إذا كان على أن أختار كلمة واحدة لوصف ما شعرت به لمعظم حياتي، فسأختار”منقطع”. لقد واجهت صعوبة في تكوين صداقات في كل من رياض الأطفال والمدرسة. كان هناك العديد من الطرق الجذابة للهروب من الواقع – إنشاء قصص في رأسي، وكتب مغامرات، وألعاب فيديو.

عندما كنت في التاسعة من عمري، تعرضت للاعتداء من قبل رجل مجهول في الملعب. وسمت هذه التجربة حياتي بالخوف. شعرت بالخجل الشديد مما حدث لكنني قررت إخبار أعز أصدقائي بذلك. قال لي شيئا مثل: “كان على هذا الرجل أن يكون يائسا عندما اختارك”. علمني رد فعله أنني مثيرة للاشمئزاز كشخص لدرجة أنني يجب أن أكون ممتنة إذا تحرش بي شخص ما. ومع ذلك، لم أكن أبدا.

لذلك بدأ خوفي من الرجال. كما كرهت أساتذتي لأنهم قالوا: “أنت ما زلت صغيرة وساذجة”. كرهت ما سببته لي سذاجتي الطفولية وقررت ألا أكون هكذا مرة أخرى. قام زملائي في الفصل بتخويفي كثيرا، والتأكد من أنني أعرف أنني مثيرة للاشمئزاز وأنني لن أتمكن أبدا من العثور على شريك. و عندما كنت في الحادية عشرة من عمري، أدركت أنني لست بحاجة إلى التفاعل مع الناس أو أن أكون جذابة للرجال. الإنترنت مليء بالرجال، وهم بالمجان.

بدأ كل شيء عندما لم يقم أخي البالغ من العمر ستة عشر عاما بتنظيف سجل المتصفح الخاص به. بنقرة واحدة فقط على هذه الصفحة الغريبة التي تحمل شعارا أحمر، وكنت في حالة من الرهبة. لماذا يقوم شخص ما بإنشاء مقاطع فيديو مثل هذه؟ كان غريبا ومزعجا. بعد بضعة أيام، سيطر فضولي. فكرت في شيء جنسي وأردت أن أتأكد مما هو عليه فعلاً. فتحت تلك “الأفلام الوثائقية” مرة أخرى. كنت مُعلَّقة منذ أول فيديو شاهدته. كان فيها مشكلة واحدة فقط. لم تكن مثالية. أردت أن تبدو بعض التفاصيل مختلفة. كنت أتصفح لساعات، أبحث عن مقطع فيديو يلبي كل توقعاتي. لقد شاهدت عشرات المقاطع، وكان هذا هو الشيء الأكثر إثارة في حياتي. كان هناك دائما شيء جديد لرؤيته واستكشافه. لا أتذكر كيف تعلمت الاستمناء. لقد اكتشفت للتو أنه كان مزيجا رائعا مع كل مقاطع الفيديو هذه. لقد كانت طريقة رائعة للتعامل مع حياتي وكل مشاعري السلبية. كنت أستخدم جرعات عالية يوميا.

الآن أنا خالية من الإباحية لأكثر من ست سنوات. أتمنى أن أقول كيف شافاني الله. كنت أركض حول الاجتماعات معلنا أنها معجزة لقوتي العُظمى. ومع ذلك، أعلم أن شفائي يتطلب صدقا صارما. الحقيقة هي أنه في أحد الأيام أصبحت منتشية فعلاً، وقمت بتشغيل بعض مقاطع الفيديو وأصابني قلق رهيب، وحدقت في الهاوية لفترة من الوقت، ثم أطفأتها وقررت أنني لن أعود إليها أبدا.

أتمنى أيضا أن أقول إن هذه كانت نقطة الانهيار، وكان كل شيء أفضل بعد ذلك. على مر السنين، أصبح كل شيء أسوأ بكثير. مرضنا تدريجي. لقد تدهورت في كل جانب آخر، سواء كان ذلك الاستمناء أو الجنس أو الجنس عبر الإنترنت. أخذ مرضي مني أشياء كثيرة – الكثير من الوقت الذي كان بإمكاني استخدامه بشكل أفضل، كرامتي الإنسانية. في إحدى الأمسيات بعد الانتكاسة، شعرت بالسوء لدرجة أنني صليت إلى الله أن يقتلني نهائيا. حسنا، لم يفعل.

