Ich bin in einem religiösen Zuhause aufgewachsen. Mein Vater war ordinierter Pfarrer und unsere Familie pflegte viele religiöse Bräuche. So sehr mein Vater auch die Lehre predigte, er lebte die kirchlichen Prinzipien zu Hause nicht, zumindest habe ich es so erlebt. Mein sexuelles Ausleben begann in sehr jungen Jahren und beinhaltete Isolation, Fantasie, Geheimnisse, Verstecken – ein echtes Doppelleben.

Nachdem ich die High School abgeschlossen hatte, zog meine Familie in einen anderen Staat, während ich zurückblieb, um ein naturwissenschaftliches Studium zu absolvieren. Meine Isolation und mein Ausleben setzten sich fort und gerieten zunehmend außer Kontrolle. Ich wandte mich von der Religion meiner Familie und von jeglichem Glauben an Gott ab. Ohne mich bewusst dazu zu entscheiden, wurde ich zu dem, was ich für einen Atheisten hielt. Für mich war es nicht so, dass Gott existierte und ich seiner Liebe oder seiner Aufmerksamkeit nicht würdig war [der Autor schreibt „Gott“ normalerweise groß, er hat sich bewusst dafür entschieden, „Macht“ und er/ihn/sein klein zu lassen], oder dass Gott existierte, aber nicht mehr in mein tägliches Leben involviert war. Ich fragte nicht, warum guten oder unschuldigen Menschen Schlechtes widerfuhr. Ich ärgerte mich nicht einmal über die religiöse Heuchelei, die ich erlebt hatte. Für mich gab es einfach keine überzeugenden Beweise für eine Gottheit, die in Zeit und Raum existiert und mit seiner Schöpfung interagiert.

Als mein Ehepartnerin Jahre später mein Verhalten entdeckte und ich der AS Gemeinschaft beitrat, war ich so weit von jeder Verbindung zu Gott entfernt wie nie zuvor. Überraschenderweise hatte ich kein Problem mit dem „Gott-Teil“ des Programms. Wie von meinem Sponsor und unserer Literatur vorgeschlagen, begann ich mit meiner Stammgruppe als meiner höheren Macht. Hier war eine Gruppe von Menschen, die ihr Sexsuchtproblem gelöst hatten; sie waren sicherlich eine Macht, die größer war als ich. Ich hatte Vertrauen in die Gruppe und in das AS-Programm. Dieses Maß an Vertrauen war mir genug.

AS lehrte mich, es locker angehen zu lassen, und dass der Reifen, durch den ich springen musste, viel größer war, als ich erwartet hatte. Ich war froh zu hören, dass AS nicht verlangte, dass ich irgendetwas glaubte, und dass die Zwölf Schritte „nur Vorschläge“ waren. Sie sagten mir, dass ich Schritt Zwei nicht „sofort“ schlucken müsse und dass ich es Stück für Stück angehen könne. Ich lernte auch, dass ich nur wirklich aufgeschlossen sein, aus der Debattiergesellschaft austreten und aufhören müsse, mich mit tiefgründigen religiösen Fragen zu beschäftigen. Irgendwie war ich bereit, diese Dinge zu tun, wenn auch nicht perfekt, und ganz sicher begann der Gottesteil ganz allmählich in mein Leben einzudringen. Bis heute kann ich nicht sagen, bei welcher Gelegenheit ich anfing, an eine Macht zu glauben, die größer ist als ich selbst, aber jetzt glaube ich ganz sicher daran. Ich musste nur aufhören zu kämpfen und anfangen, das AS-Programm (d. h. die Zwölf Schritte) so enthusiastisch wie möglich zu praktizieren.

Eine Übung, die mein Sponsor für Schritt Zwei vorschlug, war, ein leeres Blatt Papier zu nehmen und aufzuschreiben, wie meine höhere Macht sein sollte. Was? Das ist ein Sakrileg! Was für ein Befehl! Am Ende beantwortete ich diese Frage aus einer anderen Übung für Schritt Zwei: „Welche Eigenschaften sind für eine angemessene Höhere Macht erforderlich?“ Bis heute ist die Frage nach den „erforderlichen Eigenschaften“ eine der wirksamsten Übungen in meiner gesamten Schritte-Arbeit. Sie hatte auf viele meiner Sponsees die gleiche Wirkung.

Beim Sonntagmorgen-Meeting „Gott, wie Du ihn verstehst“ bei einem zweimal jährlich stattfindenden Männer-Retreat gingen wir im Kreis herum und jeder Mann beschrieb sehr kurz sein Verständnis von Gott. Ich sagte immer: „Gott ist die Kraft, die mich nüchtern hält.“ Diese Aussage war während des Großteils meiner 26 Jahre der Nüchternheit mein klares und vollständiges Verständnis von Gott.

In Schritt zwei werde ich aufgefordert, „eine Kraft zu finden, die größer ist als“ ich selbst; es wird nicht verlangt, dass ich die größte Kraft im Universum finde. Ein anderer Sexsüchtiger und ich unterhielten uns vor vielen Jahren über unser Verständnis von Gott, und ich hatte Schwierigkeiten, einen bestimmten Gedanken in Worte zu fassen. Nach ein paar Versuchen schlug er vor: „Du glaubst also nicht, dass Gott alles wissen oder allwissend sein muss“ – wir diskutierten die „omni“-Eigenschaften – „um keinen Fehler zu machen.“ Ja, das habe ich mir gedacht! Seitdem glaube ich auch, dass Gott nicht überall (omnipräsent) sein muss, um bei mir zu sein, und dass Gott nicht allmächtig (oder omnipotent) sein muss, um mir zu helfen, nüchtern zu bleiben.

Schritt Drei erfordert von mir keine umfassende Theologie, sondern nur, dass ich genug Verständnis habe, um die restlichen Schritte zu befolgen und weiter zu befolgen.

Ich glaube nicht, dass Gott einen Plan für mein Leben hat, aber ich glaube, dass es so etwas wie „Gottes Willen für mich“ gibt und dass Gottes Wille für mich sogar besser ist als mein eigener Wille für mich. Als Ausgangspunkt glaube ich (in Wahrheit weiß ich es), dass Gottes Wille für mich darin besteht, nüchtern zu sein. Das allein sagt mir viel darüber, was ich tun muss. Ich glaube auch, dass Gottes Wille für euch, meine sexsüchtigen Wegbegleiter und Wegbegleiterinnen, darin besteht, nüchtern zu sein, und das sagt mir auch viel darüber aus, was ich tun muss. Diese beiden Überzeugungen bilden für mich den Großteil von „Gottes Plan“ für mein Leben.

Heute weiß ich ohne jeden Zweifel, dass ich der Lüsternheit gegenüber machtlos bin. Ich glaube, das war schon immer so und wird auch immer so sein. Und dennoch begegnet mir die Lüsternheit jeden Tag. Was also tue ich angesichts meiner Machtlosigkeit, um mit der Lüsternheit umzugehen? Ich kapituliere vor ihr. Und durch meine Hingabe wird die Kraft Gottes in mir wirksam und ich bleibe nüchtern. Vielleicht muss ich in zwei Tagen, zwei Stunden oder zwei Minuten wieder kapitulieren, aber wenn ich das tue, gibt mir Gott die Kraft – Gott ist die Kraft –, nüchtern zu bleiben. Es funktioniert bei mir jedes Mal. Gott tut für mich, was ich nicht selbst tun kann (d. h. nüchtern bleiben), aber Gott tut nicht für mich, was ich selbst tun kann (und das ist kapitulieren).

Ich tue meinen Teil, Gott tut Gottes Teil. Quid pro quo.