No estaba casado cuando entré en SA a la edad de 26 años. Conseguí la sobriedad y me mantuve sobrio en varias citas y relaciones. Conocí a mi esposa después de 16 años de sobriedad. Me mantuve sobrio durante nuestro noviazgo y 12 años de matrimonio (hasta ahora).

Antes de recuperarme, tuve varias relaciones de corta duración. Eran más como naves sexuales, porque no había mucha relación involucrada. Eran como aventuras de una noche que duraban unos meses de más. Algunas fueron impulsadas por la lujuria desde el principio. Otras comenzaron siendo más emocionales y románticas, pero rápidamente se convirtieron en todo sobre sexo después de nuestra primera noche juntos. Solo me quedé en la relación por sexo, o porque no quería volver a estar solo. Siempre dependía de la novia sentir mi distancia emocional e iniciar ella la ruptura. Sin embargo, incluso antes de ese punto, estaba mirando a mi alrededor para ver quién podría ser la siguiente.

Me uní a AA cuando tenía 22 años. Pensé que dejar de beber resolvería mis problemas de relación. No fue así. De hecho, mi consumo de sexo aumentó desde que tuve una droga menos en mi vida.

Cuando me uní a SA, no me gustó que la línea final de que SA incluyera no tener sexo antes del matrimonio. No tenía ningún deseo de casarme en ese momento, pero quería tener una relación sexual saludable… puntualmente. En ese momento me di cuenta de que estaba demasiado enfermo para estar saliendo con alguien. Entonces, estuve de acuerdo con la definición de sobriedad tal como era. Más tarde llegué a apreciar los méritos del celibato en la recuperación.

El Libro Blanco dice: “Para los solteros sexólicos, la sobriedad sexual significa libertad de cualquier tipo de sexo” (SA, 191). ¡Libertad! Para mí, significaba liberarme de toda la locura y la confusión que acompañan al sexo prematrimonial. De antemano, están los juegos, las burlas y tratar de leer su mente. Después, está el preguntarse si existe la posibilidad de un embarazo o una ETS, si mis sentimientos son genuinos o han sido “fabricados” por el acto sexual, y si este es el comienzo de una relación o solo una aventura de una noche. Cuando empecé a salir con sobriedad, no tuve que lidiar con nada de eso porque estaba comprometido con la sobriedad. Libre de esa intriga, era mucho más fácil determinar si alguien era adecuado para mí o no. Mi juicio no estaba nublado por la lujuria y el sexo. Evitaba a las mujeres que no eran modestas en su vestimenta y comportamiento. Y, por supuesto, si ella no respetaba mi deseo de sobriedad sexual, la relación habría terminado.

Muchos padrinos de SA recomiendan que los miembros solteros se mantengan alejados de las citas hasta que tengan al menos un año de sobriedad y hayan trabajado en los Pasos (eso incluye hacer tantas enmiendas del Noveno Paso como sea posible actualmente). Esa es mi recomendación también. Creo que atraemos a personas que están en el mismo nivel de madurez emocional que nosotros. Eso significa que cuanto más saludables nos volvemos, más saludables se vuelven nuestras citas. Cuando todavía estaba en mi enfermedad, mis relaciones no eran saludables. Algunas eran codependientes, otras eran superficiales y otras eran infieles. De hecho, no tuve lo que yo llamaría una relación sana, honesta y amorosa hasta que tuve seis años de sobriedad, que fue mucho después de completar el Paso Nueve. Solo duró un año, pero me dio la esperanza de que algún día podría tener una pareja para un largo plazo.

Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que todo el tiempo y la energía que pasé “buscando a esa persona especial a quien amar” en mi primera recuperación fue en vano. Más tarde, redirigí esa energía hacia tratar de hacerme digno de esa persona especial. Trabajé en los Pasos, apadriné a otros e hice servicio, todo con el objetivo de convertirme en un hombre íntegro, honesto y compasivo. ¡Eventualmente, esa persona especial apareció cuando yo no estaba buscando!

Cuando estaba listo para empezar a salir con alguien, busqué oportunidades para conocer gente nueva, pero se centraron en actividades que me gustan. Fui a caminatas en grupo. Me uní a un grupo que les gustaban los juegos de mesa. Empecé a bailar música folk. Todas estas eran actividades que disfruté mucho, incluso cuando no conocía a nadie nuevo. Pero cuando asistí a un evento con la expectativa (es decir, un resentimiento premeditado) de conocer a la mujer de mis sueños, me molestaba cuando eso no sucedía. Aprendí a dejarlo ir y a disfrutar el momento. De vez en cuando me encontraba con una mujer que me interesaba, conseguía su número y la invitaba a salir. Con algunas mujeres solo tuve una cita. Con otras tuve una serie de citas.

La ironía es que no pude tener una relación saludable con ninguna mujer hasta que llegué al punto de mi recuperación en el que no necesitaba una mujer en mi vida para sentirme realizado. Cuando creía que tenía que tener una novia o una esposa para estar completo, me sentía necesitado y exigente con las mujeres. Tuve que renunciar a la expectativa (ahí está esa palabra de nuevo) de casarme, ¡o incluso de volver a tener relaciones sexuales! No hay garantías en la vida. Llegué a la conclusión de que incluso si me quedaba soltero, seguiría teniendo una vida satisfactoria. Mi trabajo, mi casa, mi familia, mis vecinos, mis amigos, mi comunidad religiosa, mi comunidad de recuperación y mis pasatiempos se sumaban a la vida rica y plena de un soltero y célibe sexólico.

Muchos años después de esa rendición, conocí a la mujer que se convertiría en mi esposa en nuestro lugar de culto. Empezamos como amigos. Charlábamos después de nuestras reuniones de adoración dominicales. Eso se convirtió en paseos, café, citas nocturnas y luego días enteros juntos. Después de aproximadamente un mes de noviazgo, le dije que estaba en SA y que no tendría relaciones sexuales hasta que me casara. Tenía miedo. No sabía si ella podría aceptarlo. Para mi sorpresa, ¡dijo que se sentía aliviada! Todavía no estaba lista para el sexo. He descubierto que, al contrario de lo que se muestra en la televisión y el cine, hay muchas mujeres que están perfectamente de acuerdo con esperar hasta el matrimonio para tener relaciones sexuales. Durante nuestro noviazgo, acordamos una serie de reglas para reducir nuestras tentaciones sexuales. Evitamos tocar ciertas partes del cuerpo, desvestirnos uno frente al otro y acostarnos juntos.

Hoy tenemos un matrimonio feliz. Está construido sobre una base de respeto mutuo, honestidad y amor. No criticamos los programas de los demás. Nos apoyamos mutuamente. Creo que este proceso sucedió en el tiempo de Dios. Ambos tuvimos que pasar por todo lo que vivimos antes de conocernos, para estar preparados para lo que tenemos ahora.

Al final, he aprendido a ser más paciente. El plan de Dios se nos revela un día a la vez.