وأدركت أنه ما لم أرمي نفسي تحت حافلة (حرفيا)، فسيتعيُّن عليَّ إيجاد طريقة لمواجهة حياتي البائسة. لم أكن أعرف ماذا أفعل. ولكن بعد ذلك تذكرت مالة سمعت عنها. لذلك اختبأت خلف كومة من الطوب، حتى لا يتمكن أحد من رؤيتي، وقررت الاتصال بهم. كنت مُحبطة. ماذا يمكن أن أخسر؟

عندما جئت إلى أول اجتماع لي في س.ج.م، اعتقدت أن هذه كانت أتعس وأدنى وأكثر لحظات مخزية في حياتي. كنت أحكم عندما رأيت بعض الأعضاء يضحكون. كيف يمكن أن يضحكوا، فكرت؟ نحن في س.ج.م، هذا أمر مأساوي. الآن أضحك في كل اجتماع س.ج.م، تقريبا وأضحك كثيرا.

كنت المرأة الوحيدة في أول اجتماع لي في س.ج.م، لكنني فكرت في الأمر على أنه فرق إحصائي. لكنني كنت المرأة الوحيدة في الجزء الغربي من البلاد ولبضعة أشهر، كنت المرأة الوحيدة في البلاد. منطقيا، كان يجب أن أكون غير مرتاحة للغاية كوني محاطة بالرجال في الغالب. كان العكس تماما. استطعت أخيرا أن أرى أنهم ليسوا تهديدا ولا يعترضون على شهوتي. كانوا إخوتي الذين يعانون. تعرضت للتحرش في المدرسة، وأحيانا تعرضت للمضايقة في الشارع أو محطة الحافلات أو المحطة. كانت س.ج.م، مليئة بروح التعافي. على الرغم من أن الغرباء يصفون هؤلاء الرجال بالأشياء السلبية، إلا أنهم خلقوا البيئة الأكثر أمانًا بالإمكان.

.

في البداية، كان لدي الكثير من الأعذار لعدم تمكني من حضور الاجتماعات. ولكن عندما أدركت أن الزمالة هي مفتاح بقائي، كنت على استعداد للسفر لمدة ساعة للوصول إلى اجتماع يبدأ في الساعة 7 صباحا. في بعض الأحيان كنت أركب قطارا وركبت إلى اجتماع في مدينة أخرى.

غالبا ما شعرت بالخجل والانفصال عن الآخرين في حياتي. لم يكن أصدقائي يعرفون ما كنت أمر به. عرف الأصدقاء في س.ج.م، أن لديهم نفس المشكلة. العلاقة التي لدي مع الأعضاء الآخرين فريدة جدا بالنسبة لي. س.ج.م، مثل عائلتي الثانية وأنا أحب كل أبناء عمومتي المتطرفين الغرباء الذين لدي الآن! حتى أنني قابلت أعز أصدقائي في س.ج.م . عندما آتي إلى مجموعتي المحلية، أعلم أنها ستكون ساعة مليئة بالفرح الخالص. الآن أرى أن التعافي ليس مأساويا – إنه مبهج.

عندما كنت رصينة لمدة شهر واحد، احتاجت مجموعتي الأساسية إلى ملء بعض مناصب الخدمة. اتفقنا جميعا على أننا بحاجة إلى رجل ذو أكتاف عريضة ليكون مسؤولا عن إعداد غرفة الاجتماعات، حيث تضمنت تحريك الطاولة. بطريقة ما، أنا، المرأة الوحيدة في الاجتماع، انتهى الأمر بتوليّ هذا المنصب وعلقت معه لمدة ثلاثة أشهر. في س.ج.م ، شعرت أنه يمكنني أن أكون مفيدة وأن أقدم خدمة للآخرين، سواء من خلال ترجماتي أو رسوماتي أو جُرأتي في الاجتماعات المفتوحة أو قدرتي الغامضة على تحريك طاولة ثقيلة.

لذلك تستمر رحلة التعافي الخاصة بي. لقد امتلأت حياتي بالتجارب الجميلة منذ ذلك الحين. عندما كنت رصينة لمدة شهر واحد، كنت في أول مناسبة س.ج.م. لي في (هوتي). عندما كنت رصينة لمدة ثلاثة أشهر ، كنت في المؤتمر في (Esker) ، أثينري. على الرغم من أنني لست متأكدةً تماما من خطط الله لحياتي، إلا أنني بالنظر إلى كل هذه الأشياء، فأنا متأكد من أنها ستكون حفلة رائعة!