Ich bin Lina, AS, trocken seit 2010, Mexiko-Stadt.

Ich wurde 1968 geboren. Ich habe erst mit 6 Jahren aufgehört, mit dem Fläschchen zu trinken. Das hatte zur Folge, dass ich zu Hause verspottet wurde. Ich erinnere mich an mein Haus aus Blech und einen dreckigen Boden; wir hatten nur wenige Mittel und viele finanzielle Nöte. Ich war das letzte von 8 Geschwistern und dazu noch ein Mädchen mit einer Magenkrankheit.

Meine Eltern waren nie erreichbar, immer in ihre Süchte vertieft – Alkohol und Nikotin. Die Kommunikation zu Hause war nicht gut, es gab häusliche Gewalt, Mobbing, psychischen und verbalen Missbrauch.

Ich erinnere mich, dass ich in der Grundschule ein braves Mädchen war und in allen Fächern hervorragende Noten hatte, aber ich hatte keine Freunde. Ich spielte kaum draußen und verbrachte meine Zeit mit Ausschneiden, Malen, Zeichnen, Geschichten lesen und Lernen. Ich fühlte mich nicht wohl dabei, mich mit anderen zu unterhalten; ich war sehr zurückhaltend.

Im Alter von 9 Jahren begann ich zuzunehmen. Außerdem fing ich an, zwanghaft Frotteurismus mit den Möbeln zu praktizieren, bis ich mich verletzte. Als ich sah, dass meine Haut schwer verletzt war, erzählte ich meinen Verwandten davon und wurde ins Krankenhaus gebracht. Ich wurde behandelt, aber als die Medikamente abgesetzt waren, fing ich wieder an. Ich war zu jung, um zu verstehen, was vor sich ging. Meine Verwandten haben es auch nicht verstanden. Sie hielten mich wohl für ein frühreifes Kind und beobachteten mich genau, denn wann immer ich konnte, schlich ich mich davon, um meinen Frotteurismus zu praktizieren.

Im Alter von 15 Jahren, in der High School, machte ich bereits Diäten, um so schnell wie möglich abzunehmen; ich hasste meinen Körper und verachtete mich, wann immer ich in den Spiegel sah.

Ich wandte mich romantischen Fantasien wie TV-Soaps, Erotik, Schnüffelei, Exhibitionismus und erotischen Geschichten zu.
Inzwischen befriedigte ich mich zwanghaft selbst. Anstatt zu studieren, ging ich ins Kino, wo sexuell eindeutige Filme gezeigt wurden, und ließ mich von anderen anfassen, und ich fasste sie auch an. Leider schloss ich die Highschool nicht ab, weil ich in eine sehr starke Jugenddepression mit vielen Selbstmordgedanken verfiel; ich hatte ständig den Wunsch, von zu Hause wegzugehen
und nie wieder zurückzukommen.

Als ich 17 Jahre alt war, führte mich Gott dazu, die Anonymen Alkoholiker um Hilfe zu bitten. Obwohl ich keine Alkohol- oder Drogensüchtige war, nahm mich die Gruppe liebevoll auf und lehrte mich, wie das Programm funktioniert, die Schritte, Dienste, Treffen usw… Ich fühlte mich sehr gut, aber ich passte nicht ganz hinein. Sie schlugen mir vor, mich weiter nach anderen Gemeinschaften umzusehen. Ich suchte in anderen Gemeinschaften und war manchmal nahe dran, ein Zuhause zu finden, aber ich fühlte mich immer unvollständig.

Ein paar Jahre später fand ich meinen ersten Freund; er ist jetzt mein Ehemann. Ab diesem Zeitpunkt hatte ich mehr Probleme. Als Frau, die viele Jahre lang der Lüsternheit in den verschiedensten Formen verfallen war, fiel es mir nun schwer, mich sexuell auf einen realen Mann einzustellen, mit ihm emotional und sexuell intim zu sein.

Ich kehrte zur Selbstbefriedigung, zu romantischen und sexuellen Fantasien und zum Flirten zurück. Dann wurde ich schwanger und verlor meine erste Tochter, weil sie genetische Anomalien hatte. Das war schrecklich für mich, und ich fühlte mich schuldig, weil ich damals nikotinsüchtig war und täglich mehrere Zigaretten rauchte, und meine Essstörung war so weit fortgeschritten, dass ich mich noch mehr hasste, wenn ich mich im Spiegel sah, und zu Pillen griff, um meinen Hunger zu unterdrücken. Ich weinte nie um den Verlust meiner Tochter; ich verbarg meine Gefühle und versuchte immer, die starke, tapfere Frau zu sein.

Nach der Geburt meiner nächsten drei Kinder gab ich mich ganz der Selbstbefriedigung hin und fühlte mich ständig ängstlich; ich begehrte meine Schwager, meine Nachbarn, Bekannte und dachte, dass jeder und jede physisch schöner sei als mein Mann.
Um mich zu entspannen, begann ich zu studieren und beendete das Gymnasium, dann die Universität und schließlich fand ich das Internet, das ich zu meinem persönlichen Gefängnis machte. Im Internet verbrachte ich Stunden damit, Schulaufgaben zu machen, aber auch Webseiten zu besuchen, auf der Suche nach unverbindlichen Freundschaften, nach Sex und Romantik.

