Per me la lussuria è iniziata come un semplice gioco che facevo con il bambino della porta accanto. Non avrei mai immaginato che un gioco del genere potesse trasformarsi in uno “stile di vita”. La mia famiglia prestava più attenzione alla mia bella e intelligente sorella e, per attirare maggiormente la loro attenzione, ho iniziato a rubare da loro. Non funzionava. Non sapevo come dire: “Sono qui! Guardatemi! Amatemi! Ho bisogno che mio padre mi abbracci!”.

Ricordo un viaggio di famiglia ad Alessandria (in Egitto) quando iniziai a fantasticare su una vita in cui fossi amata e curata. Iniziai a vestirmi in modo provocante per essere visibile e rubare gli sguardi della gente. Volevo essere la ragazza più bella e amabile. È così che è iniziata la mia compulsione.

Nel mio desiderio di sentirmi desiderata, ho incontrato un giovane uomo che mi rispettava e sembrava amarmi e prendersi cura di me. Ma non era abbastanza, perché volevo essere vista e avere potere. Lo lasciai e mi misi con un membro di una gang del quartiere. Così mi sentivo visibile e potente e venivo riconosciuta da altri uomini. Credevo di essere felice iniziando una vita che pensavo fosse quella desiderata, ma sono stata di nuovo delusa. All’inizio pensavo di aver finalmente trovato casa e che da lì in poi sarei stata vista e apprezzata. Ma presto mi sono concentrata sulla lussuria e sulla droga.

La lussuria si è impossessata di me, è esplosa come un vulcano nella mia anima e sono diventata molto promiscua. L’euforia, però, non era sufficiente, perché desideravo ancora visibilità, potere e controllo. Ho finito per superare molti confini (compresi quelli di genere e di specie) per trasformarmi dalla ragazza debole che mi sentivo in una dea del sesso. Pur avendo fallito a scuola, ero orgogliosa di avere successo con la lussuria. Ero la regina seduta sul suo trono di lussuria. La lussuria mi dava visibilità, mi rendeva forte e mi dava il controllo. Ma non era mai abbastanza, dovevo andare più a fondo ed esplorare ogni aspetto di questa vita da ubriaca del sesso.

Alla fine sono riuscita a diplomarmi e sono stata ammessa all’università. Qui ho incontrato studenti internazionali e ho usato il linguaggio della lussuria per comunicare con loro. Tutti capivamo il suo linguaggio; funzionava incredibilmente bene. Ho imparato che la lussuria è la lingua del mondo e che l’età, l’istruzione o la fede non possono di per sé superare il suo potere.

La lussuria mi dava la certezza che nessuno avrebbe più potuto rifiutarmi. Non ho risparmiato nulla nella mia devozione alla lussuria, che alla fine mi ha convinto a sposarmi. Ho sposato un uomo, sono arrivata a pensare di possederlo e ho deciso che non era abbastanza, così ho divorziato e ho continuato la mia vita di lussuria. La lussuria mi ha accompagnato ovunque, anche, ironia della sorte, nel mio viaggio in Terra Santa. Non potevo vivere senza. La lussuria era ciò che adoravo.

Per miracolo, riconobbi di avere un problema e cominciai a cercare una soluzione. Ma il problema non poteva essere mio, doveva essere esterno, di altre persone, luoghi o cose. In quel periodo decisi di lasciare il lavoro e di tornare a scuola. Sorpresa, sorpresa! La lussuria era ancora presente. Quando ho trovato un nuovo lavoro, la lussuria era ancora lì! Ho provato a fare terapia, ma la drogata che è in me non voleva rinunciare alla lussuria, così ho cercato di sedurre il mio terapeuta. La mia compulsione interiore mi diceva: “La lussuria è la soluzione; la vita senza lussuria è il problema”.

Sentivo che stavo impazzendo, così decisi di togliermi la vita solo per essere finalmente libera, libera da casa e soprattutto da mio padre che mi controllava. Ma nemmeno il suicidio ha funzionato per me.

Nello stesso periodo in cui decisi di smettere, incontrai un uomo di un altro programma di dodici passi. È diventato il mio potere superiore e pensavo davvero di aver trovato la risposta, ma la mia lussuria aveva altri piani per me. È diventata una relazione di dipendenza (guidata dalla lussuria) e pensavo di essere viva grazie a lui. La mia dipendenza mi diceva che da quell’uomo ricevevo ciò che più desideravo, amore e accettazione. Era il padre che non avevo mai avuto. Lui era il padrone e io la sua tirapiedi. Mi sono offerta a lui per costruire con me e per fare di me ciò che voleva. Purtroppo quell’uomo morì, lasciandomi nella più totale disperazione.

Entrare in SA è stato per me l’inizio della Soluzione. Ricordo ancora il mio primo incontro faccia a faccia. La mia mente era piena di domande, paure e dubbi. All’inizio pensavo che avrei dovuto smettere di avere rapporti con gli altri, che avrei potuto continuare a praticare la pornografia e la masturbazione. Non capivo ancora la definizione di sobrietà in SA, soprattutto la parte relativa alla vittoria progressiva sulla lussuria.

Quando toccai il fondo, annunciai in una riunione che non ero sobria e che avrei dovuto ricominciare da capo. Ho lavorato sui passi e ho imparato a rinunciare a tutta la mia lussuria, anzi, a rinunciare a tutta me stessa. Quando sono entrata in SA, non c’erano donne, quindi ho dovuto lavorare con uno sponsor uomo. La resa era il nostro scudo contro le tentazioni. Mi ha mostrato il percorso di recupero e mi ha insegnato a fare ammenda.

Ora, dopo più di sei anni nel Programma, ho imparato che la lussuria può assumere molte forme. Può spingermi a essere la migliore animatrice di riunioni o la migliore Sponsor! Può spingermi a confrontarmi con altre donne in SA. Ho capito queste cose quando sono diventata sessualmente sobria secondo la definizione di SA. Ma la mia lussuria si sviluppa in altri modi man mano che il mio recupero cresce. La lussuria ha cercato di rendermi codipendente dal mio sponsor, ma ora lo so bene.

Oggi, semplicemente lavoro i Passi e rinuncio al mio diritto di agire secondo i miei difetti di carattere. La lussuria è astuta, paziente e potente e può manifestarsi in qualsiasi forma se lascio andare il mio Programma. La mia lussuria non ha confini e mi spinge a catturare chiunque nella sua trappola: membri del gruppo, sponsor, terapeuti, familiari, colleghi. Solo il potere di un Potere Superiore amorevole può espellere la lussuria dalla mia anima!

Vivere sobriamente dalla lussuria è incredibilmente gratificante. Ora faccio parte della grande famiglia di SA e contribuisco a portare il messaggio della guarigione. Anche se non parlo inglese, il mio amorevole, premuroso e sempre presente Potere Superiore mi ha mandato un collega di SA per aiutarmi con le barriere linguistiche.

La guarigione e l’abbandono continuo mi aiutano ad accettare che ho bisogno di un aiuto esterno in molti settori. Attraverso la guarigione e la resa costante, ho imparato a mantenere una mente e un orecchio aperti. Oggi sono così grata di essere in grado di lavorare sui miei risentimenti e sulle mie paure invece di anestetizzarne gli effetti agendo sessualmente. Sono in grado di vedermi come una donna, degna di essere amata e accettata. Non sono più sola e non sono più schiava della lussuria!

Sono una Sessodipendente sobria, felice, gioiosa e libera!