اسمي ديف، وأنا سكسهولك اتعافى ، وأنا رصين جنسيا منذ الأول من أغسطس 1985 بفضل الله وهذا الزمالة الرائعة. انضممت إلى الزمالة عندما انفصلت عن زوجتي الأولى على أمل إنقاذ زواجي. وبعد عامين من الرصانة، كنا لا زلنا منفصلين. بفضل الله، أدركت تمامًا أنه لا ينبغي لي الدخول في أي نوع من العلاقات العاطفية، ناهيك عن الالتزام بعلاقة جدية. جاءني هذا الوضوح أثناء حضوري اجتماعات في مركز يقدم ينصح الأشخاص من عائلات الكحوليين. كنت حينها رصينا لمدة عام ونصف.

اكتشفت أن عائلتي نفسها كانت تعاني من الإدمان على الكحول، فبدأت بمقابلة معالج نفسي هناك. وخلال هذه الفترة، استمعت إلى شريط كاسيت عن الاعتمادية المتواطئة والمواعدة. كان الحديث يدور حول نهج صحي للمواعدة أثناء فترة التعافي.

لم تكن لدي أي فكرة عن العلاقات الصحية. لم أفكر فيها حتى. تعلمت من هذا الشريط أن العلاقات الصحية تتقدم من مرحلة التعارف إلى مرحلة الرفقة، ثم إلى الحب. كانت الصدمة بالنسبة لي أن اللمس الرومانسي يكون مناسبًا فقط بعد أن تتقدم العلاقة عبر المرحلتين الأوليين. يا له من مفهوم! كل ما كنت أعرفه هو الإسراع في تجربة الجانب الجسدي بأسرع وقت ممكن. التعارف والرفقة؟ لماذا أزعج نفسي؟

استمر المتحدث في شرح كل مرحلة بشكل منفصل. في مرحلة التعارف، تكون الأنشطة أهم من الشخص الذي أشاركها معه. عندما بدأت المواعدة بعد أربع سنوات ونصف من الرصانة، كان ذلك يشبه دعوتي لشخص ما للقيام بنزهة في الحديقة المحلية. أما في مرحلة الرفقة، فيصبح الشخص أكثر أهمية من النشاط نفسه. بمجرد أن اكتشفنا أننا نتشارك اهتمامات مشتركة وبدأنا في مشاركة معلومات أعمق عن أنفسنا، بدأت مرحلة الرفقة في التطور.

تعلمت أيضًا عن قاعدة المتحدث التي تنص على “عدم مناقشة الإدمان أو التعافي قبل مرور 10 لقاءات”. مع مرور الوقت، عدّلت هذه القاعدة بحيث أشارك تفاصيل عن تعافيَّ فقط عندما تبدو العلاقة العادية وكأنها تتحول إلى رفقة، وفقط بعد استشارة منتظمة مع القوة العظمى وموجهي.

خلال ست سنوات من المواعدة الرصينة، شاركت تفاصيل تعافيَّ مع امرأتين فقط. أما قصتي الكاملة، فقد شاركتها فقط مع المرأة التي أردت الزواج منها. كان موجهي متفقًا معي على ضرورة أن أشارك قصتي كاملة وأجيب على كل أسئلتها قبل أن أطلب يدها. واصلت الاستمتاع بمرحلة الرفقة معها لعدة أشهر قبل أن أقول لها “أحبك”، وقبل أن أقبّلها للمرة الأولى.

كان موجهي يعرفني جيدًا بعد أن ساعدني في اجتياز الخطوات، فكان يدفعني عندما أحتاج إلى ذلك، ويكبحني عندما يكون ذلك ضروريًا. مثال جيد على ذلك كان عندما أقابل شخصًا أعتقد أنه مثير للاهتمام، فيقول لي: “حسنًا، أنت تدعوها لنزهة، وليس للزواج!”

حافظت على عدد من الحدود خلال سنوات مواعدتي:
لم أواعد أشخاصًا من العمل أو من مجتمع التعافي حتى أتمكن من الحفاظ على تركيزي في كلا المجالين.
لم أواعد أشخاصًا أثاروا شهواتي.
واعدت عدة أشخاص في نفس الوقت، حيث إن معظم العلاقات لم تتجاوز مرحلة التعارف.
حدّدت عدد اللقاءات مع كل امرأة، لأن أحد عيوبي الشخصية كان (ولا يزال) أنني أميل إلى إرباك الآخرين بالاعتماد عليهم لتلبية عدد كبير جدًا من احتياجاتي.

حدثت لحظة حاسمة من الوضوح بعد أربع سنوات من المواعدة عندما كنت في الثانية والأربعين من عمري. بعد أن لم تتجاوز أي من علاقاتي مرحلة التعارف، أدركت أنني بالفعل أعيش حياة جيدة جدًا! كنت أقترب من تسع سنوات من الرصانة، وأعمل خدمة في الزمالة، ولدي وظيفة جيدة وأصدقاء رائعون (معظمهم من مجتمع التعافي)، وكنت ناشطًا في كنيستي.

حتى لو لم أتزوج، كنت أستطيع أن أظل سعيدًا وفي سلام. فقط بعد أن قبلت الفرح الذي جلبه لي البرنامج واستسلمت لرغبتي في المزيد، التقيت بزوجتي. واعدنا بعضنا لمدة عام ونصف، ونحن الآن متزوجان منذ 28 عامًا، ولدينا ابنان رائعان.

هذه نصيحتي لأي عضو أعزب في مجتمع التعافي:

ركّز تمامًا على أن تكون رصينا و تطبق الخطوات مع موجّهك.
بعد فترة من الرصانة، استشر موجّهك (والله كما تفهمه) بشأن العمل مع معالج نفسي لمعالجة قضايا العلاقات الأسرية التي ربما تكون قد تعرضت للتشوه.
عندما تكتسب بعض الثقة من هذا العمل، ناقش فكرة المواعدة بهدف تطوير علاقة رفقة. وجدتُ أن العلاقات الناجحة لم تأتِ إلا بعد سنوات من المواعدة الرصينة الصحية، وفقط بعد أن عملت على تعافيّ، وطورت نفسي، و التزمت بتطبيق البرنامج لبقية حياتي.