Ich beendete die Highschool, als ich älter war, aber ich hatte nicht mehr die Konzentration, um weiter auf die Hochschule zu gehen. Mein Kopf war voller Besessenheit, voller sexueller und romantischer Ablenkung; meine Energie war gering und ich verfiel in ständige Depressionen, besuchte schäbige Hotels, verstrickte mich in mehrere giftige Beziehungen, gab viel Geld aus, um glänzend auszusehen, und erkrankte häufig an sexuell übertragbaren Infektionen, die mich zum Gynäkologen führten. Ich sah mir fast täglich Pornos an. Ich konnte nachts nicht schlafen und hatte Heißhungerattacken, die mich gelegentlich zum Erbrechen brachten. Ich wurde außerehelich schwanger und ließ abtreiben. Ich war weder zu Hause noch in der Schule oder bei der Arbeit zuverlässig.

Dann, nach mehreren Jahren, entdeckte mich mein Mann. Ich hatte mein Handy zu Hause vergessen, und er sah es sich an, weil ich viele Nachrichten erhalten hatte. Wie ein Götzenbild aus Ton, das auf den Boden fällt, war sein Bild von mir zerbrochen: In einer Sekunde wurde ich in seinem Kopf von der geliebten Ehefrau zur Prostituierten. Er warf mich aus dem Haus und teilte mir mit, dass er eine Klage beim Richter einreichen würde, um das Sorgerecht für meine kleinen Kinder zu erhalten. Er sagte mir, dass er mich bei meiner Familie zurücklassen würde und dass er ihnen sagen würde, dass ich eine Prostituierte sei und ihnen mein Telefon als Beweis zeigen würde.

Als er mich damit konfrontierte, ließ er die rosarote Lustblase platzen, in der ich jahrelang gelebt hatte, und ich hatte schreckliche Angst, meine Kinder zu verlieren. Während meine Koffer an der Tür auf mich warteten, sagte er mir, dass wir uns scheiden lassen würden, wenn ich mir nicht helfen ließe und mein Verhalten ändere.

Eines Tages versuchte ich vor lauter Angst und Verzweiflung alles, um die Sperren zu umgehen, die er auf dem Computer eingerichtet hatte. Dabei stieß ich auf eine Website namens Sexaholics Anonymous aus Mexiko und wurde neugierig. Ich las weiter, immer mehr, und kam zu der Testfrage, die lautete: Führst du ein Doppelleben? Ich saugte alles in mich auf, all die Informationen über die Krankheit, das Problem und die Lösung, und machte mich sehr bald auf den Weg zu meinem ersten Treffen.

Ich glaube, es war ein Akt der Vorsehung, ein Akt der Barmherzigkeit meiner Höheren Macht, der mich zu dieser Webseite geführt hat; der Gedanke, dass es auf der Welt, in Mexiko, andere Menschen wie mich gibt, die diese Sucht haben und die sich jede Woche treffen, um sich gegenseitig bei der Genesung zu unterstützen! Ich hatte ja keine Ahnung. Dieser Akt der Vorsehung hat mir den Weg zur AS geebnet.

Heute danke ich Gott dafür, dass er mich unter so vielen Frauen, die dieses Programm brauchen, ausgewählt hat; dass er mir die Möglichkeit gegeben hat, an einem wunderbaren, liebevollen Programm teilzunehmen, das mir hilft, mich so zu akzeptieren, wie ich bin; mich auf gesunde Weise zu lieben und meinen Körper, meine Seele und mein Wesen zu respektieren.

Heute habe ich eine Gemeinschaft, die wirklich zu mir passt, und ich identifiziere mich auf natürliche Weise mit jedem meiner Gefährten.

Das Vertrauen zu meinem Mann wächst jeden Tag, und damit auch die wahre Liebe. Ich will ihn nicht mehr ändern; heute freue ich mich an seiner Liebe und liebe ihn so, wie er ist. Heute erkenne ich, dass das Problem bei mir lag, nicht bei ihm.

Ich schlafe friedlich und bin fröhlich, selbst wenn das Leben Probleme mit sich bringt. Meine Lüsternheit kommt manchmal zum Vorschein, aber ich gebe ihr nicht mehr nach und habe auch keine Angst mehr vor ihr. Ich respektiere sie – durchtrieben, verwirrend, mächtig – und das hilft mir, mich von ihr fernzuhalten; wenn die Versuchung weiter besteht, rufe ich meine Höhere Macht an, die viel mächtiger ist als die Begierde.

Danke, Sexaholics Anonymous. Ich habe eine Ebene des Friedens und des Sinns im Leben gefunden, die mir immer fremd gewesen ist. Danke, Gott, dass Du Dich immer mit Deiner anonymen Hand um mich kümmerst.