27 лет назад я вошла в комнату, полную мужчин… что я ожидала? Я ожидала увидеть там замкнутых и отвратительных людей. К счастью, мои ожидания не оправдались. Я увидела, что в комнате находятся совершенно обычные мужчины, ничем не отличающиеся от тех, кого я встречаю на работе или среди знакомых.
В тот момент я была в отчаянии - полна страха, вины и стыда. Моя жизнь уже стала неуправляемой. Когда в начале собрания зачитали Проблему, я поняла, что всё это про меня. Неполноценная, недостойная, одинокая и напуганная…. Я чувствовала это всю жизнь, в которую я никогда не вписывалась. То что было внутри меня, не походило на то, что я видела в других людях.
Отстранённая от других людей, без друзей, я искала убежище в книгах и музыке…. Я ни с кем не сближалась, так как думала, что я не соответствую другим людям.
Когда я поступила в колледж, я вдруг поняла что могу быть собой. Я фантазировала о том, что встречу кого-то, кто будет считать меня совершенством, и моя жизнь станет идеальной. Мой первый бойфренд сделал так, что я смогла почувствовать себя самым замечательным и особенным человеком в мире. То, что я считала любовью, быстро закончилось, так как через полтора года он порвал со мной. Причина была в том, что, по его словам, единственная вещь которую я хотела в наших отношениях - это секс. Неожиданно!
Моя зависимость овладела мною, и я начала манипулировать мужчинами, заманивала их в свои сети и при этом теряла самоуважение.
«Зависимые от интриги, от запретного, мы пытались освободиться от этого единственным известным нам способом - делая это». Я отдала власть над собой другим людям…. Начала нарушать свои границы…..я должна была подкармливать свою зависимость, так как мне всегда было недостаточно. Ожидала от других, что они сделают меня полноценной! Но это ни когда не срабатывало, а лишь наполняло меня виной и стыдом. Я очень хотела быть принятой, не принимая себя сама.
Я вышла замуж за человека, с которым встречалась всего три раза. Разумеется, мы совсем не знали друг друга. Через несколько лет мои эмоциональные потребности так и не были удовлетворены. Мои радужные ожидания от этого брака разрушились. Моя зависимость рассказала мне, что я могу флиртовать с коллегами моего мужа, и я обнаружила себя в интрижке с одним из них. Мне это казалось нормальным, но очень скоро мне и этого стало мало, и я начала нарушать следующую границу.
На протяжении нескольких следующих лет эти эмоциональные романы стали многочисленными и совершенно больными. И дала себе обещание, что не буду заводить связи ни с кем из своих коллег, но но недолго я продержалась. Потом я решила, что мне нужны отношения с человеком, который живет в другом штате. И я начала отношения с женатым человеком из другого штата, которые и привели меня в АС. Через два с половиной года он закончил наши отношения. Он сказал, что вообще не хотел заводить роман, но я была слишком настойчивой вовлекла его в это. Я была сломлена и плакала всю дорогу до Нэшвилла. Но это была самая хорошая вещь, которая произошла со мной, так как я пошла в терапию и наконец нашла АС.
Я думала, что, как только я пройду 12 Шагов, моя жизнь станет замечательной и у меня не будет никаких проблем. Эти ожидания были совершенно неверными. В моей жизни до сих пор много сложностей, несмотря на то, что она гораздо лучше, чем во время активного употребления.
Шаг Первый - признание своего бессилия... С этим у меня не было проблем, так как у меня совершенно не было контроля над собой и не было сил остановиться. Единственной проблемой было то, что когда я признавала бессилие, я чувствовала что теряю контроль и становлюсь бессильной жертвой. Было удивительно узнать, что на самом деле я стала обретать способность принимать решения, что позволило мне обретать и внутреннюю силу.
Шаг Второй - я продолжала просить Бога освободить меня от зависимости, ожидая, что Он вырвет её из моих рук. Мне пришлось столкнуться с тем, что я должна была отказываться от своей похоти и отдавать её Богу. Всё, что я должна была делать, это открыть дверь, а Бог был прямо там, приветствуя меня с распростертыми объятиями. Единственное действие, которое я должна была делать - это отпускать!
Шаг Третий - я была «актёром», который думал: если бы другие делали так, как хотелось бы мне, то жизнь была бы удивительной. Я могла быть доброй, внимательной, терпеливой, щедрой, самоотверженной; с другой стороны, я могла быть низкой, эгоистичной, бесчестной, себялюбивой. Конечно, это моё своеволие - ожидать, что всё будет по-моему.
Я видела недостатки в других людях, на которые хотела им указывать. Каждый раз, когда я фокусировалась на их дефектах, они была просто огромными. Это приводило меня к резентменту, вызывающему гнев, и я теряла душевный покой.
Я была трезвая уже около 15 лет, когда у меня украли мой Номер Социального Страхования (идентификационный номер). Я ожидала, что приду в офис и получу новый номер. Не тут-то было!!! Вместо этого мне сказали, что его поменяют, только если моя жизнь будет в опасности. Я была в истерике и думала, что моя жизнь закончилась.
Когда я возвращалась домой, я вдруг осознала, у меня есть руки, которые держат руль, у меня есть машина, я могу видеть. И я поняла, что у меня в жизни много хороших вещей. Пришло осознание: несмотря на то, что иногда случаются ужасные неприятности, я могу что-то планировать. Мне помогли знания,что я могу испытывать разные чувства в одной ситуации, и это нормально. Так я пришла к Принятию.Мне больше не нужно было жить в обломках будущего. Я начала понимать, что для меня важно перестать играть роль Бога и начать просить о помощи.
Мне было важно, отказаться от своего права верить, что я единственная, у кого есть ответы. Я поняла, что либо могу настаивать на своей правоте, несмотря ни на что, либо могу сохранять душевный покой. Теперь, когда я категорически не согласна с другим человеком, я отвечаю: «Я думаю, что мы оба согласны в том, что у нас разные мнения. Я не собираюсь ссориться из-за этого”. Если я собираюсь переубедить другого человека, который со мной не согласен — это обида, ожидающая своего часа. Я предпочитаю спокойствие, а не безумие.
Для меня очень важно жить в Решении, а не в Проблеме. Принятие - это ответ на все мои проблемы, а также возможность учиться жить жизнь на её условиях. Как сказано в Большой книге АА: « Душевный покой обратно пропорционален моим ожиданиям». Сегодня я выбираю благодарить за всё хорошее, что есть в моей жизни. И когда я это делаю, моя жизнь становится ещё лучше!
Присцилла К.,штат Теннеси, СШA