reagiert sehr empfindlich auf meinen psychischen Zustand. Ich habe viele Krankheiten wie Fibromyalgie, Migräne, Schilddrüsenprobleme usw...
Ich habe vor etlichen Jahren eine Therapie begonnen, um mit meiner Depression und der Borderline-Störung zurecht zu kommen. Sie hat mir wirklich das Leben gerettet. Später bin ich zu AS gekommen. Es ist der beste Ort und die wunderbarste Gemeinschaft. Ich habe eine fantastische Sponsorin. Sie hilft und inspiriert mich immer noch. Ich fing an, mich mit anderen über meine Gefühle auszutauschen, ich begann, eine gute und gesunde Verbindung zu meiner höheren Macht zu haben, ich gab zum ersten Mal in meinem Leben zu, dass ich sexsüchtig bin und keine Kontrolle über die Lüsternheit habe. Ich begann, mich selbst zu lieben und für mich zu sorgen.
Mit Schritt eins, zwei und drei kam ich sehr gut zurecht. Als ich mit Schritt vier begann, stolperte ich über meine Traumata. Ich hatte diese schwere dunkle Seite vorher nicht mit anderen geteilt oder darüber gesprochen, also musste ich mir für die Behandlung meiner posttraumatischen Belastungsstörung einen neuen Therapeuten suchen. Ich bin gerade dabei, intensiver daran zu arbeiten. Ich habe immer noch depressive Phasen, aber ich habe einen großartigen Ort, an den ich gehen und mit anderen meine Erfahrungen teilen kann, nämlich die AS-Gemeinschaft. Ich kann zu jeder Tageszeit online zu Meetings gehen, und die Erfahrungen Anderer hören. Ich kann teilen und wenn nötig um Feedback bitten. Ich kann mich an die Werkzeuge und Prozesse der Genesung halten. Ich kann Menschen finden, denen es genauso geht wie mir. Wir können uns gegenseitig unterstützen. Ich kann eine gesunde Verbindung zu meiner höheren Macht haben, ohne das Gefühl zu haben, dass sie mich hasst, oder die Vorstellung, dass sie mich bestraft. Es ist ein liebevoller, gütiger Gott. Ich bin nicht dazu da, von ihm gequält zu werden.
Bevor ich zu AS kam hatte ich nie etwas aus meinen Rückfällen gelernt. Ich war erfüllt von Scham, Selbsthass und Schmerz. Jetzt kann ich eine Menge aus meinen Rückfällen lernen. Ich schätze, dass ich 5 oder 6 Rückfälle hatte, seit ich zu AS gekommen bin. Nach meinen Rückfällen besuchte ich Meetings, um über meinen Schmerz zu sprechen, und ich war mutig genug um Feedback zu bitten.
Ich lernte, mich nicht darauf zu konzentrieren, wie lange ich trocken war, denn das war für mich sehr belastend. Ich hatte das Gefühl, dass es wie ein Wettbewerb war, und wurde wieder rückfällig. Ich habe gelernt, meine Stärken und Fähigkeiten auf ein Blatt Papier zu schreiben, um sie immer wieder zu lesen, wenn ich mich schäme. Ich habe gelernt, nicht mit dem Feuer zu spielen, also musste ich mir Grenzen setzen und meine Schwächen sehr achtsam respektieren, auch wenn das gegen meinen eigentlichen Wunsch war. Ich habe gelernt, offen zu sein, da ich viel mit meinen Freunden in AS geteilt habe und sie akzeptiert habe. Ich muss mich in die Hand meiner Höheren Macht geben, meinen Tag, mein Leben und meinen Groll ihr übergeben.
Jetzt bin ich seit 7 Monaten und einer Woche zum ersten Mal in meinem Leben trocken. Ich weiß, dass ich durch schwierige Phasen und dunkle Zeiten gehen muss, denn der Weg der Genesung ist nicht mit Rosen übersät. Es ist in Ordnung, wenn es mir nicht gut geht, es ist in Ordnung, wenn ich durchdrehe. Es ist nur ein Tag nach dem anderen.
Ich muss durch den Schmerz wachsen. Ich muss die Verantwortung für meine Genesung übernehmen. Ich bin dankbar, dass GOTT mir den Mut gegeben hat, der AS-Gemeinschaft beizutreten. Ich bin so dankbar für mich selbst, meine Freunde in AS, meine Sponsorin und das Plainview/Seaford Meeting.
Samar G., Egypt
