في 21 مارس 2011، قبل 48 ساعة فقط من انضمامي إلى هذه الزمالة، كنت رصينًا لمدة أسبوعين. في ذلك اليوم بالذات كنت أشعر بثقة عُظمى في أنني لن أستسلم أبدا لإدماني مرة أخرى. كانت المشكلة الوحيدة، لقد كانت لدي تلك الثقة العُظمى ألف مرة قبل أكثر من نصف قرن تقريبا.

ثم حدث شيء لن أنساه أبدا. سمعت صوتا واضحا مثل النهار يقول لي: “أنت تعلم أنك ستفشل مرة أخرى”. مما لا شك فيه أن هذه الرسالة قد أرسلت إلي مرات لا تحصى، لكنني كنت غبيا جدا أو متعجرفا جدا للاستماع. هذه المرة، وصلت إلى الشبكة، ووجدت س.ج.م، وذهبت إلى اجتماع في الليلة التالية وبقيت في التعافي منذ ذلك الحين.

هناك العديد من الأسباب التي جعلتني أبقى رصينًا ولكن ما أريد مشاركته هو البداية التي حصلت عليها عندما حضرت ذلك الاجتماع الأول. في معظم حياتي كنت: مستاءً، حسودًا، حاكِمًا، مُتعجرفًا، مُحتاجًا، قلقًا، خائفًا، غير راضٍ. وكان لدي العديد من العيوب الأخرى أيضا. كنت طفلا غير سعيد، مراهقا، شابا، رجلا في منتصف العمر – حسنا، هذا سيفي بالغرض. كرهت نفسي وتُقتُ إلى التغيير. كنت أعلم أنني كنت معيبًا للغاية ولكن على الرغم من المستشارين وعلماء النفس والدورات المختلفة، الروحية والعلمانية، وعدد لا يحصى من الكتب، لم أقم إلا بإجراء تحسينات مؤقتة.

لذا، كيف تعاملت؟ كان الأمر بسيطا. إما أنني لجأت إلى إدماني (الذي بدأ قبل أن أبلغ من العمر 10 سنوات) أو لُمتُ الآخرين – وعلى وجه الخصوص، زوجتي للأسف. في الحقيقة لجأت إلى كليهما.

حسنا، سريعًا في الزمن إلى عام 2008. طفح كيل زوجتي، وللمرة الثالثة تركتني. هذه المرة، قالت، لن يكون هناك عودة. نحن لسنا مطلقين، وما زلت أصلي من أجل أن نتصالح.
أصبحت شَجَاعة زوجتي في إخباري بالذهاب حافزا غير عادي. أصبحت ملتزما تماما بتغيير طريقة تفكيري والطريقة التي أتصرف بها. كتبت كل عيب من عيوب شخصيتي وعقدت العزم على تغيير طريقة تفكيري والطريقة التي استجبت بها لمشاعري.

كنت محظوظا لأنني أردت حقا التغيير، وأود أن أقول لأي مدمن أن هذا هو المفتاح. احتجت إلى أن أريد تغيير سلوكي وتفكيري بقدر ما أردت التوقف عن الانتكاس.

من خبرتي أنني لن أبقى رصينًا ما لم أتخلى، قدر الإمكان إنسانيا، من غروري – من المهم جدا جدا التخلي عن غروري – ومن العيوب التي كنت أهرب منها إلى الأبد.

فكيف فعلت ذلك؟ بدأت بإجراء محادثة مع بعض مشاعري. يبدو جنونيًا، أعلم، لأنني كنت في الواقع، أتحدث إلى نفسي، لكن كان من المدهش مدى السرعة التي اتخذ بها الصوت الثاني حياة خاصة به (بيل الداخلي؟ بيل الحقيقي والصادق؟ بيل الواعي بنفسه و المتحمل للمسؤولية؟).

كنت أحاول أن أفهم، هل كان هناك أي شيء إيجابي لكل عيب من عيوب شخصيتي، إذا لم يكن الأمر كذلك، فلماذا عذبتني، جاعلةً حياتي – وخاصة حياة زوجتي – بهذا البؤس؟

فيما يلي بعض الأمثلة على الردود التي تلقيتها:

حسد. بدلا من السماح له بتسميمي، اسمح له بتحفيزي. لذا، إذا كنت أحسد شخصا آخر أكثر تعليما مني، فأنا أنكب على نفسي ادرسها وأحسنها. إذا كنت أحسدهم لأن لديهم منزلا / سيارة / أيا كان أفضل، اعمل بجدية أكبر، لا أنفق بحماقة، أمارس الصبر. قبل كل شيء، أركز على ما يمكنني القيام به لتحسين ذاتي، وليس شخص آخر.

استياء: ما هو الخير المحتمل الذي يمكن أن يكون الاستياء في حياتي، سألت. أذهلني الرد. لنفترض أنني كنت أسير على طول الشارع وعلى الجانب الآخر رأيت شخصا تعرض للتنمر. يمكنني تجاهله (وأشعر بالاشمئزاز من نفسي) ؛ يمكن أن أشعر بالاشمئزاز من المتنمِّر، وآمل أن يتدخل شخص آخر. أو، من فضلك يا الله، يمكنني أن أسمح للاستياء الذي أشعر به تجاه المتنمر أن يحفزني على الشجاعة والتدخل. ما هو حاسم أنه إذا شعرت بالاستياء هو كيف أستجيب.

الرومانسية: معظم حياتي كنت مدمنا على الرومانسية. ما هو أفضل شيء فيك، سألت الرومانسية. لماذا أجهدت عقلي؟ لكن الرومانسية كان لديها إجابة. “لقد انتزعت الحياة مني يا بيل. أنا ضرورية لإشعال النار، وجمع شخصين معا، ومساعدة كل منهما على جذب الآخر، وتغذية الفترة المبكرة من الزواج. لكن الشخص البالغ الناضج يفهم أن العلاقة تتغير من الرومانسية الخالصة إلى الحب المصاحب. لم تفهم أبدا أو تحاول أن تفهم أن هذا الانتقال ضروري لزواج سعيد وصحي؛ فَهْمٌ من شأنه أن يساعدك على تحمل التحديات الحتمية لأي زواج، مثل واقع شخصين لهما أحلام مختلفة وآراء مختلفة ووجهات نظر مختلفة. ولكن – وهذا شيء لا يمكنك أو لا تريد أن تفهمه – علاقة الرفقة لا تعني نهاية الرومانسية. يجب أن تكون الرومانسية جزءا من، وليس كل شيء ونهاية كل شيء”.

كان التمرين مثل الستار الذي يتم رفعه. بالطبع لم أتغير بين عشية وضحاها، لكن التغيير بدأ وكلما تغيرت أكثر كلما شعرت أقلَّ بالانجذاب إلى هروبي القديم. لدي اليوم حرية لم أكن أتخيلها أبدا. لأول مرة في حياتي، أحب بحق من أنا. أنا، كما فعلت في معظم حياتي، لا أريد أن أكون شخصا آخر. لست بحاجة إلى موافقة أي شخص اليوم. يبدو لي أن الرصانة العاطفية تضاهي السكينة- وبغض النظر عن غياب زوجتي – فإن حياتي اليوم هادئة في الغالب.

جئت إلى البرنامج بعد أن شرعت قبل ثلاث سنوات في رحلة جادة للشفاء، لكن هذا التعافي لم يكن ليستمر أبدا لو لم آت إلى س.ج.م. واعتنقت بحماس الخطوات الاثنى عشر.