Глава «Белой книги», озаглавленная «Похоть – движущая сила зависимости», на мой взгляд, является великолепным введением в суть того, что на самом деле представляет собой похоть. В этой главе Рой К. определяет похоть как «установку, требующую, чтобы естественные инстинкты служили неестественным желаниям» (Белая книга АС, с. 56). Мой опыт это безусловно подтверждает .

В какой-то момент школьного времени я открыл для себя мастурбацию и порнографию. Я не могу вспомнить, что было первым, но, однозначно, одно шло сразу за другим. Просмотр этих картинок безусловно вызывал возбуждение. И секс с самим собой безусловно давал наслаждение. Для кого-то, возможно, возврат к такому опыту время от времени абсолютно нормален. Я же сразу попался на крючок. Я должен был испытывать похоть снова и снова, и снова. Мой опыт с мастурбацией, порнографией, магазинами для взрослых, фильмами с рейтингом-Х, стриптиз-клубами был ”одержимостью сексом и самим собой, которая ввергала меня в изоляцию”. Как сказал Рой в этой главе, моя похоть была установкой, требующей, чтобы этот открытый мной новый естественный инстинкт служил неестественным желаниям.

Я нуждался в похоти, потому что я был одинок, полон страхов, неуверен в себе и тд. Меня контролировала сама похоть. Я чувствовал, что имею право на эти приватные моменты наедине с похотью. Проблема была в том, что это убивало мой дух. Я был в старшей школе семинарии, чтобы стать священником (чего, просто для протокола, не случилось). Моя религия учила, что мои поступки неправильны. В любом случае я и сам чувствовал, что они были неправильными. Как я это понимал? Потому что каждый раз, когда я осуществлял свои похотливые желания и фантазии, мне потом было ужасно стыдно.

В итоге я начал жить двойной жизнью. В моей так называемой реальной жизни я состоял в студенческом совете, работал в школьной газете, занимался внутришкольным спортом и имел хорошие оценки. Но в своем личном мире я был личностью, которая поглощает изображения того, что Рой называет “женщины с картинок” опять и опять, как будто они принадлежат мне. Оглядываясь назад, я содрогаюсь от недостатка уважения, которое испытывал к этим человеческим существам. Но в то время я был полностью потерян внутри себя и в похоти, поэтому мои моральные принципы и ценности отошли на второй план, чтобы я мог продолжать наполнять себя тем, что разрушало меня, – похотью.

Худшее время для меня наступило после окончания колледжа и трудоустройства на первую постоянную работу. В то время я встречался с молодой девушкой, на которой я женат уже почти 40 лет. Несмотря на это, я был “в связи” с коллегой на работе. После нескольких половых актов с этой женщиной, вина и стыд стали непреодолимыми. Но похоть была сильнее. Я пытался остановиться – о, и я останавливался, но надо добавить, я пытался после этого не начинать вновь – и не мог. В конце концов я смог держаться от моей коллеги на расстоянии пару месяцев, но вновь вернулся к ней. Однажды перед употреблением она посмотрела на меня в упор и спросила: “Ты все еще любишь меня?”. В этот момент тьма охватила меня так, как никогда ранее. Я никогда не любил этого человека в истинном смысле, но я определенно испытывал влечение. К тому моменту я уже знал, что уйду с этой работы, и одна из причин – сбежать от этих “отношений”. Я знал, что если скажу ей правду, то не получу удовлетворения похоти. Поэтому, стиснув зубы, я ей солгал.

В моей религиозной традиции есть нечто, называемое “смертный грех”. И перед тем, как заняться сексом той ночью, я понял, что эта ложь, продиктованная похотью, и есть смертный грех, и я полностью потерял себя. Поэтому, хотя я и не знал, как именно определяется похоть в учебнике, я понимал, чем она была для меня. И в главе Роя это очень хорошо описано.

Писать эту статью для журнала “ЭССЭ” было довольно больно. Тяжело вспоминать, кем я был и кем могу опять стать, если перестану работать по Программе. Но я очень благодарен моей Высшей Силе и тем многим из вас, кто помогал мне оставаться трезвым. Были ли у меня искушения в течении этих лет? Да. Бывало ли так, что я смотрел на журнал или реального человека дольше, чем я должен был? Да. Но благодаря милости Божьей и всей вашей поддержке мне удавалось очень и очень быстро сдавать эти моменты. Чтобы сняться с крючка и не дать тьме опуститься на меня опять. Спасибо милости Божьей, Шагам и Сообществу “Анонимные Сексоголики” за то, что на протяжении более 40 лет я остаюсь в свете, подальше от этих темных дней в похоти.