Sa marraine l’a aidée à avouer un profond ressentiment envers sa mère adoptive. 

Rigoureux est « un adjectif qui signifie extrêmement complet, exhaustif ou précis ». L’honnêteté rigoureuse est un engagement envers la véracité totale dans tous les aspects de la vie, même lorsqu’elle est difficile ou a des conséquences. Ouf. Devenir rigoureusement honnête est un processus qui se développe au fil du processus de rétablissement. Cette dépendante n’avait aucune idée de comment être honnête au début de son parcours, et être rigoureusement honnête semblait impossible. 

J’ai commencé à être honnête sur les petites choses, puis je suis progressivement passé à des aspects importants de ma vie. Faire mes Quatrième et Cinquième Etapes a fait entrer mon honnêteté dans une nouvelle profondeur. Par exemple, avant mes Quatrième et Cinquième Etapes, je n’arrivais pas à admettre à quel point j’étais en colère contre ma mère adoptive de ne pas m’avoir protégée des abus sexuels de la part de mon père adoptif et de son frère (mon oncle). Le fait qu’elle ait été à l’hôpital pendant les abus sexuels de mon père adoptif ne m’a jamais semblé une bonne excuse pour qu’elle ne me protège pas. Elle ne savait pas que c’était arrivé. On m’a dit que si je lui disais la vérité, cela la tuerait. À huit ans, c’était une pensée terrifiante — que les mots pouvaient tuer ta mère, et j’ai accepté que cela arriverait vraiment. Alors, à la place, elle a reçu des années de rage de ma part qui étaient imméritées. Je n’ai jamais cessé de l’aimer, mais au moment du premier abus sexuel, j’ai commencé à la protéger, et mon enfance s’est terminée. Elle s’est terminée à huit ans. Je pleure encore cette perte aujourd’hui. 

Pendant de nombreuses années après les abus sexuels, mon but dans la vie était de me protéger, mais je ne savais pas comment. Ma grand-mère paternelle soupçonnait qu’il s’était passé quelque chose. C’était la première fois que je lui mentais, et cela a mis une barrière entre nous. C’était la personne à qui je racontais tout jusque-là. Au lieu de cela, j’ai pris 14 kilos en un an comme première tentative de me protéger. J’ai créé des fantasmes où un grand frère me sauvait. Je me suis repliée sur moi-même dans un monde où le fantasme et le désir m’éloignaient de toute douleur. C’était un monde solitaire, mais sûr.

Quand j’ai commencé mon parcours de rétablissement en 1992, je voulais seulement rester sobre et éviter de faire des crises. Ma première marraine m’a aidée à avouer la profondeur de ma colère envers ma mère adoptive. Maman est morte en 1977 quand j’avais 21 ans. Elle est au paradis maintenant, et je crois qu’elle est au courant de mes abus sexuels. A-t-elle pleuré à ce sujet ? Je pense que oui, mais je ne peux pas lui en parler pour en être sûr puisque je ne suis pas au paradis. Je lui parle régulièrement, et j’espère qu’elle m’entend. Je lui ai pardonné. Est-elle en colère parce que je ne lui ai jamais dit pendant qu’elle était sur terre ? Je prie pour qu’on puisse en parler quand j’arriverai au paradis. Nous sommes toutes les deux des enfants précieux de Dieu. Avec le temps et avec l’aide de Dieu, une honnêteté rigoureuse a guéri les blessures dans ma vie.