كانت الشهوة دائمًا جزءًا مني، قبل أن أعرف اسمها حتى. لقد استحوذت علي وجعلتني ملكا لها في الظلمة التي تحولت لاحقًا إلى سكري الجنسي — سجن بحجم الكون من صنعي. مرضي كان يتطور بهدوء. قد يجادل البعض بأنني لم أصل إلى قاعي الحقيقي بعد، لأن حياتي لم تنهَر بالكامل بفعل انتكاساتي العديدة.
إذا كان إدماني مرضًا جسديًا، فسيكون مرضًا يبدأ على المستوى الخلوي، و يقتلني ببطء. ربما لم تهتز حياتي بالكامل — حتى الآن. ولكن في الداخل، عشت في أرض قاحلة من الوحدة، والأنا، والشفقة على النفس، والخزي السام، وفهم مشوه تمامًا للحب. حتى عندما كان كل شيء على السطح يبدو على ما يرام، كان عالمي الداخلي يحكي قصة مختلفة تمامًا.
لا أدّعي أن لدي جميع الإجابات، وأشكر الله أنني لا أملكها. لكن من خلال التعافي، تعلمت التعرف على بعض الطرق البسيطة لأختبر نفسي—لأميز ما إذا كنت أتصرف بدافع الشهوة أو بدافع الحب. هذه الأسئلة أصبحت إرشادات أساسية بالنسبة لي.
- هل أنا قلق على مصلحة الشخص الآخر أم فقط على نفسي؟
- لماذا أقوم بأي فعل خدمة؟ هل هو من أجل جذب الانتباه أم من رغبة حقيقية في المساعدة؟
- من الذي يدير العرض — الله أم أنا؟
- هل أتصرف بصبر ولطف؟
- ما هو دافعي الحقيقي وراء أي خطط أو نوايا؟
لسنوات، كنت أعتقد أن الحب والشهوة مترابطان، وغالبًا لا يمكن تمييزهما. لكن التعافي علّمني أن الحب ليس عن الأخذ، بل العطاء. الحب ليس استهلاكًا، بل خدمة. الحب ليس سجنًا — بل هو مساحة تتسع بالحرية. وعندما أُسِّلم لله، أبدأ في رؤية لمحة عمّا يمكن أن يكون عليه الحب الحقيقي.
لذا استمر في طرح الأسئلة المذكورة أعلاه على نفسي، ليس لأنني وصلت إلى الكمال، ولكن لأنني استمر بالتعلم بهذه الطريقة. وهذا هو جوهر التعافي بالنسبة لي — ممارسة يومية لأختار الحب بدلا من الشهوة، الإيمان بدلا من الخوف، والحقائق بدلا من الأكاذيب التي أخبرني بها إدماني مرة.
ادريا ك، واشنطن ، الولايات المتحدة الأمريكية
