Je m'appelle Samar G et je viens d'Égypte. Je suis une sexolique. Ma dépendance active a une longue histoire. J'ai essayé tellement de choses dans ma vie. Ma souffrance a commencé quand j'étais jeune. J'ai été abusée par un de mes proches. J'étais en troisième ou quatrième année. Je n'avais aucune idée de ce qu'il faisait. Je sentais que quelque chose n'allait pas. J'ai essayé de lui échapper. J'avais peur d'en parler à quelqu'un, alors j'ai gardé tout ça dans mon cœur. Cet homme était sournois. J'ai essayé de l'éviter autant que possible. C'est comme ça que ma dépendance a commencé. Je ne connaissais rien au sexe ni à rien d'autre, mais j'ai commencé à me masturber très tôt, quand j'étais enfant. Ma mère m'a attrapé une fois, elle s'est mise à crier sur moi et l'a dit à mon père. Ils ont dit que j'avais quelque chose que je ne devais pas perdre. Ils parlaient de ma virginité. Ma mère a refusé de répondre à mes questions privées en me disant qu'il était honteux de parler de ces choses. J'ai commencé à avoir mes propres ressources pour savoir, j'ai commencé à obtenir des informations d'un de mes amis au début. J'ai continué à me masturber pendant de nombreuses années sans avoir de bonnes connaissances sur quoi que ce soit. Je me masturbais à cause des faux sentiments de joie que j'éprouvais.

Au fil des jours et des années, je me suis enfoncée de plus en plus dans le trou noir de ma dépendance. J'ai été abusée par d'autres personnes au collège et au lycée. Je suis devenue une véritable accro à la masturbation. Je passais la plupart de mes journées à me masturber.

Après le collège, ma dépendance à la pornographie a commencé. Je suis devenue une véritable accro aux images et aux fantasmes. J'ai commencé à avoir des relations sexuelles avec des hommes. Après l'obtention de mon diplôme, j'ai passé la plupart de ma vie avec des hommes, à me masturber et à consommer de la pornographie. J'ai annulé beaucoup de mon travail pour avoir de nouvelles doses élevées de ma dépendance. J'étais tellement attirée par les hommes. J'aimais les attirer aussi. J'aimais qu'on me désire. J'aimais être le centre de l'univers des hommes.

Plus je m'enfonçais dans ma dépendance, plus je devenais déprimée. J'ai beaucoup souffert. J'avais un énorme sentiment de honte. J'ai beaucoup essayé de prier DIEU, d'avoir une bonne relation avec lui, mais j'avais l'impression qu'il ne m'aimait pas et que j'étais un échec.

J'ai commencé à faire une dépression. Je lutte beaucoup avec elle. Je présentais certaines caractéristiques du trouble de la personnalité limite. J'ai souffert non seulement de pensées et de tentatives suicidaires, mais aussi de nombreux comportements autodestructeurs comme les coupures. J'ai vécu des ruptures très difficiles avec des garçons que j'aimais et avec lesquels j'avais des relations sexuelles. J'avais l'habitude de tirer ma valeur du sexe. Je sentais que je n'avais aucune estime de moi, je me détestais beaucoup. J'étais vide à l'intérieur. Je m'enfonçais dans les profondeurs. Je souffre de somatisation. Mon corps est très sensible à mon état psychologique. J'ai de nombreuses maladies comme la fibromyalgie, la migraine, des problèmes de glande thyroïde etc...

J'ai commencé ma thérapie il y a plusieurs années pour traiter la dépression et le borderline. J'ai beaucoup appris de la thérapie. Elle m'a vraiment sauvé la vie. Ensuite, j'ai rejoint la fraternité SA. C'est l'endroit et la communauté les plus incroyables. J'ai trouvé une marraine incroyable et géniale. Elle m'aide et m'inspire toujours. J'ai commencé à partager avec les gens mes sentiments, j'ai commencé à avoir une bonne connexion saine avec ma puissance supérieure, j'ai admis pour la première fois de ma vie que je suis une sexolique et que je ne contrôle pas mes désirs. J'ai commencé à m'aimer et à prendre soin de moi.

J'ai très bien fait les étapes 1, 2 et 3. Lorsque j'ai commencé à faire l'étape quatre, j'ai trébuché sur mes traumatismes. Je n'avais jamais partagé ni parlé de ce côté sombre et lourd, alors j'ai dû chercher un nouveau thérapeute pour traiter mon PTSD. Je fais un travail plus profond en ce moment. Je traverse encore des épisodes de dépression, mais j'ai un endroit génial où aller et partager, c'est la fraternité SA. Je peux assister à des réunions en ligne à tout moment de la journée afin d'écouter les expériences des autres. Je peux partager et demander du feedback si nécessaire. Je peux m'en tenir aux outils et processus de rétablissement. Je peux trouver des personnes qui sont dans la même situation que moi. Nous pouvons nous soutenir mutuellement. Je peux avoir une relation saine avec ma puissance supérieure sans avoir l'impression qu'elle me déteste ou qu'elle me punisse. C'est un Dieu aimant et bon. Je ne suis pas ici pour être torturée par lui.

Avant de venir à SA, je n'avais jamais rien appris de mes rechutes. J'étais rempli de honte, de haine de soi et de douleur. Maintenant, je peux tirer beaucoup de leçons de mes rechutes. Je pense que j'ai eu 5 ou 6 rechutes depuis que j'ai rejoint SA. J'avais l'habitude d'assister à des réunions après mes rechutes pour partager ma douleur et j'étais assez courageuse pour demander du feedback.

J'ai appris à ne pas me concentrer sur le décompte de mes jours de sobriété, car cela me stressait. J'avais l'impression que c'était une compétition et j'ai rechuté. J'ai appris à écrire mes qualités et mes compétences sur un papier pour les lire chaque fois que j'ai honte. J'ai appris à ne pas jouer avec le feu, j'ai donc dû mettre des limites et respecter mes faiblesses, même si c'était contre mon gré. J'ai appris à être ouvert d'esprit en partageant beaucoup avec mes amies de SA et en les acceptant. Je dois m'abandonner à ma Puissance Supérieure ; ma journée, ma vie et mes ressentiments.

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'ai 7 mois et une semaine de sobriété. Je sais que je dois passer par des étapes difficiles et des périodes sombres, car le chemin du rétablissement n'est pas couvert de roses. C'est normal de ne pas être bien, c'est normal d'avoir perdu la tête. C'est seulement un jour à la fois.

Je dois grandir à travers la douleur. Je dois être responsable de mon rétablissement. Je suis reconnaissante que DIEU m'ait donné le courage de rejoindre la fraternité SA. Je suis tellement reconnaissante envers moi-même, mes amis de SA, ma marraine et la réunion de Plainview/Seaford.

Samar G., Égypte